Как дети реагируют на смерть родителей?

Семьи должны держаться вместе. Иначе все выходит из-под контроля.
Я даже не могу вспомнить, каким был мой отец, я имею в виду, когда он был жив. С тех самых пор папа здесь и папа там, и еще - сны.
/ Мэрилин Робинсон

Когда умирают родители или один из родителей, то меняется вся семейная система. Это отражается и на детях.

У детей в зависимости от возраста, социального окружения, поддержки оставшихся родственников, жизнеспособности возникают те или иные реакции на утрату. Сейчас мы рассмотрим некоторые из них.

Само восприятие смерти с возрастом меняется.

От 2-х или 3-х лет дети, потерявшие родителя или лицо, его заменяющее, просто чувствуют, что им не хватает чего-то. Это похоже на чувство голода. В этом возрасте еще не сформировано постоянство объекта, поэтому горе ребенка отличается от горя взрослого. Ребенок много фантазирует, мечтает и создает нафантазированный образ потерянного родителя. Он будет пытаться сохранить его.

В возрасте 2-х или 3-х лет ребенок сталкивается со смертью жуков, домашних животных, цветов. И с помощью взрослого он способен понять некоторые моменты, касающиеся смерти. Возникает неспособность детей понять смерть. Это может выражаться такими словами: "Ты сказал мне, что мама не вернется, но я хочу позвонить ей по телефону" (В.Волкан, Э.Зинтл).

От 5-ти до 10-ти лет смерть видится детям обратимой и временной. У ребенка есть вера в то, что важный для него человек не умер. Между пятью и девятью годами ребенок знает, что смерть есть, но не думает, что это может произойти с ним. После десяти лет у детей появляется более реалистичное представление о смерти и о том, что она является необратимой.

В предподростковом возрасте ребенок может испытывать большую печаль о смерти домашнего животного, чем о смерти члена семьи. С горем от потери домашнего питомца ребенок может совладать, поэтому он его выражает. Со смертью близкого родителя ребенок не может справиться и отрицает ее, а потому и никак не проявляет печаль и горе.

Подростки в своем горе переносят свою привязанность на ровесников. Подростковый возраст - это "психобиологическая репетиция горевания".

Взрослая реакция горя устанавливается после благополучного завершения подросткового возраста.

Что касается самих реакций, то в качестве последствий смерти родственников ребенок получает опыт преодоления разлуки. Могут возникать страхи:

страх разлуки,
страх телесного повреждения,
страх не быть любимым
страх разочаровать и не соответствовать чьим-то ожиданиям.

В случае смерти родителя ребенок нередко чувствует себя виноватым и может увязнуть в этом чувстве вины.

Утрата в детстве, как правило, приводит к проблемам в дальнейшей жизни.

Когда ребенок подрастает, у него формируется фантазийный образ отсутствующего родителя. Он отличается от образа родителя ребенка из полной семьи. Если мать или отец умирают до того, как у ребенка сформировался её реалистичный образ, ребенку будет трудно найти кого-то, кто мог бы с ней сравниться. Есть большая вероятность, что дети, потерявшие одного из родителей до подросткового возраста, если у них нет хороших заместителей родителей, если они не получили помощи и поддержки в преодолении горя, то такие дети станут вечноскорбящими.

Мэрилин Робинсон писал:

...моя мать оставила меня, заставив ее ждать, и тем самым привила мне привычку ожидания и предвкушения того, чего настоящий момент в себе не заключает
/ Robinson,1980

Это характеризует вечное ожидание и бессознательное желание вернуть родителей. Происходит идеализация родителя, возможно, даже подчеркивается его героизм. Во взрослом возрасте такие дети, как правило, женятся или выходят замуж за партнера намного старше, они бессознательно хотят быть с отцом или матерью, привязаны к ним. Часто воссоздаются сценарии детства - это сценарий любви и покинутости, когда, например, девушка влюбляется в мужчину старше, напоминавшего ей отца, но они не смогут быть вместе.

Ребенок может идентифицироваться с умершим взрослым. Сильная боль утраты приводит к тому, что, становясь взрослым, человек может заняться той же профессиональной деятельностью, что и умерший родитель, будет брать на себя роль умершего и жить так, становясь тем, кем хотят его видеть оставшиеся родственники. С самого детства образ умершего может быть как тень для ребенка. Его могут воспринимать, как умершего, присваивать ему чувства умершего или роль умершего.

Так, в семейной системе, где умер психически больной родитель, ребенок нередко становится тоже лицом с психическим заболеванием и попадает в психиатрическую больницу. Семейная система не может перестроиться. Она уже функционирует с "больным" элементом. Это и соответствующие паттерны поведения, и реакции, и со-зависимость. Систему очень трудно бывает изменить, а порой и практически невозможно, поэтому она продолжает функционировать в болезненном режиме, выбирая на роль "больного" ребенка. Это может происходить не только с психическими болезнями, но и с другими заболеваниями.

Иногда ребенок настолько идентифицируется со смертельно больным родителем, что в последствии как бы "берет" на себя болезнь и болеет сам той же болезнью, что и родитель. Так, у ребенка может болеть живот, если родитель умер от боли в животе. Невозможность переживания способствует принятию симптомов на себя.

Важно, чтобы в момент утраты у ребенка было надежное окружение, которое адекватно умеет переживать горе, утешать ребенка, обеспечивать ребенку безопасность, ощущение любви. Таким образом, обеспечивать замену умершего родителя. То, насколько в полной мере это сможет быть реализовано, поможет ребенку преодолеть кризис и боль утраты.

После смерти одного из родителей на оставшихся членов семьи накладывается особая ответственность. Это и дополнительные функции в семье, и работа, и бытовые сложности, и забота о ребенке. Требуется распределение времени. В этот период не рекомендуется брать много дел и в делах убегать от боли. Постарайтесь не спешить проживать горе. Только так Вы сможете помочь ребенку. Чаще гуляйте, выходите с ребенком на различные мероприятия.

Очень часто у самих родителей не хватает сил. Возникает злость и агрессия на несправедливость жизни, на смерть. Кажется, что нет сил продолжать жить. От боли может возникать ощущение безнадежности. В этот период попробуйте ни о чём не думать, просто старайтесь отвлекаться и чаще гулять. Можно делать то, что Вы раньше никогда не делали. Важно адекватно распределять нагрузку между родственниками, не брать все функции на себя. Оставлять время для отдыха.

Чтобы помогать и утешать ребенка, у оставшихся родителей или лиц, их заменяющих, должны быть крепкие ресурсы. Помочь приобрести уверенность и преодолеть горе, а также наладить отношения с ребенком и грамотно построить разговор может помочь хороший психолог.

Не стесняйтесь обращаться за помощью в сложный период жизни.

Используемая литература: