Как выбраться из капкана одиночества

Когда мы строим отношения,
то это возможность не только узнать партнера, но и проявить себя и узнать себя настоящего.

Бывает так, что преградой на пути выстраивания близких отношений становится невозможность открыться другому человеку. И тем самым человек обрекает себя на добровольное заточение в одиночестве.

Однако со временем понимает, что и этот способ плохо работает. Так уж мы устроены, что нуждаемся в других людях. Именно от способности доверять зависит, обретет ли человек счастье в личной жизни или останется в одиночестве.

Можно ли развивать эту способность и с чего лучше начать?

Нужно отметить, что способность доверять у человека формируется с детства, в родительской семье. Если в общении с родителями было много тревоги, страха быть непонятым или отвергнутым, то во взрослой жизни очень сложно начать доверять другим. Даже понимая в настоящем, что данный человек вполне безопасен, бывает трудно преодолеть некий внутренний барьер и открыться.

Довериться - значит быть готовым как к желательной,
так и нежелательной реакции со стороны другого человека.

Встретить, например, непонимание, отсутствие интереса к вам, нежелание оказать поддержку или быть использованным в корыстных целях окружающими людьми. Если человек не может себя поддержать при этом, то он легко ранится при общении с другими людьми.

Например,
вы пришли на мероприятие и вдруг замечаете, что у вас пятно на рубашке на самом видном месте. Вы понимаете, что реакция людей может быть разной – кто-то сделает критическое замечание (если и не скажет, то выразит это взглядом), другой похихикает, у третьего это вызовет недоумение.

Человек, которому трудно выдерживать нежелательную реакцию других, скорее всего, предпочтет немедленно уйти или, по крайне мере, застирать пятно. Тот, у которого самоподдержки достаточно, воспримет ситуацию, как пустяк. Например, скажет себе, что «не стоит это пятно того, чтобы портить себе вечер».

А если в прошлом был опыт поддержки со стороны близких людей, то он будет верить, что и в данной ситуации всегда найдутся люди, которые с пониманием отнесутся к казусу с пятном на рубашке. Скорее всего, такой человек предпочтет остаться на мероприятии, так как ситуация не ударит по его ощущению своей самоценности.

• Получить нежелательную реакцию окружающих - это можно считать минусом, который вы, возможно, получите при попытке довериться.
• Однако есть и значительный плюс. Доверие – это возможность не остаться одному и построить теплые, близкие отношения. Рискнув довериться и попробовать новый опыт, вы можете качественно изменить свою жизнь.

Как начать доверять?

Стоит помнить, что доверие – это двухстороннее движение навстречу друг другу. Если движется только один, а другой перекрывает дорогу, то это тупик, где отношения не смогут развиваться. В принципе, каждый из нас в той или иной степени уязвим в попытках довериться.

Степень риска для каждого своя и определяется она как раз из готовности выдерживать нежелательную реакцию. Однако можно наращивать свою готовность открываться постепенно – шаг за шагом. Пробовать начать открываться лучше на ближайшем своем окружении, с теми людьми, с которыми вы контактируете каждый день – соседи, коллеги по работе, просто знакомые.

Вначале вы можете при общении немного проявить себя – что-то о себе рассказать, высказать свое мнение, поделиться интересной информацией. Потом подождите ответной реакции со стороны собеседника. Если человек заинтересован в контакте с вами, то выдаст желательную реакцию. Например, интерес к тому, что вы говорите.

Помните, что близость в отношениях устанавливается от постепенного движения навстречу друг другу. Начинайте с незначительной информации про себя, раскрытие которой будет с минимальным риском для вас. Если при этом получаете желательную реакцию от человека, то начинайте говорить о более важных для вас вещах.

Разрешите себе предположить хотя бы гипотетически, что реакция других людей может отличаться от той, которую вы привыкли иметь в родительской семье и в своем прошлом опыте. Попробуйте не накручивать себя страшилками перед общением, а дайте себе возможность понаблюдать за тем, что будет происходить в реальном контакте.

Если видите, что реакция неподходящая, возможно, это и не ваш человек. Ведь страх довериться, как правило, тормозит в инициативе установить отношения. И тогда приходиться ждать того, кто окажется смелее и пойдет на контакт первым. Если нет опыта в установлении отношений, то человек хватается за любого нового знакомого, который подвернулся.

И это ошибка, которая часто приводит к разочарованию в человеке и к новому негативному опыту в отношениях. Здесь стоит остановиться и присмотрится к новому знакомому.

• Что вас связывает вместе?
• Есть ли у вас общие темы для разговоров?
• Вам самой/самому близки взгляды, ценности и мировоззрение этого человека?

Не спешите подстраиваться под него/нее. Может оказаться, что вы совсем разные люди, между которыми невозможно взаимопонимание и нет совместных интересов.

Не пытайтесь произвести впечатление на всех подряд,
а тем более идти в непонятные отношения только потому,
что человек первый проявил к вам интерес.

Вы можете наткнуться на непонимание, непринятие вашего мнения и ваших взглядов с стороны нового знакомого, но это совсем не означает, что вы плохая/ой или неинтересная/ый. Возможно, вы слишком разные с этим человеком для того, чтобы быть вместе. Задумайтесь, нужно ли вам тратить время на то, что приплыло к вам само - или лучше направить усилия на поиски более подходящего партнера.

Верьте в себя, что вы сможете выдержать негативную реакцию в ответ на попытку довериться. Помните, что «вы не золотая монета, чтобы нравиться всем». Первое время при контакте с другими людьми не ставьте себе задачу настроить обязательный контакт. Хвалите себя за проявление любой инициативы в общении с другими людьми.

Вы уже молодец просто потому, что пробуете себя в этом. И ничего, если не сразу все получиться и что-то пойдет не так, как ожидается. Конечно, вы будете волноваться, и это нормально для нетипичной в вашем случае ситуации. Ваш успех уже в том, что вы пробуете себя в новом опыте – идете первой/ым на контакт.

При этом вам важно сместить свое внимание
с того, как «меня оценивает собеседник»
на то, «подходит ли мне его реакция».

Попробуйте побыть самой/самим собой – выразить то, что вы думаете, чувствуете, что вам искренне интересно узнать о собеседнике. Прислушайтесь к себе и почувствуйте себя в этом контакте.

Если вас не устраивает уровень общения с конкретным человеком –

• вы чувствуете себя напряженно в его присутствии,
• не можете открыто выражать свои чувства и мысли,
• понимаете, что с вашими желаниями он/она не считается,

то задайтесь вопросом: тот ли это человек, с которым возможно построить желаемые отношения?

Вы имеете право отказаться от контакта с человеком,
который не соответствует вашим запросам,
который реагирует на вас не так, как вам хотелось бы.

Ничего страшного, если вдруг кто-то вас подвел/раскритиковал/не поддержал. Ведь люди разные бывают. Есть и другие, которые обязательно примут, поддержат и полюбят вас.

Конечно, нужно понимать, что и кому вы готовы доверить, чтобы не быть разочарованным в реакции другого человека. Если вы не обозначаете, что позволено вами в отношениях, а что категорически нет, то за вас это будут решать другие. И по вашему умолчанию будут выдвигать свои интересы и решать свои задачи в ваших отношениях.

И нужно сказать, что Вселенная вам будет постоянно посылать злостных нарушителей ваших границ, пока вы не научитесь доверять себе, обозначать и при необходимости защищать свое личное пространство. Это пространство, где вторжение других грозит разрушением вашей личности, самости вашего внутреннего «Я».

Если вы уже сумели наладить контакт и хотите, чтобы ваши отношения развивались и укреплялись взаимным доверием, то важно договориться о приемлемых для вас обоих правилах общения. Так, если вы понимаете, что слишком чувствительны к критике, то было бы неплохо сообщить об этом вашему близкому человеку.

При этом попросить его высказывать свои замечания в такой форме, которая вас ранила меньше всего. Подумайте, каким образом ваш близкий человек может сообщить вам, что ему что-то не понравилось, чтобы для вас это было переносимо?

• Возможно, ему следует сказать вначале какие-либо поддерживающие слова? Например, «я люблю тебя» или «наши отношения для меня важны» - и только потом говорить о том, на что он хотел обратить ваше внимание.
• Возможно, вам хотелось бы услышать больше теплоты в его интонации?
• Или чтобы он использовал «я-сообщение», где фокус сообщения смещается на свои переживания, а не на вашу личность?

В любом случае, чтобы обозначить свою позицию другому человеку и получить адекватную реакцию на ваше доверие, для начала нужно понять самому:

• каких отношений вы хотите;
• что для вас позволительно в общении, а что категорически нет;
• что ждете от этих отношений;
• что хотите получить и что готовы дать, чем обогатить эти отношения?

Чем яснее вам будет представляться картина желаемых отношений, тем больше шансов, что вам не будут навязаны чужие представления. Конечно, полностью избежать встречи со своими комплексами и страхами в живых отношениях невозможно, даже если между вами абсолютное доверие. Не стоит строить иллюзии на этот счет. Нет такого человека, который бы знал и понимал вас лучше, чем вы сам себя.

Когда люди находятся в постоянном контакте, то невольно могут активизировать наши уязвимые места. И да, снова будет больно. Только в жизни всегда есть место выбору.

• Вы можете выстроить стену недоверия с другими и оставаться в одиночестве.
• Или рискнуть и довериться новому опыту, что позволит не только обнаружить и пережить душевную боль вместе с близким человеком, но и навсегда избавиться от нее.

Если самостоятельно вам сложно пока выстраивать близкие отношения – мешают детские травмы, нет соответствующих навыков общения, решения разногласий, умения выстраивать свои границы, то имеет смысл обратиться за помощью психолога. В процессе совместной работы у вас появится возможность получить новый опыт отношений, основанный на уважении к вам, ваших интересов и желаний.

Вы сможете в безопасном для себя общении разобраться с установками, мешающими налаживать контакт, нарастить уверенность в себе, самоуважение, способность давать себе поддержку и принятие. Это позволит чувствовать себя более устойчивым/ой при попытках доверится, не бояться нежелательной реакции со стороны окружающих. Вы станете более открытым/ой в общении, появится интерес к настоящим отношениям и возможность выстроить взаимную любовь.