Злость на ребенка - это полезно?

Дети – это счастье. Дети дарят нам радость и улыбки. И мы любим своих детей. Любим всем сердцем, и готовы быть для них самыми лучшими мамами. Тем, у кого это получается всегда, не стоит читать эту статью.

Недавно видела забавную рекламу: «Идеальные дети легко укладываются, едят, что дают, говорят вовремя и … в природе не встречаются». Наверное, как и идеальные мамы. Трудно искренне улыбаться и выражать безусловную любовь, когда ребенок разрисовал вареньем новый плазменный телевизор, устроил истерику в магазине или просто дергает вас за юбку, орет, писает в штаны, не хочет спать, есть, гулять, бьет младшего брата по голове и делает все это одновременно. У большинства мам бывают такие моменты, когда хочется просто орать.

С некоторой периодичностью ко мне приходят мамы с запросом: «Научите, как не злиться на ребенка». Кажется, что если научиться не испытывать к ребенку неприятных чувств, то все сразу станет хорошо. Вот и стремятся мамы всеми способами сохранить спокойствие, не показать ребенку своего гнева. Сохранять лицо становится настолько важно, что часто это лицо каменеет с навеки застывшей неестественной улыбкой.

Как же быть со всеми этими неудобными чувствами? Один из отличных способов – осознавание причин злости. А затем работа уже с этими причинами. Об этом есть довольно много хороших статей, поищите.

Конечно, вы много сделаете для ребенка, если научитесь работать со своей злостью: устранять ее причины, которые не относятся к ситуации, давать себе отдых, высказывать злость по адресу и т.п. Но все же злость и раздражение не исчезнут из ваших отношений целиком и полностью. И это прекрасно, где вы видели нормальных и здоровых людей, которые только любят друг друга? Мы люди, а не ангелы, и палитра наших чувств несколько шире, в ней не только нежно-розовые оттенки.

Сегодня мне хочется поговорить о важности и даже о пользе материнской злости в отношениях с ребенком. Сразу хочу отметить, что я говорю только о «нормальных», «среднестатистических» отношениях «мама-ребенок», в которых присутствует материнская любовь, забота и принятие, и в которых мама обладает хорошей долей вменяемости и способна отдавать себе отчет в своих действиях.

Итак, давайте рассуждать, чем же может быть полезна злость?

Польза 1: Избавляемся от шаблона «идеальной мамы».

«Я злюсь на ребенка, значит я – плохая мать,» - знакомые мысли? Нам ведь так важно быть хорошими, даже очень хорошими мамами нашим детям, ведь мы действительно любим их. И тогда, как только в отношениях с ребенком появляется злость, мы сразу стремимся избавиться от нее, ведь она рушит наше представление о себе, как о «хорошей маме».

Проблема в том, что часто в погоне за соответствием своему образу «идеальной мамы» мы готовы очень многое в себе «задушить», отказаться от того, что нам важно, от собственных потребностей. Желание быть «идеальной мамой» порой загоняет нас в очень жесткие рамки, оставаться живой в которых практически не возможно.

Такая ситуация не полезна ни для мамы ни для ребенка. И тогда нам на помощь приходят наши чувства. Раздражение и злость – это очень яркие маркеры того, что что-то не так, где-то вы перегнули палку в своем желании быть идеальной, и пора уже что-то поменять. Злость отрезвляет, заставляет вернуться к реальности, вынимает из фантастической картинки про «идеальную маму и идеального ребенка». И как хорошо, что злость трудно игнорировать - приходится же что-то делать.

Польза 2: Знакомим ребенка с разными эмоциями безопасно.

Ребенок может сталкиваться со злостью, и будет сталкиваться с ней в своей жизни с некоторой регулярностью, это нормально. Вы не тепличное растение взращиваете. И вы не можете оградить любимое чадо от всего плохого. Ему придется учиться жить в мире, где люди испытывают разные эмоции, в том числе и к нему. И в этом смысле учиться обходиться со злостью, направленной на себя, от человека, который все равно любит тебя и примет, явно безопаснее. Да и мама, хорошо осознающая свои чувства и степень своего влияния на ребенка, способна будет утешить и восстановить доверие после бури.

Польза 3: Обучаем. Устанавливаем границы.

Есть представление о том, что ребенка надо принимать таким как есть, дарить ему «безусловную любовь». И часто это понимают, как стойко переносить все его проявления, даже те, которые не особо нравятся. Но нет же. Ребенку важно быть отвергнутым в некоторых своих проявлениях, ведь мир не будет всегда и везде принимать его и все его выходки. И тут злость является способом демонстрации такого отвержения и установления границ дозволенного. А безусловная любовь лишь гарантия того, что вы не отвергаете ребенка в принципе, что в целом вы не против его существования в этом мире, вы просто против того, чтобы он выплевывал свой обед вам в лицо. И тогда если мама злится на что-то, и ребенок понимает, что это именно злость, то тут для него пролегает граница дозволенного, дальше которой двигаться не стоит.

Польза 4: Учимся искренности в отношениях.

Если ребенок не понимает, что происходит – ему плохо. Ребенок прекрасно видит и сжатые челюсти и фальшивые улыбки, он прекрасно понимает, что с мамой что-то не то, только вот что? Вроде все как всегда, только вот как-то странно, тревожно, может что-то не то? Но что?

Как думаете, насколько комфортно в такой ситуации? Да как-то не очень. И честное признание: «Я злюсь на тебя,» - как минимум облегчает понимание. А еще можно учить ребенка осознавать свои чувства и быть искренним в отношениях, не прячась за фальшь и улыбки там, где это вполне возможно. О злости часто тяжелее говорить, чем о любви, в злости тяжелее признаваться. Но если мы о ней не говорим, это не значит, что ее нет. А если что-то есть, но о нем не говорят, какая же это искренность?

Польза 5: Учимся заботе.

Всегда есть момент, когда можно вернуть раздражение довольно безопасно. Всегда есть момент, когда эмоции нас еще не перехлестывают и мы можем видеть, что перед нами ребенок и о нем следует позаботиться. И вот когда любимое чадо натворит что-то такое, от чего хочется рвать и метать, родителям приходится решать весьма забавную задачку: если промолчать, то это никого ничему не научит. Если сразу вывалить, все, что думаешь, то это может кончится истерикой и детской психотравмой на всю жизнь, о которой ваш сын или дочь через 20 лет с грустью в голосе будут рассказывать своему психотерапевту. Как же так высказаться, чтобы и эмоции выразить, и опыт передать, да еще и не ранить никого? Вот тут и начинается обучение заботе, вот такой вот парадокс, пока не разозлишься – заботиться не о чем, все и так хорошо.

Польза 6: Учимся разнообразию.

И вот когда задачу из предыдущего параграфа родителям решить удается, можно научить этому ребенка, вдруг пригодится. На самом деле тяжело, когда для того, чтобы показать, что ты зол, у тебя всего один способ, и по-другому ты не умеешь. Тогда только кричать и бить, без вариантов.

Правда, сколько у вас способов выражения злости? Накричать, ударить, рвать и метать, побить подушку, разговаривать с каменным лицом, язвить, зло шутить, говорить «я злюсь», топать ногами, махать руками, плакать, уходить, хлопнув дверью... Что еще? Что и в каких ситуациях работает лучше? Какой способ для каких целей? Как думаете, могут ребенку пригодится эти ваши знания?

На самом деле раздражение, злость, даже гнев – не самое разрушительное, что может быть в отношениях с ребенком. И если они есть, это по крайней мере про жизнь, согласитесь, хуже было бы, если бы вообще никаких чувств не было. Этакая мама-автомат, с приклеенной улыбкой: моет, кормит, развлекает. Вот это по-настоящему страшно. А живая мама, даже в злости – это хорошо. Главное, чтобы все помнили, что даже если вы злитесь на ребенка – это не значит, что вы его не любите.

P. S. Если вы не умеете показывать детям, как они вас огорчают, как вы показываете им, когда они вас радуют?