Когда лучше не чувствовать

Бывает так, что чувство нельзя пережить (или признать, что уже его переживаешь), потому что это будет что-то означать. Не просто «я злюсь» и не просто «я расстроен» (влюблен, испуган, разочарован и т. д.).

Это будет означать что-то большее:
…что люди, которых я считал непреложно авторитетными, были неправы, и теперь надо пересматривать и все остальные их решения, которые принимались мной без критики;
…что на самом деле этот человек был мне дорог;
…что я выбрал не того человека;
…что она не идеальна;
…что наши отношения не были такими, какими казались;
…что в моей жизни это было очень важным.

Это всегда про ощущение, что вы ошибались и уже некоторое время обманывали себя, а теперь вынуждены пересмотреть и переоценить прошлые события. И значит, теперь неизбежно нужно перестраиваться, адаптироваться к новому раскладу в ситуации, которая раньше казалась ясной...

Обычно за этим следует переживание вроде: «не хочу – не хочу!» или «ну как же так?!». И много попыток вернуть все «как было». Как если бы на ваших глазах смыло волной прекрасный песочный замок, который вы долго строили. И теперь вы пытаетесь суматошно и безуспешно вернуть все на место – так жаль и так не хочется поначалу смириться с тем, что этого уже не вернуть.

В жизни это проявляется в отрицании, попытках оправдать или подобрать сложное и путанное, но хоть немного рациональное объяснение происходящего. Лишь бы сохранить ощущение, что все по-прежнему или вот-вот туда вернется.

Получается, что это всегда история про нежелание или невозможность столкнуться с какой-то частью реальности. Ведь иначе могут пострадать ваши отношения, убеждения, ценности и вообще весь взгляд на мир и себя в нем. И чем глубже то, что поставлено под угрозу – тем сильнее запрет на переживание.

И, надо сказать, такие запреты никогда не бывают поставлены зря – ведь это защита, попытка оградить от того, что человек в нынешних условиях не сможет пережить, сохранив целостность личности.

Но чем глубже он уходит в отрицание и попытки любой ценой избежать действительного положения дел, тем более стереотипными (и менее адекватными) становятся его реакции - и тем больше привлекается разрушительных способов примирить иллюзию и реальность. Таких как:

• зависимые отношения,
• отсутствие любых эмоций и апатия,
• приступы тревоги или панические атаки,
• и даже болезнь.

Что же делать?

Прежде всего, стоит признать и заметить обе стороны:
- и то, что вам хочется защитить,
- и то, что вы чувствуете на самом деле.

Например:
- я хочу защитить свое убеждение, что мама хорошая и поступала правильно,
- и при этом я ужасно на нее злюсь.

Или:
для меня важно не сдаваться в поисках работы и хотя бы так чувствовать себя успешным, но - да, я уже чувствую отчаяние, и мне очень страшно, что ничего не выйдет.

Да, это точно будут конфликтующие позиции (иначе никакой сложности бы в этом не было). И – да, решение не будет видно сразу. Но и то, и другое – проявление одного целостного человека, а значит – возможно единое решение, учитывающее (хоть и необязательно удовлетворяющее) аргументы обеих сторон.

Например, окажется, что можно злиться, не разрушая отношений и не теряя чувства, что второй - тоже хороший. Или что если в поисках работы я признаю свой страх и отчаяние - я наконец смогу попросить о помощи окружающих и таки найти работу.

Порой то, что чувствуется, не удается заметить сразу – есть лишь неясная тревога, когда вы думаете об этой ситуации. Это говорит о том, что сейчас, видимо, у вас нет достаточно безопасного и ясного способа обнаружить и различить свои переживания. И одним из лучших вариантов тогда будет обратиться к психологу, который поможет вам разобраться и найти наилучший выход.