Почему так сложно выйти замуж по любви?

Вспомните своих знакомых:
насколько среди них много по-настоящему счастливых, гармоничных семей?

Скорее всего, почти нет.

При этом наше информационное пространство насыщено фильмами, песнями, художественными произведениями, только и говорящими, что об идее встречи мужчины и женщины и романтических прекрасных чувствах между ними.

Классические романы построены в основном на конфликте между ограниченными, жестокими людьми с мелочным сознанием, стремящимися устроить «брак по расчету», и молодыми благородными душами, борющимися за право заключить союз «по любви» (которым сопереживает зритель).

Конечно, с детства каждая девчонка мечтает встретить своего принца и прожить с ним долго и счастливо, но когда она начинает встречаться с реальными юношами, всё происходит совсем не так, как ожидается и хочется.

Рассуждениям на тему того, почему так происходит –
и стоит ли встречаться с мужчинами вообще, раз так –
и посвящена эта статья.

Сегодня всё чаще можно услышать от молодых девушек о нежелании когда-либо выходить замуж. Причиной этому, как правило, является наблюдение за отношениями в семье знакомых (сестры, подруг, коллег по работе). Отмечают конфликты, неуважительное обращение, измены, и в общем очень неблагополучное состояние женщины в этих отношениях.

Естественно, приходят к выводу, что на их месте предпочитают никогда не оказаться. А особенно, если есть интересная работа, наполняющая жизнь событиями, и ни к чему серьезному не обязывающие отношения, позволяющие каждому жить своей жизнью, то такая жизнь представляется самой предпочтительной.

Другая категория девушек, хотя и видит вокруг такое же неблагополучие в судьбах знакомых женщин, тем не менее, продолжает придерживаться семейных ценностей. И они переживают глубокий внутренний конфликт между своей потребностью в женской реализации и отсутствием подтверждения в реальности, что это можно осуществить, не превращая свою жизнь в страдание. Особенно, если в отношениях начались поползновения в сторону того, чего они боялись.

При этом, с другой стороны, в основной своей массе люди продолжают встречаться, влюбляться и даже сочетаться браком. Сайты знакомств пользуются огромной популярностью. Извечная машина притяжения полов продолжает вращаться, и по необъяснимым причинам люди стремятся объединиться в пары. И некоторые смельчаки, наблюдая такие же печальные истории отношений своих знакомых, всё равно решаются пожениться и создать новую семью. Почему же так происходит?

Во-первых, самой первой и простой причиной такого положения вещей является общепринятый в нашем обществе способ общения. Так же, как в новостях, мы в первую очередь слышим о несчастных случаях и катаклизмах - при доверительном общении со знакомыми люди в первую очередь ищут поддержки и сочувствия касательно стрессовых, проблемных частей своей жизни.

Очень редко при общении люди делятся приятными переживаниями, хотя в основном в жизни каждой пары хватает и положительных моментов, которые держат их вместе. В конце концов, если бы их не было, люди бы уже давно разбежались. Но раз они вместе – значит на это есть причины, но этими переживаниями нет нужды делиться, так как с ними всё хорошо. А вот там, где не хорошо – а значит человек не справляется – он(а) и ищет содействия знакомых: чтоб посоветовали что-то или просто посочувствовали, поддержали, в конце концов, в её правоте.

Вот и получается, что слышим мы от других только об их проблемах, и приходим к выводу, что, кроме проблем, в их личной жизни ничего-то больше не происходит. А это не так.

Другое дело, когда о ситуации негармоничного взаимодействия мы узнаём не из рассказов, а при непосредственном наблюдении за поведением знакомых нам людей. Мы в некоторой степени становимся соучастником и представляем себя на месте человека одного с нами пола. Видя, что она ничего не может поделать в этой ситуации, и зная, что мы ничем не лучше других, мы приходим к выводу, что и нам уготована такая же участь.

Всё дело именно в интерпретации того, что мы видим - а вовсе не в самих фактах того, что мы видим. Воздействие, являющееся травматичным для одного человека, для другого будет лёгкой щекоткой.

Например, если в шутку приставить нож к горлу, скажем, цыганёнка и прорычать угрозу его жизни, он отряхнётся и с улыбкой пойдёт дальше, а такое же воздействие на пожилого добропорядочного гражданина может стать причиной инфаркта. Один расценивает свою способность справиться и выйти из ситуации невредимым как высокую, а другой – как низкую.

Очень похожим образом наблюдение за конфликтами в чужих семьях либо удручает женщину, если у неё нет уверенности, что она может справляться с такого рода проблемами - либо вызывает сочувствие или просто не касается, если она не идентифицируется с участниками конфликта.

И это не наивная детская вера в то, что «со мной такого никогда не случится», а зрелая уверенность в своей способности гармонизировать ситуацию, если она возникнет. Такая уверенность исходит из умения эффективно доносить до партнера свои потребности, решать конфликты, открыто выражать свои чувства и управлять эмоциями.

Однако, есть и более фундаментальные причины у того, почему семейная жизнь в реальности оказывается так далеко от романтического идеала.  Дело в том, что в нашем информационном пространстве, в котором каждый современный человек проводит массу времени, потребляя инфопродукты, присутствует очень мало идей, связанных с разделением понятий «влюблённость» и «любовь».

Мы слышим множество шлягеров о любви, смотрим голливудские комедии о любви, читаем романы о любви, но в большинстве случаев те переживания, о которых идёт речь, больше подходят под определение влюблённости и ничего не говорят о том, как строить долгосрочные отношения для семейной жизни.

Психологи, занимающиеся изучением парных отношений, давно установили, что существует определённая стадия, длящаяся от нескольких месяцев до нескольких лет, характеризующаяся повышенным влечением партнёров друг к другу, идеализацией и интенсивными эмоциональными переживаниями. Человек чувствует прилив сил, воспринимает по-другому окружающий мир. Это и есть влюблённость - чудесное состояние.

То, что принято называть «замуж по любви», было бы точнее назвать «замуж по влюблённости». Романы и фильмы приучили нас считать, что только отношения, в которых есть влюблённость – это путь в счастливое «долго и счастливо», что влюблённость является самой большой ценностью в мире, и что только отношения с влюблённостью можно считать полноценными. Но результаты исследований говорят, что наличие влюблённости совсем не является показателем долгосрочности брака или благополучия супругов в процессе семейной жизни.

У психологов, занимающихся изучением бессознательного,
есть особый взгляд на феномен влюблённости.

У человеческой психики есть осознаваемая, сознательная часть (эго) - но есть и неизвестная, невидимая часть, содержащая неосознаваемый потенциал, который обычно воплощён в образе человека противоположного пола (Анимы или Анимуса). В обычном состоянии эта часть психики нам недоступна – она бессознательна.

Однако приходит момент, когда какой-то другой человек вдруг начинает восхищать и привлекать нас. Это происходит потому, что он обладает качествами, которых у нас нет, но бессознательно мы хотели бы в себе их видеть (решительность, талант, красота). Мы как бы переносим, проецируем образ «идеального себя» на этого человека, и через общение, ассоциацию с ним мы как будто приобретаем эти качества, недоступные нам без носителя нашей проекции – то есть «любимого человека».

С этим связана идеализация – человек видит только образ своей идеальной бессознательной части, но очень мало видит самого реального человека, в которого он влюблён. Именно поэтому люди часто говорят о разочаровании по прошествии времени, кода человек оказался не тем, кем казался. Но дело в том, что мы сами были настроен только на восприятие образа из собственного бессознательного – своей Анимы (или Анимуса).

Прилив энергии и вдохновения во время влюблённости связан с присвоением через другого этой своей бессознательной части. Обычно в бессознательное вытеснена существенная часть нашей психической энергии, и она недоступна нам. Через влюблённость мы объединяемся с ней.

Как считал Карл Густав Юнг, человек, который овладел как сознательной, так и бессознательной составляющей своей психики – это человек, познавший свою божественную природу. То есть это то состояние, которое потенциально мы можем испытывать, но из-за того, что большую часть нашей психической энергии мы вытесняем, то теряем с ней контакт.

А при влюблённости вспоминаем, на что мы, собственно, способны, но поскольку вокруг все только и говорят, что о любви - то мы думаем, что это она и есть. Но на самом деле это больше похоже на воздействие наркотического вещества, позволяющего нам испытывать положительные переживания, на которые потенциально способен наш мозг, но которые самостоятельно у себя вызвать мы не можем.

О природе страсти как «зелья» и о трагедии западного общества, живущего с иллюзией романтической любви, пишет юнгианский аналитик Роберт Джонсон в своём эссе «Мы», где он исследует легенду о Тристане и Изольде с точки зрения архетипов, или фигур коллективного бессознательного, общего для всех представителей европейской цивилизации.

Трагедия в том, что, когда появляется фигура земной, доступной женщины, Тристан отвергает её в пользу своей иллюзии любви к Изольде, которая на самом деле совсем не приспособлена к повседневной, рабочей жизни, а подходит только для драм, страстей, мечтаний и кризисов. Джонсон утверждает, что влюблённость – это единственный в западной культуре способ объединения с божественным в себе (в отличие от других культур), и она не имеет отношения к семейной жизни. Так же и культ прекрасной дамы, возникший в средневековье и ставший основой для легенды о Тристане, предполагал отсутствие брачных отношений с этой дамой. 

Поэтому так сложно найти в реальности брак, в котором царит «вечная» любовь, потому что он является культурным мифом.

Даже те браки, в которые люди вступают по страсти и большой любви, со временем доходят до стадии, когда отношения начинают требовать внимания, подстройки, взаимного уважения. А тратить на это энергию, как правило, не хочется, ведь так приятно, когда всё складывается «само собой» и можно просто плыть по течению и получать удовольствие.

Однако есть в реальности и немало браков, в которых любовь всё-таки царит. Почему-то эти браки, как правило, выпадают из поля внимания девушек, о которых шла речь в начале статьи. Может быть, потому что любовь там уже не похожа на взаимную страсть, а больше напоминает работу команды, где есть тепло, доверие, открытость, принятие, уважение к темпам и личному пространству другого.

К сожалению, все эти прекрасные вещи не приходят к человеку внезапно, как влюблённость, а нуждаются в культивировании и вызревании с течением времени, при том, что регулярно проводится какая-то работа по поддержанию и урегулированию отношений. Семейные отношения больше похожи на сад, который, если его оставлять без внимания, зарастёт и одичает, но если уделять ему внимание и вовремя купировать зарождающиеся деструктивные процессы – превратится в очень красивое и приятное место.

Вот об этом построении семейных отношений не поют в шлягерах, а романы писал разве что Лев Толстой. Построить их – реально, и этому может научиться каждый человек, который подойдёт к вопросу осознанно. Только этот процесс нужно начинать с самого первого свидания, потому что создать их можно не с каждым, очень важно подобрать подходящего кандидата.

И тут мы встречаемся ещё с одним культурным мифом: 
что для каждого есть в мире его половина, то есть один идеально подходящий для него партнёр.

Он не один, но это и не целая толпа подходящих партнёров. И никто из них не подойдёт идеально, без притирки. Выбирать подходящего жениха – это важное умение, которым можно и нужно овладеть. В терапии это сделать вполне реально.

По мнению психологов, в современном мире для женщины не составляет проблемы выйти замуж, если ей нужно это для статуса или уже поджимает возраст и она боится отстать от своих подруг. Но выйти замуж так, чтобы потом в этих отношениях супругам было хорошо – вот это уже сложнее.

Как говорят, «замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть». Сложность создать для себя функциональную устойчивую семью состоит

• не в том, что в нашем обществе не осталось настоящих мужчин,
• и не в том, что мы гоняемся за мифами,
• а в том, чтобы увидеть, насколько в отношениях многое зависит от нас самих - и распознать в себе способность взять ответственность за свои отношения.