Как выбраться из депрессии после того, как тебя бросил любимый человек (часть 1)

Умница, отличница,
любимая мамина дочка -
и вдруг оставлена, брошена мужчиной, единственным с кем хотела провести всю жизнь...

Так начался рассказ Елены, которая обратилась ко мне за помощью в выходе из депрессии.

В данной статье мы рассмотрим несколько случаев из моей психологической практики, когда депрессивные тенденции приводили к тому, что люди оказывались оставленными их любимыми и это ещё сильнее усугубляло их депрессию.

Что чувствует человек в таких ситуациях?

Потерянность, непонимание, утрату веры в себя – и это ещё слабо сказано.

Елена описывала своё состояние так, как будто на нее внезапно свалилась огромная бетонная плита и раздавила всё, что она с неимоверным усилием пыталась воздвигнуть в своей жизни.  

Уважаемый читатель,
а нет ли места и в Вашей жизни грустным настроениям,
которые ничто и никто не может изменить?

Хорошо, если у Вас нет таких сложностей и Вам не понятно, что это за состояние такое – депрессия. Для тех же, кто понимает, о чем я говорю, и сам испытывает депрессивные настроения в своей жизни, я и пишу данную статью.

Мы рассмотрим отдельные моменты сразу нескольких клиентских случаев.

И начнем со случая мужчины среднего возраста - назовем его для конфиденциальности Антоном - который уже десятилетие прожил в гражданском браке с женщиной и оказался вдруг оставленным ею ради другого человека.

К десятилетнему рубежу супружества у него скопилось множество претензий к своей избраннице, основным из которых было то, что она не вдохновляла его, чтобы больше усилий вкладывать в развитие собственного бизнеса. Мы с ним стали исследовать тему его мотивации и клиент неожиданно для себя понял, что сам закапывал себя в депрессивную яму на протяжении этого десятилетия.

Мотивация и вдохновение – это дело рук самого человека, а не кого-то другого. Отсутствие понимания собственных желаний напрочь лишает сил и энергии что-либо делать. Собственно, в этом и состояла причина, по которой Антон не мог заставить себя работать над собственным бизнесом. Нельзя вдохновить другого на выполнения той цели, которая не является его собственной целью.

Бывает, человек услышит, что вот этим заниматься здорово и присваивает себе чужую цель. Никогда не стоит спешить посвящать свою жизнь чему-то только на основании того, что это у кого-то получилось – это прямой путь в депрессию.

Часто человек следует желаниям своих родителей, и чтобы вернуть радость жизни в этих случаях также необходима работа по осознанию собственных желаний.

Следование не своим желаниям может быть причиной, по которой человек остается в отношениях. Выяснить, так ли это, можно ответив честно на вопрос:

• Вы в отношениях больше потому, что должны в них быть - или больше потому, что сами этого хотите?
• Не держат ли Вас рядом с этим человеком просто мысли о том, что он хорошая партия, что лучше уже не найдете?

Пожалуй, на этом тему понимания своих потребностей мы завершим, а если она Вас заинтересовала, то можете почитать мою статью о том, как научиться осознавать свои НАСТОЯЩИЕ ЖЕЛАНИЯ.

Вернемся к нашей основной героине этой статьи – Елене. Её муж выполнял роль «собаки на сене», чем усугублял и без того депрессивное состояние своей бывшей жены. Уже бывший муж сам не спешил окончательно исчезать из жизни моей клиентки и тем самым усугублял ее апатичное состояние.

Елена познакомилась с ним ещё в школьные годы, и уже тогда мужчина предпринимал попытки уйти от нее, но при этом сохранял с ней самые заботливые отеческие отношения. Его опека и постоянное беспокойство о настроении своей девушки всегда очень нравились ей. Настолько, что она ни при каких обстоятельствах не хотела отпускать его, даже когда узнала, что последние два года совместной супружеской жизни с ней он имел параллельную гражданскую семью в другом городе. Последнее обстоятельство явилось страшным ударом, воспринятым как предательство со стороны мужа.

Оба в этой паре вели себя как манипуляторы, которые не столько любят друг друга, сколько хотят, чтобы было лучше им.

• Елена угрожала мужчине, что не сможет жить без него, и просила ее не бросать. Правда, это было по молодости, и второй разрыв она уже на уровне сознания приняла без суицидальных угроз.
• Муж же, при всем при том, что видел, как тяжело переживает разрыв с ним его супруга, всё равно буквально не давал ей прохода постоянными звонками и встречами якобы для того, чтобы позаботиться о ее душевном благополучии. Он все силы прикладывал, чтобы продолжать поддерживать с ней болезненно-опекающие отношения.

На самом деле никакого благородства в поступках мужчины не было и в помине. В ходе психотерапевтической работы Елена смогла переосмыслить мотивы его поведения.

На самом деле муж всегда завидовал ее успешности в карьере и финансовому благополучию, которое было у неё на протяжении всей жизни благодаря обеспеченным родителям и собственной успешной карьере управленца.

Уже после официального развода и брака с другой женщиной он при каждом общении с ней подчеркивал, как счастлив он в новой семье. Он много рассказывал, что у него все там замечательно, и он очень счастлив впервые в своей жизни. А затем с удовольствием расспрашивал бывшую жену о том, как она пытается строить свою жизнь на тех руинах, которые остались у неё в душе после его ухода.

Только на консультациях со мной клиентка смогла понять, зачем он так с ней поступал – оттолкнул и затем не отпускал, и вновь и вновь лез к ней со своим заботливым общением. Елена поняла, что он просто наслаждался, видя ее страдания.

Их роли по треугольнику Карпмана чаще всего распределялись так: она жертва, он же преследователь и избавитель. Она вышла из этого круга, когда поняла, что мужчина не изменится, и ее мечта о том, чтобы он стал только спасателем в ее жизни – не сбудется. Именно тогда она смогла оградить свою жизнь от всяческих контактов с ним, послав его по известному дальнему маршруту.

Итак,
очень часто люди, обращаясь за консультацией, хотят в первую очередь понять и разобраться в том, что сидит в голове у другого человека.

Так и эта клиентка первоначально очень хотела получить ответ на два вопроса:

1. «За что он так со мной, ведь нам было хорошо вместе?,
2. «Почему он так поступает: притягивает и отталкивает одновременно?».

На самом же деле важно разобраться в самом себе.
Например, если Ваша ситуация похожа на эту, задайте себе вопрос: «За что Вы сами себя не уважаете и позволяете такое поведение в отношении себя?»

Продолжение следует…