Зависть и ревность в отношениях пары

Некоторые стремятся выйти замуж/жениться только потому, что «все так делают».

Заключая подобные союзы, они заведомо подвергают отношения угрозе распада под гнетом множества мелочей, с которыми не хочется мириться.

Человек начинает понимать, что это «навсегда». Чаще всего возникает желание бежать. Сколько бы усилий ни прилагал один из партнеров, чаще всего второй оказывался в ситуации «пресыщения» или начинает принимать усилия партнера как должное.

Целью данной статьи является рассмотреть некоторые факторы, оказывающие влияние на формирование паттерна взаимоотношений между взрослыми людьми.

Психоаналитическая мысль снова отсылает нас в самый ранний период жизни.

Младенец находится в полной зависимости от матери, первого представителя окружающего его мира. Невозможно сознательно припомнить этот период, в то время как он, несомненно, является основой для формирования психической структуры.

Винникотт говорил, что, отказываясь признавать нашу полную зависимость от женщины, мы рискуем начать бояться ее. Он считал, что как для женщины, так и для мужчины оказывается нелегким признать, что они были в полной зависимости от женщины (матери). Однако, утверждают психоаналитики,  достигая полной эмоциональной зрелости, человек освобождается от мучительной ненависти, провоцируемой завистью к всемогуществу матери, трансформируя ее в благодарность.

До определенного возраста у ребенка есть убежденность о том, что мать принадлежит ему безраздельно. Мать как функция. Она делает все, в чем ребенок обнаруживает потребность. Эта фаза требует создания безопасных условий, в которых фрустрация должна носить умеренный характер. Мать необходима ребенку, чтобы инвестировать его своим восхищением, чтобы подарить ему уверенность в способности достичь автономии.

Постепенно при достаточно качественных отношениях мать-ребенок он научается делать для себя то, что ранее делала для него мать. Возрастает его устойчивость к фрустрациям.

При неблагополучном развитии ситуации в этом возрасте человек фиксируется на ощущении беспомощности, испытывает недостаток способностей, оказывается зависим от окружающих. Он чрезмерно обидчив ввиду слабого нарциссического баланса. Все надежды и потребности его переносятся на партнера, человека, находящегося рядом. В случае неисполнения ожиданий появляются гнев и агрессия как реакция на фрустрацию. Глубокий уровень ощущения беспомощности провоцирует попытку защитить свой образ себя, прибегая подобным инфантильным защитам.

Зависть и ревность в отношениях пары.

В любых любовных отношениях мы находим ревность. Существуют различия между разными видами ревности. Эдипальная ревность не схожа с функциональной.

• Если на эдипальном уровне преобладает чувство покинутости,
• то на функциональном доминирует требование владеть.

Ревность, содержащая фоном ощущение небезопасности чести, основана на чувстве собственности. Такая ревность чаще приводит к насилию. Эдипальное переживание покинутости наполнено ощущением горя, страхом заброшенности. Однако в тоже время в зависимости от нарциссического баланса человека может присутствовать здоровое чувство: «Несмотря на отказ, я, может быть, все еще достаточно хорош».

Каждому свойственно базовое нарциссическое стремление к совершенству. Оно имеет функцию защиты от нарциссической ранимости и чувства беспомощности. Потому любые человеческие отношения включают конкуренцию и зависть. Это касается отношений между супругами, родителями и детьми, сиблингами. Открытая или бессознательная конкуренция родителей за любовь детей приводит к переживанию детьми глубоких конфликтов доверия. Объектом нашей зависти может стать все, чего нам не хватает -  или как нам кажется не хватает.

Пытаясь рассуждать о зависти между женщиной и мужчиной,
мы приходим к мысли о том, что факт различия полов может быть решающим. При отсутствии толерантности к различиям, появляется требование подобия, принуждение другого к нему. Все должно быть поровну: время, дети, друзья.

Появляется жажда контроля и управления друг другом. Стремление к контролю не позволяет насладиться полнотой и богатством жизни с другим человеком, отличным от нас ментально и физически. Посредством идентификации и понимания различий мы оказываемся успешными в преодолении зависти и конкуренции.

Я или мы?

По мере развития отношений в паре/семье партнеры переживают взаимные интернализационные процессы. Появляется совпадение вкусовых предпочтений, интересы могут быть очень схожи. Партнеры интернализируют специфические качества друг друга. Как результат, у одного из партнеров может возникнуть тревога относительно его идентичности, индивидуальности. И тогда прочность пары подвергается опасности разрушения, отношения дают трещину.

Предоставляя друг другу пространство для полноценного индивидуального функционирования, партнеры получают возможность глубже познать друг друга. Интернализация имеющихся различий и равенство, строящееся на базе уважения к этим различиям, могут стать возможными при условии способности каждого из партнеров к интеграции внутри себя образа матери и отца, не пытаясь отрицать, в свою очередь, их собственных отличий, следствий и ценности этих отличий.