Почему ты меня не слышишь?

Ко мне за помощью часто обращаются люди, неудовлетворённые своими отношениями с партнёром. Я подразумеваю отношения между мужчиной и женщиной. В помощи и поддержке нуждаются и замужние, и женатые, и имеющие отношения без регистрации брака.

История каждой отдельной пары – это нечто совершенно особенное, и всё-таки есть то, что делает пары похожими в том или ином контексте, в тех или иных проявлениях человеческой психики.

Абсолютное большинство пар проживает непростые периоды, назовём это кризисами в отношениях. Именно в такие моменты чувствуется максимальное напряжение в паре, накапливаются взаимные претензии и непонимание.

Существует два подхода в оказании психологической помощи в подобных ситуациях. А именно:

• работать с самой парой (т.е. «клиентом» является пара);
• работать с темой отношений в паре с одним партнёром.

Я в своей работе отдаю предпочтение индивидуальной работе. Причём часто помощь может мной оказываться обоим партнёрам, но клиентом является каждый в отдельности. То есть прежде всего я помогаю разобраться с собственными внутренними противоречиями в контексте отношений в паре.

Нередко уже этой работы бывает вполне достаточно для улучшения качества отношений, а бывает, получив облегчение и в чём-то разобравшись на первом этапе, партнёры приходят уже совместно.

Итак, вернёмся к кризисным моментам в отношениях. В это время нарушено общение, очень затруднён контакт между мужчиной и женщиной. Накоплена неудовлетворённость и взаимные претензии друг к другу. Часто претензии выражаются в активной и весьма эмоциональной форме, то есть налицо ссора или даже скандал.

Но мне в этой статье хотелось упомянуть о другом проявлении противоречий. Один партнёр выражает свою позицию активно, чувствует себя при этом наполненным энергией. Причём его доводы ему самому кажутся очень логичными, а предъявляемые аргументы очевидными. Другой же остаётся в пассивной позиции, причём эта пассивность может возникать и на начальных этапах выяснения отношений, а также по мере накопления напряжения внутри пары, то есть на новом этапе развития противостояния.

Рассматривать данный контекст наглядней на конкретном примере, который и предлагаю вашему вниманию. Я не стану разбирать случай обращения в целом, а лишь выберу тот аспект, который проиллюстрирует тему этой статьи.

Итак, ко мне обратился мужчина средних лет. Он был обеспокоен отношениями со своей супругой. Его состояние свидетельствовало о сильном перенапряжении, которое выражалось, с одной стороны, в высокой степени раздражения, даже злости на супругу, а с другой – в бессилии и усталости.

Стали разбираться, и выяснилось, что раздражение вызывали не столько разногласия с супругой, сколько её специфичная реакция на его слова и позицию. С какого-то момента супруга перестала, по его мнению, реагировать, отстранилась, контакт с ней практически утратился. Мужчина не понимал, что дальше делать, запутался, отношения в паре были под угрозой.

В ходе работы выяснилось, что именно отстранённость и подобие «глухоты» помогало ему самому в детстве проживать непростые моменты, когда им был недоволен его отец. Взрослый человек очень аргументировано и эмоционально постоянно критиковал своего сына, его поступки и реакции. Мальчик был вынужден выслушивать доводы своего родителя, у него не было возможности опровергать слова отца или выйти из неприятного контакта.

Было обидно, больно и страшно, ведь в эти моменты мальчик не чувствовал свою нужность для отца. Критика не объединяет, а наоборот – противопоставляет. На ситуацию самому мальчику невозможно было влиять, ему оставалось только приспособиться и выживать.

Я думаю, вы уже догадались, что ему там здорово помогало справляться. Именно отстранённость, закрытость и «глухота» к словам взрослого подчас спасает ребёнка от сильной боли, чувства несправедливости и непонимания. Прервать неприятный контакт с самыми близкими людьми нередко бывает даже труднее, чем с малозначимыми.

Вернёмся к нашей паре. Когда информация относительно собственного детства всплыла, когда этот мужчина снова почувствовал себя в состоянии ребёнка в момент критики со стороны отца, его внутреннее напряжение значительно снизилось, появилось понимание. Именно там, в своём детстве, этот человек не принимал своё бессилие, продолжал отстаивать свою правоту и не принимал сами ситуации противостояния с собственным отцом.

На чью же сторону ему пришлось встать в противостоянии с женой?
Рядом с ней, с той, которая была родной и одновременно очень от него зависимой во многих аспектах их жизни, мужчина чувствовал себя сильным и властным. Он критиковал супругу и требовал от неё перемен, как его отец когда-то критиковал его самого.

Надо отметить, что мужчина в ходе нашей с ним работы увидел также те ситуации, где включалась его отстранённость в его настоящем. Например, в ситуациях, когда он чувствовал критику со стороны авторитетных и значимых для него людей где-то на работе, в сфере его профессиональной деятельности.

Только после принятия себя в своих детских реакциях, появилось понимание и принятие в подобных реакциях другого человека. Состояние отстранённости, закрытости и «глухоты» перестало расцениваться с позиции взрослого, как игнорирование и безразличие. Появилось понимание детской защитной реакции в моменты сильного эмоционального напряжения и растерянности.

Фактически мужчина перестал бороться внутри себя. На эту борьбу уходило очень много его внутренней энергии, и сильнее борьба ощущалась в присутствии родного человека, коим являлась его жена.

Именно ясность, понимание и внутренне согласие позволяют избавиться от внутреннего напряжения и найти новые, оптимальные способы взаимодействия с кем бы то ни было. Особенно в отношениях со своими близкими и родными людьми.