Совместимость в браке

Если говорить только о «любви», то в наше время можно запутаться в определениях, которыми ее пытаются описать.

Одни говорят, что любовь — это эмоция, другие — чувство, третьи — процесс, четвертые…

Однако если говорить о браке — союзе двоих, то, как показывает практика, на одной «любви» далеко не уедешь.

И не зря кто-то иронично определил такой брак как «торжественный старт двух оптимистов в неведомое»…

Потому что грамотный (разумный) психологический подход предполагает, что в союзе, даже «гражданском», крайне необходимо удовлетворение минимум 2-х условий:

• «любовь» (потому как без нее «скучно»), :))
• совместимость (потому что без нее страшно). :))

И здесь крайне непросто определить, что является первичным, а что — вторичным.

Для наглядности и лучшего понимания вопроса можно представить, что 2 шестеренки разной конфигурации, изготовления, возраста и даже твердости встречаются, чтобы начать крутиться вместе.

И «совместимость» здесь — это то, насколько просто они находят совместное кручение, а «любовь» — смазочный материал, который позволяет это сделать максимально легко и безболезненно.

В современных направлениях социологии и психологии есть много подходов к «совместимости». Одни из них достаточно простые — это как раз изучение конфигураций тех самых шестеренок. То есть исследуются различные психологические характеристики — насколько они совпадут, настолько союз получится максимально эффективным.

И на уровне психологических характеристик закон совместимости звучит так:

1. Врожденные характеристики должны быть противоположны (например, темперамент, который считается характеристикой врожденной), так как противоположности не только притягиваются, но и дополняют друг друга.

И именно поэтому пользуются такой популярностью гороскопы, тесты и графики типирования и другие классификации, помогающие определить совместимость пары по врожденным характеристикам.

Однако многие исследователи в этом направлении приходят к выводу, что если пара живет вместе 2-3 года (кстати, подсчитали, что именно за этот промежуток времени два человека съедают пуд соли, не оттуда ли растут «ноги» у известной пословицы), то вектора совпадения врожденных характеристик сами собой выстраиваются наиболее оптимальным и возможным для конкретной пары образом.

2. А вот приобретенные характеристики для благополучной жизни партнеров должны быть подобны. 

И здесь не менее важный момент.
Потому что в пару объединяются не просто двое влюбленных, а две сложнейших системы, и они включают в себя сложный конгломерат отношений, которые могут либо многократно усилить возникшие между ними чувства, либо полностью их уничтожить.

Объединяются (а чаще сталкиваются) 2 культурных модели, в паре возникают социо-культурные, экономические и социо- психологические отношения.

И то, что раньше называлось «мезальянсом» (неравным браком) — это именно столкновение 2-х разных культур в первую очередь.

Ведь когда культурные интересы в браке не совпадают, то интересного общения (он о машинах, она о косметике) и удовольствия от совместного досуга (он на рыбалку, она на балет) может не быть.

Если в паре разные представления о моделях экономических отношений, то такой брак долго не просуществует, семейная лодка разобьется о быт.

Не стоит забывать также о том, что каждый из супругов имеет «багаж» из родственников, друзей, бывших возлюбленных. И от того, насколько удачно удастся им вписаться в «ближний круг» друг друга, зависит атмосфера в отношениях и та самая «погода в доме».

Поэтому, эти системы должны «отрезонировать», быть совместимыми.
Просто хотя бы потому, что разумный брак — это не спринт, это марафонский забег длиною в жизнь…