Как пережить расставание

Обязательный утренний кофе, 
Взгляд недолгий глаза в глаза. 
Никуда мне не деться от истины -
ТАК не будет уже никогда

Когда плохо, хочется что-то сделать, чтобы стало хорошо.

Что мне делать с мужем: пьет?
На работе проблемы - может, работу поменять?
У сына в школе опять двойка, и классная пишет в дневнике о плохом поведении, что мне с ним делать?
Отношения не складываются, меня опять бросил парень, что мне с этим делать?

Логичный подход: надо что-то сделать, чтобы поправить ситуацию. Он хорош, когда надо посадить картошку и сдать курсовой, но не всегда пригоден для разрешения внутреннего конфликта.

Хорошо бы для начала разобраться, почему действия приводят к плохому результату, почему кругом одни и те же грабли. Эта статья о том, что думать и что делать и не делать, когда случился разрыв с любимым человеком.

Боль расставания захлестывает. Первое желание - вернуть его. Потом чувство вины и потерянных возможностей. Ком боли не дает дышать, слезы льются почти без перерыва, и нет сил ни на что. В таком состоянии оказываешься у психолога, и вопрос: "что с этим делать?" выглядит попыткой убежать, спрятаться от непереносимой боли. Или еще конкретней: как мне все исправить, как вернуть?

Бей или беги - императивы, заложенные природой во все живое, чтобы выжить. Люди не исключение. И если сознание не блокировало бы эти реакции, действие было бы первой реакцией на боль разрыва. Иногда так и бывает: сумасшедшие звонки на эмоциях, о которых потом жалеешь, попытки вернуть, исправить или ударить, а лучше убить. Но не всегда действие в сложном мире человеческих отношений является лучшей реакцией, особенно при их разрыве.

Не спешите!
Никуда не надо бежать и судорожно цепляться за призрачную возможность наладить все, как было. Надо остановиться! Не буквально: работа, спорт, дела - все это необходимо. Я о другом, о том, что теперь вы живете в иной реальности, надо остановиться, чтобы осознать и принять. Мир вокруг вас изменился. Как раньше уже не будет, даже если будет похоже, все равно не так.

Малыш в магазине закатывает истерику, пытаясь заставить маму купить понравившуюся игрушку. Он не согласен с тем, что у мамы сейчас нет денег. Бесполезно доказывать. Хочу и все! Взрослые дяди и тети порой напоминают таких малышей, которые не желают слышать доводы и мириться с ситуацией. Партнер ушел, на это у него есть свои причины, разумные или нет, эгоистичные или подлые, но он имеет на это право, как ни грустно это признавать. Мир к вам не справедлив, порой без всякой причины.

Как с этим справиться?
Я говорю о психологическом переживании, о переработке негативных чувств, вызванных расставанием. Это первое, с чего надо начать. Вот алгоритм.

• 1. Найдите истоки вашей боли, чтобы понимать, что лечить, где рана.

- Это действительно любовь, к сожалению, без взаимности. Он ушел, потому что не любит вас. Остается лишь признать несовпадение. Так бывает не часто. Настоящая любовь даже в момент разрыва не приносит непереносимую боль, она бескорыстна, ей чуждо собственничество.

- Это может быть страх одиночества. Тогда стоит задуматься, что с ним делать, он будет отравлять жизнь, даже если партнер вернется.

- Это может быть зависимость, которая тоже замешана на страхе, с ней трудно справиться. У людей, склонным к зависимостям, на смену одной приходит другая.

• 2. Представьте себе будущую жизнь, если бы партнер не ушел.

Уход очень редко случается без видимых причин. Обычно он открывает то, что копилось давно, но тщательно или не очень скрывалось. Разрыв - логическое завершение неудавшихся отношений. Если бы не он, отношения продолжались бы с той или иной степенью напряженности. Из счастливых союзов не уходят.

• 3. Позвольте себе эмоции.

Те, которые есть. Вы имеете право на слезы и гнев, Вы имеете право бить подушки и метать сковородки, Вы имеете право ничего не делать, Вы имеете право на грусть. Вы имеете право быть человеком, который испытывает трудности. Не стоит себя сдерживать.

• 4. Напишите причины, по которым состоялся разрыв.

Дайте честную характеристику партнеру. Дневник утилизирует негатив. Не спешите винить себя, может быть, рядом с вами был человек, ценности которого не совместимы с вашими. Спросите себя, оно Вам надо? И если надо, то ЗАЧЕМ?

• 5. Вот это "ЗАЧЕМ" и есть причина страданий.
  Это неудовлетворенная потребность,

игрушка как способ получения тепла и заботы. Конечно, каждый уникален, но и жизнь одна. Она не может завесить от другого, и вряд ли этот другой живет, чтобы удовлетворить вашу потребность, детство кончилось, мама не купит игрушку.

• 6. Вы можете сколько угодно прокручивать в голове хорошее и плохое,

до тошноты жалеть себя, сколько сможете, пока не станет противно думать об этом. Только не пытайтесь вернуть прошлое, никогда. Даже если Вы опять вместе, это должны быть новые отношения и работа над ошибками. Разрыва из памяти не вычеркнуть, сколько бы вы не старались, и он нужен, чтобы понять причины, которые мешали нормальным отношениям. Может быть, это главное, в чем заключается суть принятия. Замечательно у Б. Ахмадулиной:

"И ощутить сиротство как блаженство".

Конфликт неразрешим, пока вы не видите реальность.

• 7. И последнее: никогда не знаешь, что в жизни правильно,

вспоминается старая песня - "Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло". Поиски новых смыслов расширяют горизонты, иногда позволяя увидеть то, что никогда не увидел бы, если бы партнер не ушел. Может быть, стоит поблагодарить его за прошлые радости и свою новую жизнь, как это сделала героиня из фильма "Москва слезам не верит".

Различные способы душевной анестезии притупляют страдания, но не помогают переживанию. А без этой трудной эмоциональной работы не получится идти дальше с легкой душой, строить новые отношения с учетом ошибок и опыта. Убегая от переживания, вы загоняете вглубь занозу, вместо того, чтобы избавиться от нее. Она может неожиданно проявлять себя острой вспышкой боли много лет, бывает, что и всю жизнь.

Мы привыкли действием реагировать на внешние раздражители.
Чтобы действие было полезным, нужно взять паузу, чтобы не наломать дров по привычке, прислушаться к себе.

Есть восточная мудрость, ее суть в том, что нет такого дела, которое не успеешь сделать, а если не успеешь, значит и не должен. Иногда лучшее, что можно сделать - не делать ничего.