Разочарование и обесценивание в отношениях

Я психолог, специализируюсь на отношениях, в основном на мужско-женских и семейных. В своей работе я заметил, что рано или поздно в любых отношениях наступает момент, когда один из супругов или оба испытывают разочарование своим партнером.

И в начале статьи хочется по этому поводу сказать следующее: в здоровых отношениях разочарование партнером неизбежно, причем не единожды.

Так вот на первый взгляд пессимистично.
Однако обо всем по порядку.

Любые отношения начинаются с проекций. Под проекциями я понимаю какие-то наши качества (чувства, мысли, поступки, фантазии, желания), которые мы приписываем другому человеку. Это он (она) такой, это не я.

Особенно сверхпроективны отношения на основе влюбленности. В начале отношений мы, как это ни парадоксально, замечаем только себя, и другой нам нужен фактически только как объект проекций.

При развитии отношений постепенно все больше и больше начинает проступать из проективной пелены наш партнер, мы начинаем замечать его различные качества, и начинаем к этому как то относиться. И здесь очень важным моментом является следующее: вступаем мы с партнером в контакт или остаемся наедине со своими иллюзиями по поводу партнера.

Как же понять: мы в контакте с партнером - или все же находимся рядом с партнером в одиночестве? Когда я в контакте с другим, мы (и я и мой партнер) испытываем разные эмоции, мысли и желания, находясь рядом друг с другом. Мы все это испытываемое богатство (не побоюсь этого слова) осознаем, делимся друг с другом, в состоянии это переживать, оставаясь в контакте друг с другом.

Когда я не контактирую со своим партнером, то я испытываю разнообразную гамму чувств рядом с моим партнером. Он тоже что-то испытывает, однако то, что происходит с нами, остается известно только нам. А другой в лучшем случае об этом может только догадаться.

Это происходит по тому, что либо мы не говорим другому о своем состоянии по разным причинам (страшно, что уйдет, стыдно, сам должен догадаться и т. д.), либо один или оба партнера просто не слышат вербальные и невербальные сигналы другого, каждый занят собой.

В связи с этим я бы хотел описать два состояния, с которыми партнеры рано или поздно столкнутся в отношениях.

Первое - это разочарование. Оно случается в том случае, когда между партнерами был и остается контакт, когда два человека умудрились встретиться (я имею в виду не физическую встречу, а скорее душевную) и сумели пожить в таком состоянии друг с другом.

Рано или поздно, когда все меньше и меньше проекций остается на нашем партнере, мы начинаем видеть реального другого. Насколько можем, конечно. И этот реальный другой практически всегда оказывается не так хорош, как мы себе представляли.

Как это не банально звучит, но поскольку мы человеческие существа – мы не совершенны. Всегда в нас можно отыскать что-то, что не очень хотелось бы находить. И как результат -разочарование партнером. То есть вначале присутствует очарование (вау, какой он/она), а за ним разочарование (блин, а ведь он/она и такой тоже может быть).

Причем, на мой взгляд, очаровываться своим партнером можно не единожды. В здоровых отношениях это происходит постоянно, циклы очаровании-разочарования повторяются регулярно. Единственное условие для того, чтобы заметить это – нужно находиться в контакте с партнером, а не в контакте со своей обидой, злостью, разочарованием.

Второе состояние-  это обесценивание. Оно случается, как правило, в том случае, когда партнеры так и не встречаются друг с другом. То есть физически они контактируют, но каждый из них живет в своем собственном, известном только ему мире.

Как правило, в начале таких отношений много восхищения партнером. Он/она просто идеален, совершенен. А я, ну, немножко (или совсем не немножко) не дотягиваю до совершенства в отличие от партнера. И тогда чем дольше мы знакомы, тем больше мой партнер может все-таки рассмотреть, что я не такой уж и хороший, как кажусь, и отвергнет меня. А это очень болезненно.

В таких случаях я иду на опережение – отвергаю первый, обесцениваю все, что было между нами: все это ерунда, полное г. И гордо удаляюсь. И тогда я защищен от разоблачения своего несовершенства, и можно идти искать новый объект для восхищения. Однако в новых отношениях все повторяется, а результат будет тот же – обесценивание партнера и отношений.

Обесценивание тотально, как правило, при этом в финале испытывается скорее презрение или равнодушие по отношению к партнеру. Однако данное чувство основано только на наших внутренних переживаниях и совершенно не относится к отношениям с партнером. Сам себе создал кумира - сам его же и уничтожил. Фактически обесценивание выступает как защитный механизм психики.

При разочаровании имеется целый букет эмоций, мыслей, фантазий. Это и грусть, что партнер оказался не таким, как хотелось бы, злость на него за это. А также имеется благодарность за то, что партнер был и остается со мной, уважение за определенные действия и многое другое. Это свидетельствует о том, что вы встречались с этим человеком, обменивались эмоциями, предъявляли себя, слышали и видели своего партнера.

Таким образом, возвращаясь к началу своего повествования, повторюсь.
Если отношения здоровые, то разочарования партнером не избежать.
И циклы очарования им и последующие разочарования повторяются в здоровых отношениях регулярно. Это делает жизнь настоящей – наполненной, разнообразной и совсем не скучной. И важным условием этого является присутствие в жизни партнера не только телом, но и эмоциями, мыслями, фантазиями, мечтами. В общем, всем нашим душевным многообразием и красивым и не очень. Как то так.