Что делать с "повисшими" отношениями?

В последнее время много пишут о "созависимых" отношениях, всегда много пишут о любви, но редко пишут о том, как определить, являются ли любовью те отношения, которые вроде бы есть, но которых как будто и нет? О чём я, спросите вы? Мысль написать о том, как определить характер взаимоотношений с другим человеком, чтобы решить, продолжать их или нет, пришла мне давно, но написать решила сейчас, потому что появились некоторые вехи и столбики, которыми можно "пометить границы", и которые как раз помогут принять то самое необходимое решение - нужно ли продолжать отношения или чего-то ждать? 

Не так давно у меня на консультации была девушка, которая находится в подобной ситуации - не может определиться, есть ли у неё отношения с молодым человеком, нужна ли она ему, как вести себя дальше, если он и не расстается с ней, но и не предпринимает ничего для продолжения? Когда я попросила её представить существующую проблему как комнату, в которую ей предстоит войти, то её воображение нарисовало картину - висящий и раскачивающийся от порывов ветра её друг посередине этой комнаты-проблемы. Образ, говорящий сам за себя: вот он, уже и висит, и как будто не нужен, но ведь висит и никуда не девается! А так хочется уже решить - куда деть этот "висяк" в конце концов?! Ведь это изматывает человека, а сам он не может справиться. От образа и название пришло - "повисшие" отношения. И, естественно, захотелось помочь избавиться, ведь помимо консультации просто жалко девушку по-человечески. Потому и села писать - наверняка не у неё одной такой "висяк" есть, пусть поможет кому-то ещё.

Итак, первое, как определить, любит ли Вас человек, нужны ли вы ему, или с помощью Вас он каким-то (одному ему понятным) образом решает свои проблемы? Не секрет, что все мы являемся продуктом воспитания и вложенных в нас установок, которые идут из детства. Есть люди, которые обладают желанием что-то познавать, в том числе и о себе, развиваться, изменяться, а есть и такие люди, которые живут как трава в поле и совершенно не задумываются о том, кто они, зачем тут и вообще их всё устраивает таким, какое оно есть. Ну, а если и не устраивает, то всё равно они не берутся искать причины и пытаться изменить свою жизнь в лучшую сторону, считая, что во всем виноваты либо окружающие, либо обстоятельства, либо что-то ещё, но только не они сами. Так вот, встречаетесь вы с человеком, находите что-то общее, или возникает симпатия, или это просто оказывается любовь с первого взгляда, как вам кажется, не суть важно. Общаетесь какое-то время, а потом начинаете ощущать, что тут что-то не то - нет нужной вам теплоты, нет ещё каких-то важных составляющих этих отношений: заботы, внимания, заинтересованности в вас и прочего - у каждого есть свои такие "пунктики". Конечно, это тема долгая, для отдельной статьи, но вкратце происходит примерно так - вы или спрашиваете другого человека, что происходит, или пытаетесь понять самостоятельно, или ничего не пытаетесь, а садитесь плакать. Конечно, если отношения конструктивные, то люди обязательно поговорят и выяснят, что происходит, как быть дальше, о чем нужно договориться, кто на каком "языке любви" говорит и почему возникли непонимания. Но если человек не говорит вам ни да, ни нет? Как быть? Задайте себе вопрос - а не принимаете ли вы желаемое за действительное? Знаете, вспоминая одни свои отношения, я как-то сформулировала фразу: ей так хотелось любви, что она готова была принять за неё любой знак внимания, чем жестоко обманывала себя, хотя думала, что её обманывают другие. Да, вот так часто бывает - к вам относятся хорошо, вы ведете беседы, а потом вдруг раз и понимаете, что ведь это не то чувство, которое испытываете вы и которого хотите в ответ. Если в отношениях вы чувствуете, что "выкладываетесь" больше партнера, это уже должно быть сигналом к остановке и осмыслению. Партнер не виноват, более того, он сам может и не понимать, что он не любит вас, он сам не научен с детства и не знает, что такое любовь и как в ней себя вести. Ну, и самый грустный вариант - не просто не знает, он и не хочет что-то делать по отношению к вам, его и так всё устраивает. А вы все рветесь ему помогать, думать, что он так себя ведет не специально, а потому что у него трудный период в жизни (ну, или другие варианты - вставьте нужный, т.е. свой). А ему не нужны ни вы, ни ваша помощь (никакая "насильная" помощь не является благом, если человек сам не ведает, что ему эта помощь нужна), ему просто приятно проводить время в вашем обществе. И всё. И бесполезно будет задавать такому человеку вопросы - нужна ли я тебе, что будет между нами дальше? Он не даст вам определенного ответа. Он просто его не знает. Как не знает и многого в своей жизни. И нет смысла его в этом винить. Когда вы попали именно в такую ситуацию, то знайте, что решать нужно будет именно вам. Если вы начнете каким-то образом пытаться получить ответ или ждать этого ответа, уверяю вас, может пройти не один год вашей жизни, пока вы, окончательно измотавшись от этого висяка и разуверившись в хороших людях, проклиная в том числе и себя за глупость, всё же уйдете ни с чем. Поэтому решайте сразу - есть в вашей жизни лишнее время, готовы вы тратить его на непонятные ожидания непонятно чего, или всё же жизнь лучше заполнить чем-то более хорошим и приятным?

Итак, как же разобраться, настало уже время принимать решения самостоятельно, или все же ещё подождать? Это для особо неуверенных в точности своего мнения относительно другого человека. Знайте, что человек не делает чего-либо (не дает вам ответов, не говорит определённых вещей и т.п.) по двум причинам:

1. Он не способен принимать решения. Да, он просто сам "болтается" по жизни, как "г-о в проруби" (есть такая не очень приличная поговорка), и ждать чего-то от такого человека абсолютно ни к чему. Как узнать, относится ли человек к этой категории? Просто: он, в основном, говорит, но практически ничего не делает. И это видно по его жизни - он может быть покуривающим травку (как сказал мой товарищ, такие особенно любят поболтать языком и "присесть" на уши сердобольным девушкам), нигде не работающим, ни к чему не стремящимся, это вы сразу узнаете в первом же разговоре с человеком. Предлагаю разворачиваться и уходить без оглядки сразу, каким бы милым и душевным этот человек вам ни показался. Втянетесь, влюбитесь, будете переживать, не получите ничего, кроме боли в душе и потерянного времени. Зачем это вам? Делаю оговорку - насчет неработающего: в наше время с работой сложно, а ещё у людей бывают периоды самоопределения, но по человеку всегда видно - делает он что-то, чтобы изменить существующее положение, или не делает ничего. В общем, первый критерий, как это ни банально звучит, определить легко - если человек больше говорит, а мало (или ничего) делает, то решение принимать только вам.
2. Для тех, кому не хватило первого пункта. Человек не примет решения, потому что его и так все устраивает, ему не нужно то решение, которое нужно вам. В его жизни с вашим приходом-уходом практически ничего не изменится. И это тоже легко определить, по тем же признакам - он много говорит и мало делает, он не делает чего-то навстречу вам, он не стремится к развитию ваших отношений - именно он держит их в том самом "висячем" состоянии. Для него это состояние привычно и комфортно. И если некомфортно вам, то опять же - принимайте решение: разворачивайтесь и уходите. И не тешьте себя надеждами, что что-то скоро изменится. Если изменится, вы об этом узнаете, будьте уверены. Вот тут можете довериться мирозданию и принять за аксиому - ваше от вас не уйдет, даже если уйдете в какой-то момент вы. Тот, кому вы будете нужны, найдет вас и спустя время. И тогда уже его ответственностью будет итог - успеет он вовремя или опоздает. 

И всё, милые девушки. И нет "висяка")) Да, верю, понимаю, что трудно, горько, обидно, но вот так обстоят дела. Поэтому не затягивайте, при повторяющихся (а лучше при появлении первых) признаках дискомфорта и ощущения "зависания" в отношениях проанализируйте их. Постарайтесь определить, не принимаете ли вы по привычке желаемое за действительное, поговорите с партнером, послушайте, не скажет ли он вам чего-то определенного, с указанием причин, сроков, чего-то совершенно реального и понятного. А если вы не получаете в отношениях ничего, кроме неопределенных обещаний, смело заканчивайте их и не ждите. Есть категория мужчин, которые никогда не смогут сказать, нужны вы им или нет. Скорее всего, они даже скажут, что нужны, но на деле вы этого никак не будете чувствовать. Ориентируйтесь на своё ощущение дискомфорта и нестыковки, только оно даст вам возможность понять, пришло ли время принимать решение. И скорее всего, оно пришло, так что не зависайте сами и не позволяйте другим делать этого с вами. Желаю всем пребывающим в заблуждениях поскорее "отвиснуть" )) Успехов!