Правила выражения потребностей

Очень часто люди не слышат друг друга,
потому что их эмоции зашкаливают.

В этом состоянии весьма сложно сообщить правильную информацию.

Могу предложить вам определённые правила выражения своих потребностей, которые в работе многих психологов показали свою результативность. 

1. Укажите событие или инцидент. 
2. Хорошо подумайте и постарайтесь обозначить свои чувства, которые вызывает это обстоятельство.
3. Скажите чётко и прямо своему партнёру, чего вы от него хотите.
4. Договоритесь с партнёром о том, к какому наказанию или штрафу придётся прибегнуть, если уговор не будет соблюдён.

Наглядный пример:
"Ты, козёл, это что за баба в твоём телефоне?!". Эту фразу можно пересказать вот так: "Мне давно очевидно, что ты ведёшь переписку с другой женщиной, я сильно злюсь на тебя за это и огорчаюсь. Я очень хочу, чтобы ты прекратил иметь с ней дела и поговорил со мной о наших отношениях и о том, что тебя в них не устраивает. Если в течение (указываете время) обстановка не изменится, я от тебя уйду". 

Ещё один пример:
"Ребёнок, ты свин! Ты не выбрасываешь мусор. Ты такой же лоботряс, как твой отец" = "Я сильно сержусь на тебя, сын, потому, что ты не вынес мусор. Я рассчитываю, чтобы ты это сделал в (оговариваемый срок). Если ты это не исполнишь - будешь убирать всю квартиру". 

Не всё происходит быстро и гладко. С какими сложностями вы можете столкнуться с такими формулировками?

1. Довольно непросто найти ситуацию, к которой испытываются ваши чувства.
   Простой пример: ваш директор делает выговор на работе - вы, не имея никакой возможности высказать ему свои чувства, возвращаетесь домой и срываетесь на наименее опасном члене семьи из-за пустяка. Если спокойно посмотреть на ситуацию, можно обнаружить, что вся ваша злоба к ситуации в семье никак не относится и направлена не на семью, а на агрессора-директора.
2. Отслеживать свои эмоции сложно. Допустим, у человека не получается найти путь к своей злости - она, в свою очередь, будет прятаться за другими чувствами. Такими как вина, стыд, грусть, обида, а может и не идентифицироваться вовсе: "Ну и ладно. Не убрал мусор, и чёрт с ним. Он прелестный мальчишка, наверное, он и так очень устаёт на учёбе".
3. Бывает, мы просто боимся. Боимся отказа и отвержения. Нам очень страшно сказать о себе и своих потребностях своему партнёру, потому как он может не согласиться их выполнять. Такие эмоции скорее всего бывает у тех людей, которые уже были отвергнуты и они очень боятся повторения такого опыта. "Ну и пусть общается с этой бабой. Ему скоро надоест, а я скоро забуду. Хотя бы спит со мной дома". 
4. Ну и напоследок — проблема в отсутствии понимания того, чего хочется от партнёра. "Ну сделай хоть что-нибудь" или "хочу, чтобы всё было, как раньше".
5. Непросто назначить штраф. Это свойство людей, которые не знают собственной ценности ни как личности, ни в отношениях. Они много раз говорят о том, чего они хотели бы, но, как правило, ничего не изменится потому, что у такого партнёра нет на это мотивации. "Она сама перебесится, наорётся и успокоится".

Несомненно, каждый из данных пунктов нужно обсуждать с партнёром. Если так получится, что он по каким-либо важным для него причинам не может дать вам именно то, что вы хотите - то, скорее всего, он может сделать это в любое другое время или в любой другой форме. Помните, что все мы живые люди со своими потребностями, которые не всегда совпадают с чьими-то ещё.

Но если ваш партнёр никогда не идёт навстречу, не хочет обсуждать с вами ваши пожелания и участвовать в их сатисфакции, если его собственные потребы постоянно ставятся выше ваших отношений, то, наверное, стоит задаться вопросом - зачем вам такие отношения?