Об изменах

Об изменах

С вопросом: «у нас было вот так-то, а потом он мне изменил, она мне изменила. Что делать?» к психологу обращаются довольно часто.

Несмотря на то, что каждая ситуация и каждая судьба очень индивидуальна и уникальна, я выделю несколько типов историй измен и обозначу пути возможных решений.

Принц и Золушка, Звезда и Паж

Начинается подобные сюжеты очень мило. Кто-то из пары имеет явные преимущества: Она – красавица, звезда,  у нее много перспективных поклонников или богатые родители и по каким-то причинам выходит замуж за Него – сутулого унылого ботаника, боящегося собственной тени. Или «только что из армии, три класса образования». Или «ни кола, ни двора, и восемь младших братьев и сестер».

Они влюблены друг в друга. Все замечательно.

Начинается обычная жизнь.

Роли изначально распределяются так, что тот партнер «ценность» которого существенно ниже, компенсирует эту разницу за счет внимания, любви, бытовой заботы, терпимости к особенностям и изюминкам Звезды или Принца.

Так проходит много лет, рождаются и подрастают дети.

Партнер, который когда-то был Звездой, Принцем останавливается в своем развитии. Например, красавица и умница, сидя дома мутирует в истеричную  тетку, с которой и поговорить не о чем. У Принца умирают или разоряются родители, сам он работать не приучен, и вот – бывший подающий надежды, нынешний фактически неудачник с претензиями.

А распределение ролей остается прежним.

Недополучающие привычную дозу внимания, восхищения, одобрения и прочих вкусняшек товарищи начинают требовать недостающее со своего мужа или жены.

Как правило, в довольно грубой, хамской, истеричной, обвиняющей форме – малопривлекательно.

А партнер тем временем развивался, и в текущий момент это или успешный, благополучный, щедрый, заботливый, мудрый и терпеливый мужчина. Или интересная, ухоженная, успешная, с живой энергией женщина.

Неудивительно, что они становятся привлекательными «объектами для охоты» манипуляторов.

И что они просто по факту, по-человечески привлекательны.

По чьему-то расчету, или по искренней влюбленности, но однажды они становятся предметом чьего-то внимания.

И получают – восхищение, радость, интерес, удовольствие.

Они далеко не сразу начинают изменять.

Они терзают себя по этому поводу.

Как правило, чувства к супругу на момент измены уже где-то в районе «больше не люблю, но жалко или ответственность за детей, или вина ...».

Узнав об измене обиженный партнер пытается качнуть ситуацию в сторону Карпмановской « Жертва – Агрессор – Спасатель», требуя повиниться, просить прощения и прочих сатисфакций.

Часто выгоняет из дома (очень часто – из дома, который принадлежит изменившему супругу).

Подобная фаза может длится в отношениях от нескольких недель до нескольких месяцев (редко до пары лет).

Затем, так или иначе, через удары и переживания оба принимают текущую реальность.

И, очень часто бывшие Звезда и Принц понимают чувства Старухи, оказавшейся и Разбитого Корыта, все эти печальные «что имеем не храним, потерявши плачем».

Что делать?

1. Если Вы Звезда – следите за тем, чтобы оставаться ее и внутренне, и в отношениях. Быть привлекательным, внимательным, и любить себя и супруга.

2. Если роли уже сильно поменялись, и Вы партнер бывшей Звезды с ужасным характером и непомерными требованиями, вначале разберитесь с текущими отношениями.

Или завершите их, или, возможно, Ваша реальная обратная связь будет достаточным мотиватором для изменений жены или мужа.

Идея добрать что-то на стороне, чаще всего оказывается неудачной. Или привязанность возникает, или еще что...

3. Если Вы УЖЕ в той самой проблеме, и видите, что партнер отдаляется, то ВМЕСТО истерик, скандалов, контроля и требований «ну-ка, люби меня!» следует сосредоточиться на себе – вернуть себе интересное, привлекательное состояние, на партнере – позаботиться о том, чтобы он был любим и уважаем, и на ваших отношениях – добавить в них то, что недостает: флирт, страсть, любовь, дружбу, уважение, общие увлечения, общие цели и т.д.

Ой.... так получилось

Случайность, он же форс-мажор. Иногда «так бывает».

Для тех, кто смотрел фильм Небесный суд  - это вариант, когда кто-то из семейства Аморе выстрелил.

Неожиданная влюбленность, случайный секс.

Что будет делать с этим событием сам человек, что произойдет в паре зависит от того, какие отношения между супругами, достаточно ли они взрослые, чтобы грамотно пройти через подобное испытание, и чем он для них будет – мелкой встряской, иллюстрацией к расхожему «хороший левак укрепляет брак» и «все в дом, всю энергию в семью», или чем-то что разрушит их отношения смогут определить Двое.

Здесь чаще всего страдает третья сторона, особенно, если были какие-то искренние чувства и надежды.

Что делать?

1. Поддерживать качественные и доверительные отношения все время.

Если сытый человек и соблазнится попробовать что-то вкусненькое, то это не тоже самое, что голодный.

2. Понимать, что теоретически такой риск есть и определиться для себя – что будете делать, если... Причем реалистично определиться.

И больше к этому не возвращаться.

Гулял, гуляю и гулять буду! Гуляла, гуляю и гулять буду!

Брак изначально заключается с Гуленой. Обычно это довольно яркий представитель своего пола, привлекательный, умеющий нравится, легко завязывающий знакомства и отношения.

Измены чаще всего особо не скрывает, и стремиться к поверхностным контактам, сроком обычно до полугода.

У него есть что-то вроде основной семьи, и вот такие загулы.

Очень часто дополнительным бонусом в молодости менее заметным, а потом, наоборот, более обращающим внимание идет любовь к выпивке.

Бывает, что и грех чревоугодия дружит с Гуленой.

Это человек, который не привык ограничивать себя в удовольствиях.

Его партнер начинает какие-то возмущения и протесты по поводу измены тогда, когда его интересы начинают страдать. Это такой ПОВОД, чтобы получить в отношениях что-то чего начинает не доставать.

Иногда это превращается в Побочный эффект треугольника Карпмана, чтобы через чувство вины, через Жертву, которой Изменяют отстоять какие-то свои права, что-то получить.

Здесь изменяющий супруг в личностной структуре имеет Огромного Негативного Ребенка, «хочу и делаю!».

А его официальная половина – Негативного Контролирующего Родителя, вечно наказывающего, ловящего, контролирующего и воспитывающего Дитятю.

Если в таких отношениях все в порядке в материально плане, все устраивает обоих партнеров, то измены не становятся причиной для расставания или для изменения отношений.

Они принимаются по факту.

Но в случае, если

А. Гулена влюбляется, реально, и стремиться уйти из семьи;

Б. Начинаются проблемы финансовые, бытовые и пр.;

В. Кто-то обращает внимание на второго партнера

Такие отношения имеют высокий риск их разрыва и завершения.

Так как одна из базовых связок реальной семейной пары – ДОВЕРИЕ, здесь разрушено многократно.

Что делать?

1. Для Гулены – оценить, что у него есть в реальности, чем он рискует, и, если отношения в семье ценны – идти к психологам, довольно длительно – несколько месяцев – вдумчиво работать и менять свою личность в лучшую сторону.

2. Для супруга Гулены – поисследовать свои вторичные выгоды от нахождения в таких отношениях, и дальше решать – стоит ли работать с собой и меняться, или устраивают эти отношения, и можно ждать старости, когда Он или Она «нагуляется и успокоится».

3. Если назрел кризис – взрослеть, также быстро и интенсивно, как когда-то создавались все условия для кризиса. Рассматривать его, кризис, как точку потенциального роста.

Измены по взаимному молчаливому или явному согласию

Такая штука живет зачастую в очень обеспеченных семьях, когда существуют близкие доверительные отношения, но супругам чего-то не хватает, и они начинают добирать на стороне.

Тут бывает и такое, что люди обсуждают своих «левых» партнеров, бывает следуют соглашению «чтобы я и люди ничего не знали».

Из рисков здесь то, что кто-то Третий вызовет реальные глубокие чувства, либо будет истрачена, растрачена совместная общность – эмоциональная, сексуальная, и отношения придут к завершению.

Впрочем, вот эти отношения – это трагедия для Третьих. Их энергия, чувства, часто их юность, молодость используется такой парой как дрова для собственной успешности, для удержания семьи в благополучном поле.

Что делать?

1. Подумать, не более ли эффективно в целом по жизни проработать причины недостатка чего-либо в отношениях и вернуть это в семью.

2. Если вы – Третий или Третья в таких отношениях – оцените, ЧТО вы отдаете, и стоит ли оно того.

И бегом к психологу, выяснять причины того, как и почему вы вошли в крайне невыгодные для себя отношения, меняться и создавать пару со свободным партнером.

Измены, как симптом и прикрытие реальных проблем

Когда у человека есть проблемы с бизнесом, или, он вошел в возрастной кризис, или, его догнал кризис экзистенциальный, один из кривых способов решения – это уйти в дополнительные отношения.

Вначале там может быть много драйва, энергия идет на подъем, и кажется, что все начинает налаживаться, но ... поскольку реальная проблема никуда не делась, то очень быстро она израсходует полученную энергию, и тогда, кроме собственно проблемы, которая нуждается во вдумчивом решении человек получает осложнение отношений в семье и риск ее потерять. Беседы с Совестью, и проблемы с Третьим, который хочет стать Единственным партнером.

Может вступить в дело сценарий, например, у дедушки жена ушла через 20 лет брака, у отца первая жена повторила подвиг свекрови, и вот пара достигает этого критического этапа, и

Или муж начинает гулять – «чтобы успеть первым», или дергается, боится, тревожится, агрессирует и ревнует, в результате чего добивается похода супруги налево.

Если учесть, что у нее может работать свой собственный сценарий, то такой исход вероятен.

Что делать?

1. Решать основную проблему по-существу.

А затем уже, из ясного и ресурсного состояния, со стабильной системой ценностей выбирать – нужно ли изменять или нет.

2. Если партнер в кризисе, и начал изменять, часто довольно демонстративно, убедить его обратиться за помощью к психологу, а самому заняться собой – с помощью психолога или без, но восстановить пошатнувшиеся опоры внутренние, найти и определить свои смыслы, и получать удовольствие от жизни, как бы не казалось это трудным, в момент кризиса.

---------------

Измена – это КРИЗИС отношений и это ЛИЧНОСТНЫЙ КРИЗИС

Из него есть возможности выхода – как в сторону зрелости и более глубоких, качественных отношений, так и в сторону жизненных уроков по принципу «для тех, кто не понял, повторяю» (с, Жизнь).

Да, при измене люди испытывают множество негативных переживаний: это и крах устоявшейся системы, и рана доверию, и отрава предательства, и понимание своей части ответственности в создании проблемы, и страх оказаться в одиночестве, и гнев по поводу возникшей конкуренции, и обида на несправедливость случившегося.

Много достаточно сложных и сильных переживаний, и как минимум просто для поддержки себя в ресурсном состоянии, как максимум – для личностных изменений, на мой взгляд, можно и нужно пользоваться помощью психолога.