Когда мама - подружка

Часто при работе с клиентами и в личном общении приходится сталкиваться с желанием матерей стать подружками и друзьями дочкам или сыновьям.

Давайте разберемся, что может выйти из прямого воплощения такого желания в жизнь.

Причины желания стать подружкой

Рассуждения о причинах тенденции к дружескому сближению с детьми привели меня к следующим выводам.

1. Подавляющее большинство поколения родителей, рожденных и выросших во время или после войны, и озабоченных выживанием, воспитывали своих детей в строгости. Их целью было вырастить детей, то есть дать им достаточно материальных благ, чтобы они могли дальше двигаться по жизни. Естественно, что в заботах о хлебе насущном у них попросту не было сил и времени становиться своим детям друзьями.
2. Дети в таких семьях выросли в атмосфере жестких запретов и знании «что такое хорошо и что такое плохо». Помните, «Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха…». Маяковский был и остается замечательным помощником в этом:)
   Однако дети хотят не только и не столько чего-то материального, сколько внимания, принятия их чувств, сочувствия и понимания. Родители, нацеленные на выживание, не могли дать этого. Формируется дефицит эмоционального общения.
3. Как известно, мы воспитываем своих детей либо так же, как воспитывали нас - либо прямо противоположно. Во втором случае мы как раз и получаем стремление матерей быть понимающей подружкой. При этом принцип семейной иерархии никто не отменял.

Что же происходит в семейной системе, когда мама становится подружкой?

Система – это ведь что-то фундаментальное, стабильное. Любая система стремится к равновесию. А достигается равновесие семейной системы выстраиванием иерархии. Стоит ее нарушить, и система теряет устойчивость. Попробуйте перевернуть треугольник вершиной вниз…

Семейная иерархия – это структура отношений, где каждый на своем месте.
У каждого в роду есть свои функции, задачи, обязательства. И за их исполнение каждый несет свою ответственность.

Мама заботится об эмоциональном благополучии, эмоциональном климате в семье. Папа защищает и материально обеспечивает, выстраивает связь семьи с внешним миром. И все это ради того, чтобы род продолжался. Это ответственность взрослых людей.

У детей тоже есть ответственность стать взрослыми. На физическом плане природа помогает это сделать автоматически с течением времени. А вот эмоциональное взросление зависит от семьи.

А за что несут ответственность друзья? Ну, в самом деле, за что может отвечать подруга, которой столько лет же лет, сколько и мне? Отвечает ли она за те советы, которые может дать?

Для меня ответ очевиден, что нет!
Кто согласен, приглашаю двинуться дальше.

Тем, кто думает, что друзья отвечают за те советы, которые дают, предлагаю найти в своей жизни ситуацию, когда вам казалось, что это так. Когда вы думали, что подруга, друг отвечают за свои слова, а затем поступают так, что вы и не ожидали. И все, что вам оставалось – это обидеться на них за то, что они не взяли ответственности за вашу жизнь или трудную ситуацию, в которой вы оказались. Вы все еще считаете, что это они должны были с разбираться с вашими жизненными проблемами?

Конечно, здорово, когда мама учится принимать чувства ребенка вместо бесполезных советов! Когда знаешь, что всегда найдешь поддержку, а не критику. Когда чувствуешь, что тебя любят такой, какая ты есть. Когда чувствуешь участие, сочувствие. Когда у тебя есть свобода осознанного выбора, а не система запретов, которые довлеют над тобой.

В чем же тогда опасность и есть ли она на самом деле?

Вопрос в том, как сочетать эти две роли: мамы и подруги. Опасность возникает, когда мама, увлекаясь ролью подружки, забывает о своем месте в семейной системе. Когда она начинает не только советовать (это как раз присуще роли матери), но советоваться в жизненно важных вопросах, отдавая свою ответственность ребенку.

Например, выходить ли мне замуж за этого мужчину? И дочка говорит: «Да, мама, мне он нравится, выходи за него замуж».

От кого мы обычно ожидаем похожих слов?
Да, да, догадываетесь? От мамы!

Что происходит в этот момент?
Мама и дочка меняются местами. И теперь такая дочка считает, что она может влиять на жизнь взрослых и руководить их жизнью.

Мама добровольно передала ей эти полномочия, сама того не заметив. А раз дочка в мгновение ока взяла на себя ответственность за взрослую маму, то у мамы и дальше возникает соблазн взвалить на ребенка то, что действительно может быть тяжело нести самой. И вместо того, чтобы искать поддержки у своей мамы, она бессознательно продолжает искать ее у дочери.

Таким образом дефицит эмоционального общения с мамой может привести во взрослой жизни ребенка к устойчивому желанию продолжать оставаться ребенком. И детская потребность в поддержке, защите и безопасности может долгие годы двигать нас к удовлетворению их любыми способами.

Взросление наступает тогда, когда эмоциональный голод утолен.
А он утоляется не дружеской безответственной болтовней, а материнской любовью.
Тогда ребенок чувствует и знает, что мама вовлечена в его дела и проблемы, а не делает вид, изображая подружку.

Если в такой перевернутой иерархии вы узнали свою историю, не отчаивайтесь!
Все можно исправить.
Осознать свою роль и найти свое место в семейной системе никогда не поздно.

Очень наглядно это происходит в технике расстановок.
А научиться быть другом своих детей, не забывая о том, что мы – родители, можно здесь.