«Мамы разные нужны, мамы всякие важны»

Откуда у нас появляется «недовольство» мамой, родителями?

Неужели мы с детства знаем, сколько «килограммов» заботы нам нужно, сколько «тонн» внимания, сколько «миллионов» поцелуев?

Где эти цифры? Конечно же, все в сравнении.

Если бы мы жили на необитаемом острове, то не знали бы, а какие еще мамы бывают на свете? У нас было бы представление, что мама одна, и она – та, что должна быть, то есть идеально мне подходящая (смотрите – не «идеальная», а «идеально подходящая»!).

На тренинге по семейной терапии участница, женщина лет 50-ти, хвастается своим «достижением» - наконец-то мама начала ее целовать! Женщина воодушевленно рассказывает об этом и не понимает – почему ее никто не поздравляет, почему нет аплодисментов? Наоборот, видит смущенные улыбки, сочувственные взгляды – в чем дело? разве это не результат многолетних тренингов, психотерапии?

Действительно, можно только посочувствовать этой женщине – сколько энергии, сил, вдохновения она потратила не на отношения с мужем, с детьми, за что можно было бы ей сказать: Молодчина! Все не зря!

Нет! – она добилась, что наконец-то мама стала ее целовать. И что теперь? Конечно, можно еще дальше поставить цель: научить маму делать то, чего ей не хватало в детстве, и – глядишь – так и жизнь пройдет, уйдет на воспитание мамы.  А что толку? Все равно ведь детство назад не вернешь, ведь поцелуев и заботы не хватало той девочке, из детства.

Но та девочка уже выросла, вот такая, какая есть – недолюбленная, недозаботливанная, недоцелованная. Ну что ж, теперь задача именно с этим багажом, какой она получила от родителей, стараться устраивать отношения, растить детей. Но, к сожалению, часто сил и времени на это нет – все ушли на «разборки» с мамой…

Передо мной молодая девушка, женщина 28 лет, очень привлекательная, рассказывает свою историю – замечательный муж, любимый, все хорошо – живи и радуйся. Но после рождения ребенка у нее нет ни сил, ни желания быть с мужем, пустота внутри, усталость, чувствует себя глубоко несчастной.

Начинаем разбираться – что оказывается? Ее просто разъедают обиды на маму, на то, как мама ее неправильно воспитала, женщина жалуется, что в детстве якобы была «отверженным» мамой ребенком. Я смотрю на эту умницу, красавицу и не могу понять – как она могла вырасти такой красивой, выйти по любви замуж, родить ребенка и при этом быть отверженной своей мамой в детстве.

Но ведь несчастная! – уверяет девушка. Конечно, соглашаюсь, - если бы Вы были счастливой, как бы мама узнала, что ее воспитание неправильное? Но жертвовать своим счастьем ради того, чтобы лишний раз упрекнуть маму, добиваться ее раскаяния – к чему этот мазохизм?

Еще один похожий пример. Женщина 32 года жалуется:
«У меня ужасно складываются отношения с родной матерью. В самые трудные моменты жизни ее никогда не было рядом, никогда морально не поддерживала, только критиковала, унижала. Более того, она всегда видела во мне соперницу и всегда мешала моей личной жизни. Как решение проблемы, я вышла замуж за иностранца, и у нас сейчас 3-х месячный сын. Недавно я вернулась в родной город, в дом, где живет мать, Через месяц мать внезапно начала скандал и выгнала из дому с ребенком на руках…».

Мы видим, что женщина ведет себя, как будто она ребенок, обиженная девочка, продолжая показывать маме, что ждет от нее другого поведения, другой реакции. Но парадокс – ничего не меняется, а, наоборот, ухудшается. А ведь она вышла замуж, родила ребеночка – где ее муж, ребенок, какое место они занимают в ее жизни? Или у нее в жизни одна задача – перевоспитать маму?

Грустно. Потому что это безнадежно. Мамы не перевоспитываются, а если даже – вдруг – они изменятся – то – не для нас, не для того, чтобы мы жили с мамой долго и счастливо. Наше счастье – в нашей новой семье, которая, слава Б-гу (и маме) есть. Именно там надо решать проблемы, воспитывать мужа, детей – они уже давно ждут-не дождутся, работы хватит надолго...

И ведь эта женщина – мамина дочь, почему же не взять то, что есть, от мамы, пусть не самое лучшее. Даже, например, то, что она критикует и унижает, и идти исправлять эти качества в своей семье?

Ведь с мамой можно и нужно «бороться» совсем другим способом – внутри себя. Мы - мамино продолжение, не будем это отрицать? Есть у нас хорошие мамины черты, но, конечно, есть и недостатки, которые достались нам по наследству. Некоторые, правда, могут возразить: мол, совсем не похожи на маму – но это лукавство. Просто они предпочитают «закрывать глаза» на схожесть, чтобы опять-таки заниматься не собой, а мамой...

Так вот, давайте исправлять мамины недостатки, но в себе.
Увидите, как это непросто, и тогда у вас появится сочувствие и понимание мамы.

В красивом фильме «Осенняя соната» Бергмана рассказывается похожая ситуация. Две сестры, уже взрослые, одна давно замужем, другая инвалид. До сих пор живут в обидах на маму, все надеются, что она изменит к ним свое отношение… В это время муж старшей сестры долго и терпеливо ждет, когда его жена повернется наконец к нему, будет «жить» с ним, а не «с мамой»…

Помню, в детстве, когда я гостила у подружки, я видела, как ее мама целует, обнимает, нежничает с ней. Я мечтала о том же с моей мамой, спрашивала: «Б-жечки, почему у меня не такая мама?». Но когда вдруг представила, что моя мама будет со мной так нежничать, я очень испугалась: почувствовала, что это будет не моя мама, а чужая, какая-то фантастическая, из другого мира, с другой планеты, и я не знаю – как себя вести с такой мамой, как, на каком языке с ней разговаривать?

Мне представляется такая картинка – душа ребеночка сверху смотрит и выбирает, в чей животик опуститься, в какую семью лучше всего попасть?
И, конечно же, я думаю, что она выбирает самую для себя подходящую.
А ведь у нее есть еще возможность сверху сравнить, выбрать «самую идеальную».
А такие, кстати, бывают?