…Для вас наступило трудное время.
Вы расстроены, обеспокоены, может быть, даже разгневаны тем, как ведет себя ваш ребенок-подросток…
(Р. Байард. «Беспокойный ребенок: руководство для отчаявшихся родителей»)
Все дети однажды становятся взрослыми. И происходит это не одномоментно, в какой-то волшебный единственный миг, а постепенно, шаг за шагом.
В психологии принято выделять такие «шаги взросления» в виде нормативных кризисов, этапов развития.
Через эти этапы развития проходят абсолютно все дети. В возрастной психологии принято выделять несколько таких этапов, сопровождающихся кризисами перехода на новый уровень развития:
Одним из самых трудных периодов (в том числе и для родителей) является подростковый – с двумя кризисным этапами 11-12 лет и 14-15 лет.
Это именно то время, когда родителям особенно непросто. Меняется привычное взаимодействие с ребенком, он становится раздражителен, иногда агрессивен, начинаются перепады настроения, повышается утомляемость и сопротивление всему, что говорят родители, и кажется, что с ним вообще невозможно общаться.
А у родителей растет тревожность, возникает чувство беспомощности, вины, отчаяния.
Очень часто бывает так, что в этот период как раз и разгораются самые яростные конфликты в семье. Чтобы смягчить этот переходный этап, сделать его максимально комфортным, родителям важно понимать, что именно происходит с подростком, и как им вести себя так, чтобы вместо конфликтов и ссор отношения строились на доверии и взаимопонимании.
1. Особенности подросткового периода
Подростковый период характеризуется тем, что ребенок начинает осмысливать и выделять качества своей личности, осознавать последствия своих поступков, стремится почувствовать себя взрослым и увидеть подтверждение тому, что окружающие люди тоже воспринимают его уже как взрослого.
Именно в этот период формируется самооценка, развивается уверенность в себе, которая в дальнейшем позволит быть успешным, принимать свои достижения и строить будущее самостоятельно.
Л.С. Выготский считал, что самосознание является самой важной перестройкой в подростковом возрасте.
Именно эти вопросы становятся самыми актуальными в этом периоде. И, конечно, ответы на эти вопросы он получает не только в своем внутреннем мире, но также и общаясь со сверстниками, учителями в школе и, самое главное – в семье.
Подросток учится заново строить отношения с близкими.
Очень ярко во взаимодействии с семьей в этот период проявляются:
Именно в подростковый период у детей очень высокая ранимость. Они могут критично относиться к своей внешности, к своему новому статусу в семье и среди сверстников. И поэтому любое резкое замечание, насмешка или пренебрежение воспринимаются очень болезненно. Иногда – даже как отвержение со стороны близких людей.
Важно осознавать, что эти чувства и переживания будут влиять на то, как сложится взрослая жизнь ребенка, насколько он будет способен опираться на себя, насколько он станет самодостаточным и уверенным в себе.
Знаменитому французскому физику и математику Б.Паскалю приписывают следующие слова:
У меня есть лучший подарок для Вас.
Это четыре слова: я в вас верю.
2. Особенности отношений в семье
Именно вера родителей и близких людей – самое важное, что нужно ребенку в подростковом периоде. Наказания и отвержение лишь сломают его крылья, но поддержка и доверие позволят ему вырасти в сильного самодостаточного человека, способного быть успешным и счастливым.
А не это ли мечта всех родителей? Чтобы дети были успешны и счастливы?
И подчас именно из этих благих побуждений родители устанавливают жесткие рамки отношений, идут на конфронтацию со своими детьми – чтобы в итоге получить прямо противоположный результат.
Горько. Обидно. И часто – поздно.
Когда мы говорим о том, что вокруг много людей с низкой самооценкой, что она мешает им строить успешную карьеру или создавать гармоничные отношения, важно понимать, что это – в том числе результат того, как себя чувствовал этот человек в те самые «трудные» 11-16 лет.
Согласна, что родителям бывает не просто сохранять терпение и понимание, когда ребенок начинает допоздна задерживаться со сверстниками, может быть, прогуливает уроки в школе или не ночует дома, или что-то еще.
И здесь может быть несколько разных моделей общения.
Можно конфликтовать, ссориться, требовать безусловного подчинения, угрожать подростку - тем самым вынуждать его еще жестче защищать границы своего «нового взрослого» мира, сталкивать его с необходимостью беспрерывно доказывать всему свету и своим близким, что он уже самостоятельная независимая личность.
А можно объяснять взрослеющему сыну или дочери, какие чувства и эмоции вызывает его поведение у родителей, и почему эмоциональная реакция именно такая. Объяснять снова и снова, какова его ответственность, и к чему могут привести его решения и выборы, оставляя право решений за ним.
Согласитесь, очень большая разница между тем, чтобы сказать:
Основная рекомендации в построении общения с «маленькими взрослыми» в том, чтобы уйти от обвиняющей и отвергающей ТЫ-позиции (ты – бездельник и разгильдяй и т. д.). И попробовать стать на Я-позицию – больше говорить о своих чувствах и переживаниях, спрашивать ребенка, как он к этому относится, что он сам мог бы сделать, какое решение он предлагает.
Тогда вместо взаимных обвинений и обид появится шанс на установление доверительных поддерживающих отношений в семье.
Такую модель диалога можно описать в виде простой схемы:
Ведь искусство понимать и принимать другого человека таким, каков он есть, без желания «переделать» и «усовершенствовать», требует желания, умения, навыка и огромной внутренней работы. Над собой.
Мы не можем изменить других. Но, безусловно, мы можем изменить себя. Стать более чуткими и внимательными как к своим потребностям и к своим границам, так и к потребностям и границам других людей. Именно в такой последовательности.
Основная причина конфликтов в этом периоде в том, что ребенку важно признание своей взрослости, независимости, самостоятельности, а родители продолжают подчеркивать, что он еще ребенок, и поэтому должен жестко подчиняться старшим.
И тогда подростки стараются доказать всему свету, что они уже взрослые и имеют право поступать по-своему. И чем больше сопротивляется мир взрослых этому желанию, тем жестче ребенок доказывает свою независимость.
Поэтому так важно в этот период внимательно относиться к чувствам и потребностям подростка, давать возможность предлагать и осуществлять свои решения, советоваться, давать право выбора.
Любовь родителей в этот период должна быть принимающей и поддерживающей – тогда стремление к независимости сформирует взрослую способность принимать решения, достигать успеха и принимать на себя ответственность за свои поступки.
И еще один важный аспект - подростку очень важно постоянное подтверждение любви родителей. Взрослеющие дети часто словно бы пробуют любовь родителей «на прочность», для того, чтобы убедиться, что она у них есть.
«Проб на прочность» может стать меньше, если просто говорить детям о том, что Вы их любите. Вы можете быть не согласны с их решениями, не поддерживать их поведение, но – ВЫ ИХ ЛЮБИТЕ!
Как выразить свою любовь и заботу? Один из способов – слова. Важно просто говорить об этом.
Меняя подход от «Делай, как я сказал» к «Как я могу помочь своему сыну или дочери научиться принимать правильные решения?», Вы будете менять и Ваши взаимоотношения. Главное – показывать ребенку, что Вы понимаете, как ему непросто переживать этот период, что Вы любите его и поддерживаете.
Когда дети чувствуют Вашу любовь и видят ее, то отпадает необходимость в жесткой конфронтации, никому ничего не нужно доказывать. И тогда период взросления проходит спокойнее и безопаснее для детей и комфортнее – для родителей.
3. Особенности восприятия родителей
Помочь своему ребенку вырасти и стать взрослым счастливым человеком – задача отнюдь не простая. Мы, взрослые, и сами-то не всегда бываем счастливы. А как научить счастью сына или дочь?
Как правило, воспитание включает в себя большое количество правил, запретов, указаний «делай так», которые маленькие дети принимают и выполняют безусловно. И взрослые привыкают к такой модели общения, она кажется естественной и единственно верной.
Но вот наступает подростковый период. И ребенок, который начинает воспринимать себя взрослым, самостоятельным, Личностью с правом на выбор и на собственные решения, вдруг отказывается следовать указаниям и правилам родителей.
И что же тогда чувствуют взрослые?
И все подобные чувства непросто переживать изо дня в день. И кажется, что сделал уже все, что мог, все, что советовали друзья, а результата все равно нет…
Для родителей в такой период важно поддержать самих себя. И признать, что если есть желание что-то изменить в отношениях, то возможности всегда найдутся.
Какие изменения могут быть?
Важно помнить, что Ваш ребенок становится взрослым, и поэтому Ваши отношения с ним должны и обязательно будут меняться. Не существует идеального алгоритма на этом пути.
Но взаимные любовь, уважение и доверие могут помочь и родителям, и подросткам успешно преодолеть кризис взросления.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
