Нет неба, нет солнца без тебя...

Нет неба, нет солнца без тебя,
Как брошенный пес на дороге душа моя...
(Светлана Сурганова)

СЛИЯНИЕ и ощущение эмоционального кайфа, блаженства, восторга - это тот сладко-жгуче-отчаянно-горький адский наркотик, на котором сидят люди с созависимым компонентом.

Эмоционально зависимый человек - человек, который испытал на себе, как это - жить в слиянии, быть в пиковом проживании любви, синтонности и полной эмпатии с другим человеком, для которого в тот момент каждый из пары является смыслом жизни и высшей ценностью, чем-то, кем-то, кто делает трудности реальности выносимыми и даже в какой-то мере желанными и не насытился подобной глубокой и глубинной близостью, а жаждет ее еще и еще и не может получить стабильно в достаточном количестве и нужного ему качества.

Смысл любви эмоционально-зависимым человеком сводится к пику переживания - слиянию и застреванию в нем.

И когда в силу естественного течения жизни такой человек остается в одиночестве или в "трезвых" отношениях, он вынужден проживать "ломку", которая не многим легче, чем при отказе от психоактивных веществ (наркотиков или алкоголя).

Полярность эмоциональной зависимости, сильнейшей, почти непереносимой тяги к слиянию - это контрзависимость.

Контрзависимое состояние - это когда человек отключил свой эмоционально-чувственный контур, и любое приближение в контакте вызывает либо его отторжение, бегство, а при невозможности оных активную агрессию. 

Снежная Королева (Снежный Король) властвуют, но не любят.

Полюбив и доверившись, Снегурочка прыгнула через Огонь и растаяла.

Чувства кажутся непереносимыми в своей обжигающей силе для человека, сделавшего полуосознанный выбор "КОНТРзависимости".

"Я не хочу страдать, и поэтому выбираю никогда и ни к кому не приближаться, не любить, не доверять", - мог бы сказать такой человек в момент принятия своего решения.

Эмоциональная (любовная) зависимость и контрзависимость - два на первый взгляд противоположных способа избегать близости с собой и с Другим, со своими смыслами, волей и чувствами - оберегают человека от кажущихся ему непереносимыми встреч с чувствами:

• беспомощности (собственной слабости, ранимости, беззащитности) при встрече с реальным, огромным, мощным и не всегда добрым и заботливым миром (другими людьми);
• стыда (при несовпадении представления об образе желаемого себя, "правильного" себя и реального Я);
• страха (при осознании всей непостижимости, бесконечности и сверхнасыщенности жизни и собственной конечности, неизбежности смерти);
• гнева (ярости, злости как "запретными" с детства для "хороших мальчиков и девочек" чувствами, которые кажутся разрушительными для стабильных отношений);
• радости (счастья, любви, восторга как молчаливо запрещенными в родительской семье "чтобы не сглазили" или еще для каких благих целей);
• разочарования и внутренней пустоты (при понимании ошибочности каких-то представлений о себе, других людях и мире в целом), 
• горя, горечи, печали (как неотъемлемой части жизни в 21 веке на планете Земля),
• интереса, вовлеченности, воодушевления, надежды и доверия себе, другим и миру (чтобы избежать риска разочарования, расстройства в случае возможных ошибок);
• вины и обиды (чтобы разобраться с тем, как устроены эти манипулятивные и деструктивно-паталогичные состояния, мешающие жить и позволяющие уходить от активности, осознанности и ответственности перед собой за свою жизнь). 

Для кого-то вынести чувства гораздо легче, чем решить жизненные задачи смысла, неизбежно прилагающиеся к базовым способностям человека (познавать и любить, творчески создавать, проявлять свободу воли и выбирать, говоря чему-то ДА, а чему-то НЕТ): 

• Кто я? Какой Я? каким я создаю себя (свою личность)?
• Какую жизнь я создаю для себя? Что я несу миру? Что беру от мира?
• Как я могу совладать с пониманием конечности текущей жизни? или как жить, и жить в полную силу, когда я понимаю, что однажды буду вынужден умереть?
• Как я распоряжаюсь собственной свободой воли (своей активностью и осознанностью) и как я задам себе ценности, структуру, где я возьму опоры и ориентиры, как выберу из всего многообразия их те, что подойдут именно мне?
• Каким я выбираю быть в полярности "МЫ" и "Я" (хочу ли я близости и слияния в семье, в группе - или в моих базовых ценностях есть убеждение, что человек одинок, эгоистичен и это ОК, норма)?
• Каким образом такой маленький, беспомощный, конечный Я могу создать из хаоса безбрежных возможностей мира свой собственный уникальный порядок, свою неповторимую конфигурацию бытия себя и отношений с другими? 

Не менее важная и ценная область, которую защищает зависимое поведение - область социальных вкусняшек, область действий и материальных благ: 

• созидание, активная работа, творчество или пассивное потребление ценой сильнейших страданий в случае отсутствия "донора"?
• значимые статусы, которые я зарабатываю и создаю или получение их даром (в подарок от Любимого человека)?
• что дороже: "инвестиции" в "свое" или свобода и уважение к себе?
• что я буду делать после понимания того, что экономическая, социальная, деятельная свобода - необходимый элемент для создания здоровых отношений?
• как я отношусь и что я решаю делать со своим наследием (культурным, родовым, семейным)? 

И четвертый блок, основа происходящего - это вопрос самоценности и границ, по сути реальная встреча с собой: 

• Я + (я окей) или нет? А Другой человек? Достаточно ли я люблю и уважаю себя и Другого, чтобы быть в счастливых отношениях?
• Во время моей жизни я делаю инвестиции в себя и жду от себя же отдачи, ответственности - или я вкладываюсь в партнера, ожидая, что он будет "выплачивать мне ренту любви" до самой глубокой старости?
• Свою ли жизнь я живу, реализую ли я себя в полную силу - или терпеливо несу "правильную маску", разъедая себя изнутри горечью, бессилием, печалью и раздражением бессмысленной жертвы во имя общих представлений о должном? 

Самоценность - это не только идентификация на уровне понимания, но и реализация самоценности на каждом уровне онтологической проявленности человека.

Иногда в роли другого человека оказывается алкоголь (игра, наркотик) - опосредованный объект, промежуточный этап между Я и Другим. Наличие в паре "третьего" - алкоголя, кредитов или любовника/любовницы - позволяет Двоим никогда не встретиться, при этом испытывая сильнейшую потребность в близости, хотя у них есть все возможности и ресурсы для Встречи, Любви, и одновременно помогает балансировать, сохраняя устойчивые неустойчивые отношения.

В здоровых отношениях у пары рождается их Дитя, Плод их любви (чувств), их смыслов и ценностей и их действий (сотрудничества) - ребенок, открытие, проект.

И до тех пор, пока такая возможность у пары есть, они остаются в близости, их отношения динамично развиваются.

Как только исчерпывается возможность творческого зарождения и создание Нового, отношения переходят в стадию затухания и завершения.

В болезненных отношениях зависимости "третий" не является продолжением и развитием их отношений, а, отчасти выполняя функцию амортизатора и контейнера процессов пары, поглощает их ресурсы "впустую", со временем начиная разрушать "родительскую диаду", так как изначально лишен возможности роста и отделения, самостоятельного развития (как ребенок или творческий проект).

Важный и ценный вопрос, который может задать себе зависимый человек: 

• Какое качество жизни я пытаюсь подменить страстью? 
• Что кажется мне сейчас настолько непереносимым, недостижимым или нерешаемым, что я бегу в "заморозку чувств" или " голод по другому человеку, в жажду слияния"?
• Какая это область: чувства, смыслы, действия или самоценность?
• С чем действительно мне следует разобраться, чтобы в мою жизнь пришла любовь (и близость) без застревания в страдании или отказе от чувств?