Почему в браке партнеры меняются?

После начала совместной жизни принцесса превращается обратно в Золушку, а принц заваливается на диван с пивом и пультом от телевизора?

Мужчина, например, во время ухаживания может быть галантным кавалером. Он встречает вас с работы, играет с вашим ребенком, помогает на кухне что-то приготовить.
Женщина разговаривает с мужчиной, договаривается, голова по вечерам не болит.
Но когда вы живете вместе, вдруг, обнаруживается:

• у мужчины постепенно пропадает время на то, чтобы встречать вас с работы, он почему-то начал уставать, поэтому нет сил заниматься с ребенком, он считает себя добытчиком (ну, или просто мужчиной), поэтому ему нечего делать на кухне;
• женщина все больше начинает жить в семье сама по себе, перестает договариваться, принятие многих решений берет на себя, перестает говорить о том, что чувствует, начинает раздражаться, голова «почему-то» по вечерам все чаще болит, внутреннее одиночество нарастает.

Почему это происходит у подавляющего количества пар?

Почти для каждой сферы жизни у нас есть свои сценарии, и они могут кардинально отличаться друг от друга. Например, жесткий руководитель на работе – дома может быть подкаблучником, и наоборот, невзрачный и тихий коллега дома может быть тираном, держать «в кулаке» всю семью. Так же и сценарии поведения во время ухаживания и во время совместной жизни – у большинства разные!

Сценарии не нужно путать с ролями.
Роль - это ответ на вопрос: кто я сейчас (муж, начальник, ребенок своих родителей).
А сценарий - это ответы на вопросы: какой я, как всё будет происходить (как я буду себя вести) и чем все закончится.

Как вести себя во время ухаживания, мы подглядели у других людей, в книгах и фильмах, сами решили, что так нужно ухаживать, мама с папой рассказали, как у них проходил период ухаживания. Плюс, конечно, играет роль и биологическая составляющая – «распустить перья», показать себя во всей красе, чтобы добиться внимания и последующего спаривания.

Но при этом у каждого из нас есть свое представление о том, как должна проходить совместная жизнь, а это совершенно другой вид взаимоотношений. Поэтому, когда мы переходим на другой этап отношений, то большинство неосознанно переключается и на иной сценарий поведения.

Чаще всего это происходит постепенно. Засасывает, как болото. Поэтому через время мы вдруг обнаруживаем, что все не так радужно, как изначально себе представляли. Галантный кавалер теперь ходит с пивным животиком, вечерами играет в компьютерные игры. Чуткая и внимательная принцесса теперь «и баба, и мужик» и почему-то (у некоторых так бывает) усыновила своего мужа, став ему мамой.

Если же присмотреться внимательнее, то ничего удивительного в происходящем нет. В большинстве случаев мы перенимаем сценарий семейной жизни у своих родителей. Поэтому если до совместной жизни познакомиться с семьей своего партнера (не торт с чаем попить, а пристально рассмотреть взаимоотношения в семье), то можно предположить, как он (или она) будет вести себя с вами. Мужчина перенимает сценарий своего отца, дочь – матери, но бывает и наоборот.

Например:

• Если в семье сильная мама, а папа под ней, то
  - (если это семья мужа) ваш мужчина будет постепенно становиться ребенком, а вы его мамой;
  - (если это семья жены) ваша женщина будет постепенно «усыновлять» вас, всячески стараясь занять лидирующую роль в семье, либо главой вашей семьи будет стремиться стать теща, а жена будет этому способствовать.
• Если авторитарный папа и не имеющая своего слова в семье мама, то
  – (если это семья мужа) ваш мужчина постепенно будет пресекать любые ваши инициативы и лишать вас права на свое мнение, ему будет все равно на все эти «сюсю-мусю»: романтику и сантименты, ваши переживания и чувства;
  - (если это семья жены) ваша женщина будет привлекать на роль лидера вашей семьи своего отца либо откажется быть равноправным партнером: договариваться о чем-либо вы будете сами с собой, не привлекая жену, жена будет вас провоцировать на это, всячески демонстрируя свою никчемность в принятии каких-либо решений.

Конечно, сценарий родителей не всегда перенимается «под копирку». В него могут быть добавлены собственные решения. Поэтому, помимо того, чтобы внимательно изучить отношения мамы и папы вашего избранника (избранницы), еще нужно о будущей семейной жизни с вашим мужчиной (женщиной) разговаривать. Например, на такие темы:

• Есть ли чисто женские обязанности либо мужские?
• Обязанности по дому/семье, которыми ни за что не будет заниматься жена/муж?
• Образ идеальной жены/мужа?
• Какие традиции из родительской семьи хотелось бы видеть в своей семье?
• Источники дохода в семье? Жена с мужем должны одинаково зарабатывать, либо жена дома, муж зарабатывает? Как будете относиться к тому, что жена будет больше зарабатывать?
• В чьих руках должен быть бюджет семьи?
• Как обсуждаются важные решения для семьи?
  И что считать важными решениями для семьи?
• Как принимаются решения о покупке вещей для дома, семьи, друг для друга?
• Отношение к возможным кризисам и несчастьям (потеря работы, смерть близких)?
• Как обсуждаются недовольства, конфликты, проблемы в семье?
  Нужно догадываться, без слов понимать, что у другого на душе, или разговариваем открыто, в «экстрасенсов» не играем?
• Могут ли быть друзья противоположного пола?
  И вообще поподробнее про тему друзей – личных, семейных?
• Дети – сколько, когда? Взгляды на их воспитание?
• Гости – как часто будем ходить, к кому, будем ли к себе приглашать, как часто?
  Гости – это шумные компании, или 3-4 человека?
• Праздники – предпочитаемые варианты проведения праздников и выходных дней?
• Отпуска – сколько раз в год, как проводим?
• Какие планы у каждого партнера – где жить, сколько зарабатывать, сроки.
• Что нравится, что не нравится в собственных родителях, как членах семьи?
  Хочется ли в своей семье вести себя как-то по-другому?
• Какие темы для вас важны еще?

Ответы на эти и подобные вопросы могут помочь вам лучше узнать партнера и его предполагаемый сценарий поведения в совместной жизни. Конечно, партнер может быть неискренним и отвечать на эти вопросы так, как вы бы хотели услышать. Да и вообще он сам может не понимать, как он будет вести себя в семье. Но его ответы на эти вопросы могут помочь вам потом призвать своего партнера «к ответу», например: «Ты говорил, что тоже не любишь шумные компании и много гостей, а сам постоянно зовешь в клубы, приводишь домой кучу друзей – как это понимать?».

Что значит «призвать к ответу» - спросить о причинах невыполнения ваших неформальных договоренностей (которыми являются ответы на вышеприведенные вопросы); еще раз обозначить свои ожидания и даже требования по разным вопросам совместной жизни. Это поможет вам защищать свои интересы и потребности.

Да, и ваше видение совместной жизни может поменяться, и партнер вас может призвать «к ответу». Но это не значит, что на эти темы до совместной жизни нет смысла разговаривать. Чем больше будет ясности и открытости, тем легче будет решать возникающие разногласия.

Еще стоит упомянуть, что более сильный сценарий одного партнера может подмять/изменить более слабый сценарий другого. Какие-то жизненные обстоятельства могут поменять поведение партнеров. Всевозможные нюансы, влияющие на поведение в браке, сложно учесть в одном посте, тут вам в помощь ваш не отключающийся контроль и наблюдательность. Это не убьет ваши чувства. Когда вы во дворе играете, например, в футбол, вы же отдаетесь игре, радуетесь ей, вовлечены в нее, но одновременно в вас включен и контроль, например, чтобы мяч пинать аккуратно – не в сторону соседских окон. Мы умеем делать это – одновременно быть в чувствах и внимательно контролировать происходящее. В отношениях это тоже возможно.

Резюмирую.
Закономерно, что партнеры после начала совместной жизни меняются, одна из основных причин – происходит переключение на другой сценарий поведения. Чтобы не было грустно потом, лучше сразу постараться узнать сценарий вашего партнера. Для этого смотрите на отношения внутри его родительской семьи, разговаривайте на важные темы, касающиеся совместной жизни. Не стоит падать в чувства, отключая при этом контроль и внимание к происходящему. В этом у отношений между мужчиной и женщиной нет приоритета перед другими видами взаимоотношений, например, перед играми, перед работой – можно одновременно чувствовать и контролировать происходящее. Меньше внимания словам, больше фактам, реальному поведению и делам.