Благими намерениями …или О чём следует знать, стремясь помочь другому во что бы то ни стало!

Случается, что ко мне обращаются с просьбой записать на психологическую консультацию своего близкого или знакомого. И самый первый вопрос, который я обычно задаю: «Чьё это желание? Просил ли, тот другой, его записать или это - инициатива звонящего. И часто слышу в ответ: «Но, ведь, ему так тяжело!».

И здесь стоит остановиться и рассмотреть всё более обстоятельно. Что же необходимо знать и учитывать, если мы видим страдания другого человека и нам очень хочется помочь? Прежде всего, следует разобраться в себе: насколько я ощущаю свои собственные границы и границы этого человека. Задать себе вопрос: «Не зашёл ли я слишком далеко в своём стремлении? Какое лично я имею ко всему этому отношение?» Обязательно стоит учитывать и уважать выбор другого человека, выбор его души, если хотите. И порой душа, действительно, нуждается в таком опыте, опыте страдания.  И ведь благодаря именно такому непростому опыту, мы учимся с чем-то справляться на своём жизненном пути.  Происходит своего рода, закалка.

Более того, в связи с этим,  хочу поставить  важный акцент вот на чём. Если человек вдруг столкнулся с какими-то тяжёлыми  обстоятельствами, и они восприняты им, как психотравма, очень важно дать этому человеку отреагировать, т.е. проявить естественную реакцию на происходящее. Если этому помешать, последствия травмы усугубляются и фиксируются на уровне тела, т.е. как будто происходит её консервация.  Эти самые последствия оказываются куда более тяжёлыми. Утешать, отвлекать страдающего, нивелировать тяжесть происходящего  нельзя. Нельзя препятствовать естественному процессу высвобождения энергии. Об этом надо знать!

Что касается затяжных, длительных переживаний, то здесь необходимо помнить, что помощь может быть не ко времени, т.е. уровень напряжения может быть не достаточен для решительных действий. В частности работы с психологом. Здесь просто может не хватать необходимой для перемен энергии. А мы торопим человека, подталкиваем его. И не исключено, что из чувства благодарности за проявленную о нём заботу, он пойдёт на приём к специалисту, но активно включатся психологические защиты, сопротивление, ведь это не в полной мере его выбор. Пожалуй, контакт будет формальным, стало быть, и помощь малоэффективной. А в результате может наступить разочарование и как крайность, сформироваться негативное отношение, и к психологу, и к, такого рода помощи вообще. 

С другой стороны, проявляя излишнее рвение в оказании помощи, мы можем невольно поддерживать этого страдающего в  получении от нас вторичных выгод, например, ощущения опеки, заботы, внимания. И если этого достаточно много с нашей стороны, то мы невольно поддерживаем человека в его состоянии, делаем  пассивным и очень от нас зависимым. И здесь стоит задать себе ещё один вопрос: «На что я рассчитываю, что я получу для себя лично, если этот человек воспользуется моей услугой? Быть может, признательность, чувство долга или преданность с его стороны? Только ли ради него самого я так стараюсь?».

Существует более жёсткая ситуация, когда любая помощь не только малоэффективна, но и, буквально, вредна. Я говорю о взаимоотношениях с людьми, зависимыми от химических веществ, будь то алкоголь или наркотики.  Здесь следует знать, что получая заботу, внимание участие, зависимый человек, практически лишается возможности столкнуться с тяжёлыми последствиями своего употребления. Только встретившись один на один с потерями от употребления, у человека появляется шанс сделать выбор между жизнью и смертью. Как же много приходится тратить сил специалистам,  работающим в области наркологии, на необходимость донести именно эту мысль родным и близким зависимого человека! И это крайний пример того, как помощь может усугублять и даже провоцировать дальнейшее развитие тяжелого психического заболевания.

Следует сказать, что всё вышесказанное, имеет отношение только к взрослым.  Помощь детям кардинально отличается и требует отдельного рассмотрения.

Что же делать, если рядом кто-то страдает? Здесь следует быть чутким и деликатным. И самое правильное, на мой взгляд, это просто проявление участия в виде называния собственных чувств. Например: «Ты знаешь, когда ты в таком состоянии, мне грустно и тяжело это видеть». И следующее послание: «У тебя, безусловно, свой выбор, но я слышал, что можно обратиться за помощью». И уж самый крутой вариант: «Я не знаю, как поступишь ты, но мне справиться с подобным состоянием когда-то помог визит к психологу. Подумай, может, стоит этим воспользоваться?» Безусловно, последний вариант приемлем только в том случае, если подобный опыт у вас действительно был. И это, пожалуй,  самое эффективное послание тому, кто нуждается в помощи.