- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Кто первый позвонит?
Кто заговорит о совместной жизни?
Кто первый придет мириться?
Кто придумает, что делать в свободное время?
А кто начнет говорить о трудностях в отношениях?
И главное, какую же позицию выбрать для себя, а какую предложить другому?
Проявляемая инициатива опасна: раз - и все уже решаешь только ты, второй человек ничего не предлагает сам, с трудом соглашается на что-то новое или необычное, да и, вообще, все больше напоминает овощ. И начинает создаваться впечатление, что все это (все эти отношения и хорошее, интересное времяпрепровождение) нужно только тебе...
Точно так же может быть опасно и не проявлять инициативу: раз - и все уже решают за тебя, слово твое весит ничтожно мало, а робкие и редкие предложения разбиваются парой небрежных насмешек (и, кстати, даже за предложения уже не считаются). Да и сам уже разучился придумывать и искать что-то...
И пошло-поехало. Инициативный начинает инициативно упрекать второго за бездействие. А тот вынужден защищаться и безуспешно пытаться донести мысль, что некоторые вещи кажутся ему не такими уж важными, чтобы активничать (особенно, когда у второго полно идей), и вообще его не слышат, т. к. для других его проявлений, важных, нет ни места (из-за бурной активности второго), ни сил (из-за той же бурной активности).
Конечно, при этом у обоих позиций есть весомые плюсы.
Можно рассмотреть эту историю и в другом масштабе:
Если ты был активным, инициативным и уверенно, решительно открывал новые грани опыта в отношениях: легко предложил жить вместе, вскоре заговорил о свадьбе, был инициатором в вопросе заведения детей, то вроде как убедил второго человека в своей однозначной уверенности в ваших отношениях.
А значит, ты уже не можешь передумать или начать сомневаться. Ведь чуть что можно будет сказать: "зачем же тогда замуж звал?". Вроде как нечестно получается. Причем как для одного человека ("что, я не имею права изменить решения?"), так и для второго ("ты меня обманывал, значит?").
Вторая сторона медали: осторожничал, сохранял пути отступления, стараясь не обещать того, в чем не был бы уверен на сто процентов - и, в конце концов, потерял другого человека, который устал от вечной неопределенности и ожидания.
Конечно, все эти разговоры об инициативе (большой и маленькой) - это про борьбу за власть, лидерство, распределение ролей и расстановку приоритетов. Обострению таких тем способствуют как особенности воспитания и того конкретного окружения, которое сопровождало взросление человека, так и современные условия, когда женщины и мужчины равны в правах, и их зоны ответственности уже не так четко диктуются обществом.
Теперь можно и поспорить, чье это дело - следить за порядком в доме или устраивать совместный отпуск, или решать какая крупная трата будет следующей.
Мужское? Женское? Общее? А для кого какие дела важнее?
Бывает ли баланс инициативы в отношениях? Думаю, бывает. Иногда. Периодами.
На время как-то все распределилось: кто что делает; кто за что отвечает; кто куда зовет. А потом проходит время, меняется ситуация, отношения, и "договор" перестает устраивать и вновь нуждается в пересмотре.
Возможен и еще один вариант. Иногда начать ссориться из-за инициативности/безынициативности - это, как и любой другой конфликт, просто повод создать некоторое расстояние между друг другом и почувствовать себя отдельными, целостными людьми. Такая вот попытка восстановить дистанцию там, где начало происходить слияние, а границы между "я" и "ты" стали размываться. Но это уже совсем другая тема.
В любом случае, если в вашей паре этот вопрос встает регулярно и нередко является едва ли не ключевой сложностью отношений - стоит обратиться к психологу и попробовать разобраться: как же это устроено у вас, и зачем эта тема продолжает вновь и вновь привлекать ваше внимание.