Экспресс-курс при входе в брак

В семейной психологии и психотерапии выделяют жизненные периоды, в которых партнеры переживают определенные кризисы.

Первый год семейной жизни: что от него ожидать и к чему быть готовым? 

В первой части статьи будут рассмотрены причины конфликтов и способы их разрешения, вторая часть охватывает тему построения отношений с родителями партнера, в заключение  речь пойдет о том, как не обесценить чувства.

Типичный пример. Молодые люди, прожив несколько месяцев, приходят на прием к психологу. По их словам, главная проблема – отсутствие взаимопонимания. Для профессиональной диагностики необходимо разобрать примеры ситуаций, в которых происходят конфликты. И на этом моменте возникает пауза…  Далее следуют ответы: «Ну, по мелочам!», «Он привык делать так, а я по-другому!», «Она меня не слушается!».

Две взрослые, но, к сожалению, не зрелые личности забыли про право другого человека быть самим собой. Более того - ими регулярно нарушаются границы друг друга.

Как всем в детстве хотелось быть независимыми от мнения родителей! Самостоятельно принимать решения! Прошла школьная и студенческая жизнь. Появилась свобода выбора. И партнера, в том числе. Как они мечтали начать жить в своем уютном гнездышке! Что же им мешает?

Они взяли на себя несколько иные роли: «строгий учитель и непокорный ученик», «мама-ребенок», «начальник-подчиненный», «начальник-начальник(!)». Последний вариант особенно опасен. В этой модели никто не хочет уступать.

Супруги – это не только муж и жена и будущие мама и папа. Их отношения начинались с дружбы. Именно она предполагает уважение и взаимопонимание. Но некоторые люди уверены в том, что муж и жена не должны и НЕ МОГУТ быть друзьями. Это убеждение и приводит их к перекосам в отношениях.

Друзья всегда найдут возможность договориться и понимать позицию партнера. Именно поэтому – правило первое:

«Вместо того, чтобы учить и навязывать свое мнение, договаривайтесь!»

Фразы типа: «Не делай так больше!», «Как ты не понимаешь, что надо вот так!» стоит заменить на:

• «Мне будет очень приятно, если ты сделаешь так!»,
• «Мы в этом не совпали, но я верю, что найдем оптимальное решение!»,
• «Давай еще вернемся к этой теме и найдем общее понимание!»,
• «Пусть у каждого из нас по этому поводу будет свое мнение и не будем друг друга переубеждать!».

Некоторые пары говорят о том, что во время ссор они стали допускать повышенные тона, крики и оскорбления. Вопрос: кто запустил этот механизм? Начинаем анализировать. На этапе зарождения отношений никем не допускалось подобное. В процессе развития  в ход пошли следующие фразы: «Отстань!», «Больше мне не звони!» и некоторые нецензурные эпитеты…  Весь этот набор реакций автоматически пришел вместе с партнерами в брак.

Повышенный тон и оскорбления несут за собой как минимум два варианта реакций.

1. Ответить ТЕМ ЖЕ, а еще «надежнее» - погромче и «покруче»!!!
2. Обратиться с просьбой: «Пожалуйста, тон свой не повышай.  Я постараюсь не принимать это близко, понимая, что было сказано «сгоряча». Но в будущем – исключи такие реакции».

Отсюда следует правило второе:

«Не идти на провокации конфликта и переключать тон и формат разговора».

Есть примеры ситуаций, когда по сложившимся обстоятельствам молодая семья проживает с родителями одного из партнеров. Часто встречающийся вариант – «В дом пришла невестка».

Чем нужно руководствоваться молодой женщине?

1. Семья ее мужа на протяжении 20 (и более) лет живет по своим, сформированным годами, правилам. И ее приход ничего не должен изменить.
2. У ее мужа есть определенная модель отношений с родителями. В нее внедряться и стремиться корректировать бессмысленно.
3. Можно говорить о ситуациях, советоваться, но не давать свои характеристики членам семьи.
4. Свекровь никогда не будет мамой. (Да этого и не нужно). Но с ней стоит выстраивать ровные и бесконфликтные отношения. Некоторым удается жить в мире и согласии.
5. Если мужчина не поддерживает со своей женой обсуждения, связанные с «неправильным» поведением его мамы, - это не значит, что он не видит этих ее недостатков. Своими реакциями он не хочет усугублять и давать повод для конфронтации.
6. Разговоры с мужем и выяснение каких-либо вопросов должны быть без свидетелей. Отсюда следует, что повышенный тон, доносящийся из комнаты, исключен.
7. Если образ жизни семьи супруга выходит за рамки понимания женщины, то в этом случае стоит вместе с ним искать пути для того, чтобы строить свою жизнь на отдельной территории. Но ни в коем случае не принимать самостоятельные решения и не позволять обстоятельствам разбить отношения.

Обоим супругам стоит учитывать одну немаловажную деталь: обидевшись на супруга (супругу) и поделившись этим с кем-то из родных, они запускают мощную силу негатива в сторону своего партнера. Любимого человека простить несложно, а вот простить того, кто обидел сына (или дочь) нелегко. По этой причине - доверять личную информацию стоит тому, кто в дальнейшем ею же не навредит.

Люди приходят в отношения со своим определенным жизненным опытом. Их взгляды по многим вопросам могут как совпадать, так и нет. В те моменты, когда происходит непонимание, попробуйте со стороны посмотреть на возникшую ситуацию и ответить на вопрос: спор стоит всего того ценного и дорогого, что есть между вами? (Что такое неубранная со стола кружка, несложенные на место носки по сравнению с тем, что ВЫ ЕСТЬ ДРУГ У ДРУГА?)

В силу занятости и динамичного жизненного ритма люди мало времени проводят вместе. Так пусть эти минуты и часы, в большей части, будут окрашены самыми яркими и добрыми красками!