«Куда мне себя деть от своих детей?!» или О некоторых причинах усталости и раздражения мам

Мои ответы на вопросы посетителей форумов и сайтов, где я работаю на добровольной основе, иногда становятся не только хорошей помощью для задавших вопрос, но позволяют выделить моменты, которые можно применить в качестве ответов многим другим людям, так как вопросы эти – из часто задаваемых.

Один из таких вопросов-ответов опубликую сегодня. Если материал окажется полезным кому-то из читающих, буду рада.

Вопрос:
У меня трое детей. Младшим 3,5 и 1,8. Очень устала от своих детей, не знаю, куда себя от них деть. Хочу побыть одна, но той пары часов, на которые я могу оставить их кому-то, мне реально не хватает. Что делать, подскажите, как быть, потому что уже не могу с ними спокойно находиться рядом, постоянно нервничаю, ругаюсь. Шопинг и всякие такие женские советы... типа съешь конфетку, как обычно на других сайтах, мне тоже не помогают.

Ответ:
Начну с того, что помощь психолога далеко не всегда бывает конфеткой или поглаживанием по голове. Если Вы хотите помощи, то предложу Вам не конфетку и не шоппинг, а немного поразмышлять. Оговорюсь сразу, что не являюсь истиной в последней инстанции, но надеюсь всё же, что мой ответ позволит Вам продвинуться в понимании происходящего дальше усталости и раздражения – к пониманию себя и к своим детям.

Две фразы в Вашем вопросе просто очень обращают на себя внимание – «устала от своих детей» и «не знаю, куда себя деть от них». Писать, куда их деть от себя, не стали, видимо, чтобы не показаться плохой мамой? Но это не настолько важно, насколько показательны сами фразы и наличие чувства усталости – как показатели непринятия ситуации.

Дети уже есть, уже не первый день, а Вы никак не хотите жить в этой реальности. Вам нужна какая-то другая, где у Вас было больше личного времени и чего-то ещё, о чем Вы не пишете в своем вопросе.

С точки зрения чисто физической вполне понятно и объяснимо, что человек (особенно женщина с её внутренним устройством) может и имеет право уставать. И я Вам абсолютно верю, что Вы устали, и вопрос Ваш вызван желанием сделать так, как будет лучше и Вам, и детям, и вам вместе с ними.

Но этого как раз не сделаешь просто так, как это советуют в популярных журналах.
Почему? Потому что советы, которые дают там, похожи на прикладывание подорожника к хирургической ране. Пусть не смутит Вас такое сравнение.

Искать выход из ситуации нужно там, где был вход, или иначе – там, где источник проблемы. А источник не в усталости, а в Вашем собственном отношении к ситуации. И корень «зла» Вашего отношения заключается в том, что Вы никак не можете поверить фактам (смириться, принять): Ваша жизнь изменилась, однако Вы никак не хотите жить в изменившихся условиях.

Понимаете? Именно поэтому Вы устаете больше, чем это может быть чисто физически.

Как проверить правдивость того, о чем я сейчас написала Вам?
Подумайте, сколько Вам нужно реального времени, чтобы хорошо отдохнуть.
Неделю, месяц, больше?
А теперь представьте, что Вы отдохнули и возвращаетесь домой, к детям – понятно, Вы соскучились. А надолго Вас хватит до следующего раздражения?
Скорее всего, нет. И в этом – подтверждение Вашего отношения непринятия.

Спрашивать, с какой целью и почему у Вас трое детей, не имеет смысла. В жизни всё и у всех складывается по-своему. НО – если что-то складывается именно таким образом, то это именно то, что нужно Вам: для жизни, для внутреннего роста, для развития Вашей души.

Есть такое выражение

Измени своё отношение к вещам, которые тебя беспокоят,
и ты будешь от них в безопасности.

Вот и Вам сейчас нужно срочно менять своё отношение к тому, как Вы воспринимаете свою жизнь. Это и будет лучшим «лекарством» в Вашей ситуации.

Вместо того, чтобы раздражаться, подумайте, что это время, пока дети маленькие, уже не вернется. И Вы не сможете через год, десять и тем более двадцать лет увидеть их вот такими, какие они сейчас. Разве это не чудо, что у Вас есть дети?

Да, конечно, все родители устают, они ведь не роботы! И в этом тоже нужно не бояться признаваться себе и говорить об этом вслух, только без истерик типа «Да я всё делаю, а вы…» - нет, нужно просто констатировать, что Вы устали, и просить о помощи.
Просить, а не требовать, изображая из себя несчастную жертву или мать-героиню.

Это я не о Вас, а о возможных типах поведения в таких случаях – многие женщины «страдают» этим. А вот чтобы попросить кого-то о помощи и при этом не влезать с советами и не думать «лучше меня никто не сделает», нужно ещё и доверять тем, к кому обращаетесь за помощью, и не мешать им помогать Вам. Позволить себе расслабляться и не валить на других, что они не помогают Вам. А ведь часто не помогают потому, что Вы сами не даете этого сделать.

Итог таков:

• принять свою жизнь в том виде, в котором она есть сейчас. Ваша реальность теперь – это не только Вы, а ещё и Ваша семья, и дети. Они живые люди и не виноваты, что их родили, ведь так? А человеческие детеныши, в отличие от животных, нуждаются в большем периоде выхаживания и роста;
• научиться находить радости в своей настоящей реальности – чем больше будет радости, тем меньше будет мыслей о желании куда-то сбежать;
• научиться расслабляться и доверять другим, а также просить о помощи и благодарить за неё;
• давать детям побольше свободы для самовыражения – далеко не всегда их нужно чем-то усердно занимать, лучше организовать их деятельность определенными условиями (типа «играйте на коврике, там теплее», «после игры игрушки убираем вот в эту корзину»), которые Вы будете соблюдать и сами, и не мешать своим детям всяческими «правильностями», а себе – мыслями о том, «что скажут обо мне и моих детях…». Дети сами найдут себе занятие. А вскоре и вырастут - Вы не успеете заметить, если не будете сильно усердствовать с воспитательными мероприятиями.

Тогда не будут нужны ни конфеты, ни шоппинг.

И в заключение хочется сказать ещё вот о чем:
часто, говоря какие-то фразы в отношении своих детей, мамы создают историю их жизни (или болезней), поскольку этими фразами либо приближают к себе детей, либо отвергают их. Подумайте и об этом.