Сила в правде. Или как помочь своему ребенку перестать врать

Детское вранье. Необъяснимый и непонятный феномен для многих родителей. Вранье может продолжаться и после уговоров, и после наказаний, и после обещаний «скажи правду, тебе ничего за это не будет», даже после самых искренних клятв.

Вранье и выдумки сыплются на головы бедных родителей как из рога изобилия. Неозвученные двойки, неубранные комнаты, несъеденные завтраки, непрогулянные животные, спрятанные планшеты и невозвращенная сдача – все это лишь верхушка айсберга детской лжи.

Что же делать, если в искренних отношениях между мамой, папой и детьми образовалась пробоина? И всегда ли нужно с этим что-то делать?

1. Во-первых, ложь – это норма человеческой психики, независимо от одобрения или осуждения этого факта с точки зрения морали. Это не оправдание лжи, это всего лишь подтверждение того, что лгущие дети не являются ни дефектными, ни безнравственными.
2. Во-вторых, ложь вранью – рознь. Одно дело, если ребенок обманывает эпизодически - разобрались, простили друг друга, и уровень доверия восстановлен на ближайшие полгода.

Другое дело, если ложь становится постоянным фактором в отношениях. Это вызывает напряжение, целый спектр негативных чувств – от гнева до бессилия, и главное, испепеляет атмосферу доверия и нормального взаимодействия. Поэтому давайте рассмотрим именно хроническую ситуацию лжи и стратегию борьбы с нею.

Задумайтесь о причинах детского вранья, дайте себе время разгадать загадку «почему мой ребенок постоянно вынужден обманывать?».

Попробуйте на срок от 3 до 7 дней освободить и себя и своего ребенка от нотаций, выслеживаний, очных ставок и т. д. и т. п.. Предайтесь размышлениям, прочувствуйте ситуацию, дайте названия своим ощущениям в этой ситуации, задавайте ребенку косвенные вопросы:

• По-моему, ты грустный в последнее время – почему?
• На мой взгляд, ты вовсе не хочешь так себя вести, а как будто заставляешь себя. Чего бы ты хотел на самом деле?
• Какие три желания ты бы исполнил, будь у тебя волшебная палочка? (выявление потребностей и желаний)

Если вы будете честны сами с собой, то успешно овладеете искусством быть честным с другим. Вы обязательно поймете, что происходит с вашим сыном или с вашей дочерью. Хотя бы отчасти. Ведь только зная причины лжи, или, на худой конец, имея гипотезы о них, можно найти способы преодоления.

Обычно дети лгут по тем же причинам, что и взрослые: когда они чувствуют себя загнанными в ловушку, боятся наказания, боятся отвержения, когда они ощущают угрозу или считают, что ложь все упростит.

Часто ложь является знаком низкой самооценки. Люди думают, что им нужно казаться лучше, чем они есть на самом деле. Потому что они не знают о том, что они достаточно хороши такими, какие они есть.

Кроме того, ложь может скрываться под маской экспериментов со словами (особенно у подростков) – поверят моему рассказу или нет? Насколько искусно я могу влиять на людей? Есть ли у меня актерский талант? Такая ложь носит функцию накопления ребенком жизненного опыта, т. е. речь как инструмент служит точкой опоры для подростка, сами же цели обмана не столь значимы и появились скорее ради спортивного интереса.

Итак, какие родительские санкции могут стать наиболее продуктивными?

• Перестаньте задавать вопросы, если сами знаете на них ответы: «Я знаю, что так и не прогулял собаку. Я вижу это по ее поведению. Сколько тебе времени нужно, чтобы собраться на прогулку?»
• Будьте честны сами с собой. Скажите: «Я не чувствую, что это правда. Обычно люди обманывают, когда чувствуют себя плохо, неловко. Или когда они хотят избежать боли. Я знаю это по опыту. Может быть поговорим об этом позже, а сейчас просто отдохнем от этой проблемы? Позднее я смогу тебя спокойно выслушать, и мы решим, что делать».
• Сосредоточьтесь на решении проблемы, а не на обвинении.
• Признайте право ребенка иметь от вас секреты.
• Остановите тотальный контроль за детьми. Оставьте им свободное пространство, где могут жить их тайны, и где они вольны сами принимать решения по тому или иному вопросу.
• Дайте понять ребенку, что любите его таким, какой он есть.
• Оцените по достоинству его признания, когда он это делает. Скажите: «Спасибо, что ты сказал мне правду. Я знаю, что это было трудно. И мне приятно твое доверие, хоть и неприятны факты».
• Стремитесь к близости и доверию с ребенком больше, чем к формированию собственного положительного имиджа как родителя в глазах окружающих. Очень многие родители (особенно мамы) безусловно доверяют словам других людей об их детях, слова же сына или дочери всегда ставят под подозрение, тем самым отталкивая этим от себя ребенка. Особенно это чревато последствиями в возрасте 12-16 лет.
• Для предупреждения случаев вранья побеседуйте с детьми о лжи как таковой. Когда она оправдана, когда она смешна и безобидна, когда она полезна, милосердна. И когда ложь неприемлема и отвратительна.

Самый главный урок, который могут вынести дети для себя на тему лжи – то, что говорить правду в собственной семье можно, не опасаясь последствий. Они хотят быть уверенными в своих родителях как в лучших друзьях, которые сами правдиво указывают на ошибочность их представлений или поведения и помогут преодолеть все это. Эту родительскую модель они заберут с собой в будущую семейную жизнь.

И самое главное, помните, что ваш ребенок не всегда будет таким, как сейчас.
Помогайте ему учиться на собственных ошибках мягко и с любовью.