Гипер-, супер- и мегаопека: практическое руководство по воспитанию неинфантильного подростка

«Моему сыну ничего не интересно,
кроме дурацких роликов в Интернете.
Он ни с кем не общается.
Он абсолютный лентяй:
уроки не делает,
в комнате не убирает,
к поступлению не готовится,
будущим не интересуется.
Обо всем должна думать я!» —

восклицает мама 16-летнего парня, которая привезла сына на консультацию на общественном транспорте и ожидает его под дверью. «Чтобы ни в коем случае он не возвращался один на автобусе — мало ли что может произойти!».

И такие жалобы родителей не единичны. Даже можно сказать, что это классическая, среднестатистическая жалоба родителя на современного подростка: такого по уши погрязшего в гаджетах, в комфорте, в родительском контроле и опеке.

«А как можно чего-то хотеть, когда мама в 16 лет везет тебя чуть ли не за руку в автобусе?» — спрашиваю у мамы. В ответ молчание… И становится понятно, что все хотения и желания уже давно отбиты, ведь они могут быть «опасны для жизни этого «неприспособленного» мальчика».

Почему и для чего родители сознательно или бессознательно инфантилизируют детей — отдельный психологический вопрос. А в этой статье речь пойдет о том, что необходимо делать, чтобы к 16 годам подросток не утратил интерес к жизни и не пропустил важнейший этап психического развития — поиск идентичности.

Ребенок в подростковом возрасте находится в кризисе идентичности.
Когда он пребывает в комфортном семейном опекунстве, все, что он может сказать о себе, это: «Я — сын своих родителей». Однако это совсем не то знание, в котором он нуждается в этом возрасте. Чтобы войти во взрослую жизнь и быть компетентным в ней, ему нужно ответить на свои вопросы:

• «Кто я?»,
• «Зачем я?»,
• «В чем смысл моей жизни?»,
• «Куда мне идти?».

В свою очередь, чтобы на них ответить, подростку необходимо столкнуться с внешним миром, а именно - выйти за пределы семьи.

Если не пускать, ограничивать, ограждать, сопровождать, контролировать, запрещать ребенку общаться со сверстниками (а это ведущая потребность данного возраста); внушать ему, что мир опасен; прогнозировать, что «ты не справишься»; утверждать, что «за тобой необходим контроль» — это может привести к двум вариантам развития событий.

1. Подросток будет либо очень жестко протестовать,
2. либо станет безынициативным, пассивным, не испытывающим драйва в жизни юношей — ведь за него все сделают и решат.

Опекая чрезмерно ребенка, уделяя ему слишком много внимания и удовлетворяя все его потребности, родители вместо достижения благих целей на самом деле инвалидизируют его, планомерно превращают в несостоятельного человека и все больше и больше разрушают истинный контакт между ними.

Вопросы, которые должен задать себе родитель

Чтобы ситуация не закончилась катастрофой, каждый родитель подростка должен регулярно задавать себе серию вопросов:

• Какая ответственность есть у ребенка?
• Отвечает ли он за сделанные уроки? (Если родители проверяют уроки, значит, и ответственность несут они.)
• Отвечает ли он за заведенный будильник и утренний подъем?
• Отвечает ли он за порядок в комнате?
• Отвечает ли он за уборку за собой?
• Отвечает ли он за свои действия и поступки? Или вся ответственность сводится к истерическим крикам родителя?
• Какая свобода есть у ребенка? Есть ли у него возможность выбирать, принимать решения, а, следовательно, ошибаться и понимать, что у любых действий есть логические последствия, далеко не всегда приятные? Или родители тщательно берегут свое чадо от любого неверного на их взгляд действия?
• Есть ли у ребенка свои интересы, не навязанные родителями, свои цели? Цели, которые будут его мотивировать, создавать драйв и кайф в жизни?
• Насколько ребенок владеет финансовым аспектом реальной жизни? 
• Стимулируется ли его способность зарабатывать, иметь свой бюджет, распоряжаться им по своему усмотрению? Или все его желания исполняются так быстро, что он даже не успевает возжелать чего-то нового?
• Рассказывает ли родитель (и как часто) ребенку о событиях в своей жизни, о своей работе, о том, как прошел его день? Или все их общение сводится к банальному: «Ты ел? Ты сделал уроки? Как дела в школе?».
• Знает ли родитель, какую музыку слушает его ребенок, в какие подростковые тусовки он вхож, если вхож вообще?

Если на большинство вопросов родитель отвечает «нет», то смело можно предположить, что он своим подходом к воспитанию, своими действиями «только из лучших побуждений» и гиперопекой инфантилизирует ребенка. Ребенку таких родителей будет сложно ориентироваться во взрослом мире и делать то, что требует от него среда. А с каждым годом требования среды повышаются, и надо становиться все компетентнее и компетентнее.

Что делать, если вы — гиперопекун? 

Что же родители могут сделать уже сегодня, чтобы изменить ситуацию?

1. Осознать, что гиперопека — это вовсе не признак заботы о ребенке и тем более не признак близких отношений, а наоборот, признак того, что ребенок, по сути, родителя не очень интересует, с помощью него он решает какие-то свои вопросы. Что задача родителя – не опекать и оберегать, а вырастить самостоятельного человека, легко ориентирующегося во взрослом современном мире.

2. Начать налаживать контакт с ребенком для того, чтобы ребенок с любыми проблемами мог прийти к родителю за поддержкой, чтобы он не боялся ему рассказывать о том, что в его жизни происходит. Для этого родителю необходимо:

• - перестать оценивать ребенка, не навешивать на ребенка ярлыки из серии «ленивый», «рассеянный», «зажатый», «лоботряс»;
• - познакомиться с друзьями подростка. Для этого можно приглашать их в гости, придумывать поводы для совместного общения, времяпровождения. Тогда родитель увидит, что сверстники не так уж опасны, как ему кажется. А если он и заметит опасность, то при налаженном контакте с ребенком всегда сможет высказать свое мнение. Не запретит дружбу (это все равно не сработает), а поделится своим впечатлением от человека.
• - перестать допрашивать ребенка о том, как дела в школе и выполнил ли он уроки.

Чтобы было проще, представьте, что вы поменялись местами.
Итак, приходит родитель домой, а ребенок с допрашивающей интонацией: «Ну, как дела на работе? Все запланированное выполнил? Эффективно поработал? Сколько денег заработал? А почему так мало? Что, не мог получше поработать? Надо больше стараться!».

Быть отчитываемым в такой душевной беседе малоприятно, согласитесь. И возникает желание поменять форму общения. А чем ребенок отличается в данной ситуации от взрослого?  

В забеге на длинные дистанции в воспитательном процессе важно искать другие темы для общения, их множество. И не быть навязчивым! Если родитель видит, что ребенок не желает общаться, не надо настаивать.

Если вечером родитель пришел и не знает, о чем поговорить, то лучше начать разговор с ненавязчивого рассказа о себе, о том, как прошел день. И родитель не заметит, как подросток втянется в беседу, тоже начнет потихоньку раскрываться, переходя на истории про себя. Если сразу не получится – стоит набраться терпения. Если родитель будет искренен в своем порыве наладить контакт, а не контроль, то он со временем увидит результат.

3. Делегировать ребенку ответственность, адекватную его возрасту. Перестать контролировать то, что он может и должен уже делать самостоятельно.

Примеры для делегирования ответственности ребенку

• В школу просыпается самостоятельно.
• Уроки делает самостоятельно, без контроля родителя. Родитель помогает только тогда, когда ребенок попросит, приложив до этого усилия для решения.
• За собой убирает самостоятельно, за невыполнение предусматриваются санкции. Для наказания надо найти то, что важно подростку, лишением этой важности и наказывать. Правило и наказание за невыполнение проговаривается один раз. Если не выполнил, ни в коем случае не бегать и истерически не напоминать, а сразу спокойно, уверенно и любя привести в исполнение наказание. Ребенок должен видеть, что вы отв ечаете за свои слова. Тогда он начнет к ним относиться серьезно.
• Участвовать в домашних делах. Должны быть дела, за выполнение которых он несет ответственность. Например, вынос мусора. За невыполнение – спокойное наказание.
• Принимать решения относительно себя: какие секции посещать, чем увлекаться, с кем общаться, как обставлять свою комнату, какую одежду носить… Родитель может только рассказать свое видение, а уже дело подростка – прислушиваться или нет. Он имеет право ошибаться и нести ответственность за свои ошибки. И задача родителя, если ребенок ошибся, не давить еще больше: «Я же предупреждал…», а просто посочувствовать и поддержать, ведь ребенку и так уже очень плохо.
• Отвечать за свои действия. Если ребенок во что-то «вляпался» (а это норма для подросткового возраста), то опять же — ответственность должен по максимуму нести он, то есть придумывать выходы из сложившейся ситуации. Родитель вмешивается только в том случае, если подросток уже сделал все возможное. И опять же: спокойствие, любовь и вера в своего ребенка будут родителю помощниками.

4. Развивать финансовые компетенции ребенка. Рассказывать о своем опыте зарабатывания денег, о своей деятельности. Не удовлетворять все желания ребенка. Ему всегда должно чего-то не хватать. Поощрять стремление зарабатывать: помогать с поиском подработки.

Конечно, для того, чтобы действовать в соответствии с указанными пунктами, родителю необходимо быть самодостаточной личностью или хотя бы быть на пути к ней. Иначе выгоды от зависимого положения ребенка будут превалировать над здравым смыслом.

Поэтому для начала родителю важно задать себе самый главный вопрос:
«Зачем мне зависимый инфантильный сын (дочь), зачем я его (ее) делаю таким?».

Без искреннего ответа на этот вопрос и без решения своих личных проблем сложно будет следовать данным рекомендациям.