Искусство быть женой. Или среди нас хлюпиков нет

Поговорим о супружестве начистоту.
Прямо скажем, на любителя. 
Требует от жены мужества и хладнокровия, ответственности и трудолюбия, постоянного творчества и изобретательности. Поверьте, я знаю, о чем говорю.
Личный опыт (30 лет супружества, а это вам не кот начихал) плюс опыт семейного психотерапевта навели меня на некоторые мысли, которыми я хочу с вами поделиться.

Что нужно для того, чтобы, прожив долгие годы в браке, сохранить уважение к супругу, самоуважение, нежность и обоюдный интерес?

Отвечаю:

1. Быть женой и осознавать свои обязанности в управлении судном по имени Семья.

2. Принять на себя ответственность за сохранение семьи, если вы намерены находиться в браке долго, вырастить в нем детей, внуков, сохранить имущество.

3. Надо понимать, что это бег не на короткую дистанцию, это марафон, на каждом этапе которого придется выкладываться по полной.

4. Супружество - это работа, иногда высоко оплачиваемая, иногда – не очень, иногда несущая прямые убытки. В последнем случае оно вообще смысла не имеет.

Здесь речь не только о деньгах, хотя это очень важная часть жизни. Я рассматриваю деньги как энергию, которую мужчина и женщина вкладывают в семью, и которая затем трансформируется в некие материальные ценности, дает определенную степень свободы, безопасности, уверенности.

Нельзя недооценивать значение денег. Однако вложения в семью совсем не ограничиваются деньгами.

Вложения - это также забота, любовь, внимание к потребностям партнера (в том числе и сексуальным), ваши организаторские усилия, ваше время. Это столь же ценно, как и деньги.

Каждый из партнеров несет в семью то, что у него есть. На приеме:

- Ты со мной из-за денег!

- А у тебя еще что-нибудь есть?

5. Важно понимать, что вам дает брак?

Возможно, статус, любовь, защищенность, стабильность, счастье, радость, сексуальную удовлетворенность. Однако в жизни ничего не бывает просто так, бесплатно.

Чем вы за это платите?
Возможно: временем, свободой, собственным мнением, общением с друзьями, самореализацией?

Цена адекватна? Если – да, то продолжаем.

6. Супружество - путь компромиссов. Помните притчу о дикобразах, которые, пытаясь согреться, прижимались друг к другу и ранили друг друга острыми иглами. При этом дикобразы не выглядят совсем уж израненными и измученными. Секрет в том, что они находят комфортные расстояния друг от друга, чтоб не раниться, а все-таки обмениваться теплом. Более того, они, даже несмотря на свои иголки, образуют союзы и рождают детей. Значит, эволюция научила их как-то обходить острые шипы, не натыкаться на них и не обращать свои иглы против близкого. Это вопрос выживания вида.

Думаю, человеку есть чему учиться у природы. Обойти острые углы поможет компромисс. Подумайте, чем вы можете пожертвовать для сохранения семьи без потери самоуважения, а чем не можете?

7. Супружество - это работа, на которую вы подписались, решив связать свою жизнь с этим мужчиной.  Исходя из этого, придется выполнять свои обязанности и не перекладывать их на партнера. Выполнять их придется качественно, творчески, с огоньком и долго.

8. Не стоит хватать чужое, брать на себя чужие обязанности, лишние. Конечно, вы можете коня на скаку остановить, а я вам скажу: лучше себя остановите, прежде чем взвалить на себя новое дело.

Дайте мужчине и детям возможность проявить себя, разрешите им быть самостоятельными и вносить свой вклад в семейную копилку. Не кастрируйте своего мужчину, выхватывая у него из рук очередное дело, опережая его. Да, вы можете и гвоздь вбить, и колесо поменять, и обо всем договориться, но зачем? Не ваше это дело.

Допустим, его многому не научили в его семье. Дайте ему возможность научиться в вашей общей. Пусть его попытки поначалу нелепы и неуклюжи, ничего страшного. У вас впереди уйма времени (марафон, а не стометровка, помните), он научится.

- Я сильная, я все смогу.

- А я умная, я даже не возьмусь.

Допустим, вы все-таки не хотите и не можете выпустить дрель или руль из рук, не можете не руководить. Смена ролей в семье – частая история, и не все семьи от этого распадаются. Осознайте это как ваше решение, ваш выбор. Разрешите мужу быть таким, какой он есть, успокойтесь и не жалуйтесь. Посмотрим, хватит ли вас на весь марафон.

9. Основная роль жены - амортизирующая. Чтобы семейную лодку не болтало и не швыряло на скалы, в ней всегда должен находиться кто-то спокойный и здравомыслящий, тот, кто снизит турбулентность.
Угадайте, кто это? Правильно – жена.

10. Кто в семье отвечает за покой здоровье? Тоже жена. Вы лечите словом и делом. Это серьезно, и это ваше. Жена для мужа – это все-таки немножко мать. Животворящий источник, дающий поддержку и силу.

11. Воспитание детей. Это тоже вы. Школа, учителя, репетиторы, вся организация процесса на вас. Муж, конечно, тоже принимает участие в воспитании детей (возможно), но это скорее бонус, принимайте его помощь с благодарностью. Вся ответственность за детенышей — на вас, просто не будем спорить с природой.

12. Секс в супружестве — это важно? ДА.  Если вы хотите, чтобы ваш мужчина был верен, просто спите с ним, используйте любую возможность для интимной близости. Не спите с мужем - готовите почву для измены, уверенно роете ему яму. Он в нее, конечно, упадет, и вы будете гордо и скорбно смотреть на него сверху. Рассказывать подругам и психологам о том, что все мужчины – предатели. Зачем? Профилактика очень проста - внимание к сексуальной стороне жизни.

На приеме:

- Муж мне изменил. Это так грязно, так подло. Нашему ребенку всего три года. Я до сих пор кормлю его грудью.

- А как Вы спите?

- Как? Конечно, с ребенком, я же его кормлю.

- Сколько мужу лет?

- Тридцать.

- Когда последний раз был секс?

- До рождения ребенка.

- Что тут скажешь?

Ваша полноценная сексуальная жизнь с мужем - основа безопасности вашей семьи. Вы – служба этой безопасности. Это как раз не значит, что вы должны шпионить и скандалить при малейшем подозрении, нет – вы должны следить за тем, чтобы ваш муж был сыт в прямом и сексуальном смысле.

13. Вы спросите, а не много ли я на вас навешиваю? Как раз нет. Будьте женщиной, а не лошадью. Ваша задача все организовать. Все делать самой совершенно не обязательно. Более того, существует масса дел, которые вообще делать не обязательно.

Проведите аудит потребностей:

• Ремонт вам точно нужен в этом году - или можно повременить?  
• Вам необходим огород на даче - или можно ограничиться газоном?
• Вы уверены, что надо всех провожать в школу и на работу, а не поспать лишний час? 

Разделите зоны ответственности с мужем и детьми: примените ваши организаторские способности. Поверьте - это ваша сильная сторона.

14. Дети не являются центром вашей семьи. В центре семьи – супружеская пара. Если отношения  в ней стабильные, уважительные - дети будут чувствовать себя защищенными. Правильно расставить всех в семье по местам — ваша прерогатива. Дайте детям возможность научиться заботиться о себе самим - это залог их успешного будущего и вашей спокойной старости.

15. Что касается ведения хозяйства. Слухи о важности хозяйственных навыков сильно преувеличены.

Конечно, в доме должны быть еда и порядок. Но это опять вопрос ваших организаторских способностей. Насколько вы можете все это выстроить: разделите обязанности между членами семьи или наймете в помощь кого-нибудь.

Если вам не хотят помогать, значит, то, что вы затеяли, никому особенно и не надо. А вам зачем? У вас что, нет других дел? Или вы думаете, что чем больше и лучше вы будете хлопотать по дому – тем больше вас оценят, больше будут любить? Что, еще есть такие, кто так думает? Тогда вы на пути к большому разочарованию.

Это вы будете больше любить своего мужа, семью, детей, дом: ведь вы столько сил в это вложили, от столького отказались. Вы будете держаться за свои вложения. А семье это точно надо? По опыту скажу, что нет.

Им надо, чтобы их встретила веселая и довольная жена и мать. Все остальное можно сделать вместе или не делать вообще. Оставьте детей в покое, лучшее воспитание для них - ваш пример. Лучшее, что вы можете им дать - пример радостного, уважительного супружества. Над этим и работайте.

16 .Семья и дети -это только часть вашей жизни. В центре вашей вселенной – все-таки ваша личность, ее развитие, ваша самореализация в этом мире. Легко раствориться в семье, начать некое служение, ограничить себя ее рамками.

Я категорически против такого подхода, считаю его паразитическим. В этом случае вы не живете свою жизнь, вы живете жизнью детей и мужа, питаясь их впечатлениями, их радостями и горестями, в итоге - их энергией.

Вы не выполняете главную свою обязанность - обязанность перед собой за собственный рост и самореализацию в этом мире. У вас должно быть свое дело, свое личное пространство и время. Это надо обговаривать и отстаивать, это –свято.

Когда Ирвина Ялома спросили, как ему удалось прожить в браке со своей женой более шестидесяти лет и сохранить в отношениях юношескую пылкость, он отвечал примерно следующее:
«Моя жена всегда училась, всегда так росла и развивалась, что каждые пять лет я словно оказывался женат на новой женщине, еще более интересной».

17. Не старайтесь быть особенно хорошей женой. Жена, как и мать, должна быть всего лишь «достаточно хорошей». Иначе ее хорошесть начинает выглядеть как немой укор.

Делайте допуски на неидеальность. Разрешите себе не быть идеальной и не требуйте идеальности от мужа, разрешите ему иногда «лажать» и «косячить». Он тоже всего лишь человек и имеет право на ошибки.

Вы, конечно, еще в детстве намечтали себе принца, потом встретили его, потом оказалось, что это не принц, а живой человек. Тем интереснее. Если вы решили, что супружество ваше надолго, у вас есть время его раскрыть и познать в разных ситуациях, как, впрочем, и себя.

18. Занимайтесь своей красотой и здоровьем. Вы - женщина. Нести красоту в мир – ваша прямая обязанность.

19. Ваша сила в нежности. Развивайте в себе это качество. Делитесь ею. Проводите «нежнетизацию» пространства вокруг себя: смотрите на своих близких с нежностью. Не скупитесь на нежные слова и прикосновения. Нежность обезоруживает, расслабляет, она не знает преград, она достает до самого сердца. Каким бы сильным не был мужчина, все равно сильнее ваша нежность. Это ваше секретное оружие.

20. Будьте в курсе рабочих дел мужа. Расспрашивайте, интересуйтесь. Вселяйте уверенность. Поднимайте самооценку. Его успехи в работе - основа благосостояния семьи. В общем, домашняя психотерапия тоже за вами.

21. Не возлагайте на мужа никаких особенных ожиданий, тогда он их превзойдет. Ожиданиям невозможно соответствовать. Он все равно промажет, а вы расстроитесь.

22. Мужья не умеют читать мысли. Всегда прямо и открыто заявляйте о своих потребностях. Вы увидите, как прямота в отношениях упрощает жизнь. Если вам что-то не нравится – озвучивайте сразу. Не дайте сформироваться обиде внутри себя.

23. Семья не место для борьбы. Это не фронт, это тыл. Место, где лечат, любят, кормят. Здесь не критикуют, не нападают. Воспитание детей, да и мужа, не состоит в искоренении недостатков, а лишь в раскрытии достоинств.

24. Не обижайтесь. Обида возникает, когда кто-то не соответствует вашим ожиданиям. Значит, Вы промахнулись с ожиданиями или завысили их. Корректируйте.

25. Опять не обижайтесь - это сохранит ваше здоровье.

26. Семья- это не груз и не телега, которую вы тащите, надрываясь. Если у вас создалось такое ощущение, значит, вы ее тащите явно не туда, куда ей надо.

Я против насилия, ни к чему хорошему оно не приведет. Не надо вталкивать семью в прокрустово ложе ваших представлений о том, как должно быть. Должно быть просто комфортно каждому, и совсем необязательно всем ходить вместе и в ногу. Пусть все радостно занимаются своими делами и поддерживают друг друга по необходимости.

27. Никогда никого не удерживайте. Ни мужа, ни детей. Пусть дверь вашего дома всегда будет открыта на выход. И, поверьте, никто из него не захочет уходить, чувствуя себя свободным.