Развитие семьи

Семья, как и любая другая система, развивается по определенным законам. В этом процессе есть свои сложности и конфликтные зоны. Давайте посмотрим, как развиваются отношения в семейной паре с точки зрения психологии.

 

Стадия образования пары. То, с чего начинается семья. Результаты этой стадии похожи на фундамент дома: если он крепкий, то и все на него будет надстраиваться, будет устойчивым.

Основная задача этой стадии – это признание собственного выбора обоими участниками семьи. Такое ответственное «я выбираю тебя» с обеих сторон. И это процесс скорее внутреннего присвоения,  чем просто слова, произнесенные вслух. И при этом совсем не важна логика выбора – «я тебя выбираю потому, что люблю тебя», или «я тебя выбираю потому, что так решил мой род, а я его часть», или «я тебя выбираю потому, что мне с тобой удобно». Важно именно признание авторства выбора – Я выбираю.

Бывает так, что у кого-то из партнеров выбор остается непризнанным, например, если в процессе решения о создании семьи активно участвовали родители, или один из партнеров был более инициативным. Тогда семья обречена на конфликты на тему, кто кому больше нужен. На этой основе партнеры начинают манипулировать друг другом, постоянно находясь в неосознаваемой тревоге из-за возможности предательства и распада отношений. У того партнера, который остался невыбранным, присутствует ощущение недостаточности, как будто что бы он ни делал, этого мало. В такой семье много борьбы за признание, конкуренции между партнерами, взаимной мести.

Признание своего авторства в выборе партнера обычно требует времени и опыта совместной жизни. Но иногда на консультации приходят пары, которые в браке много лет, уже и дети растут, и хозяйство совместное, а внутренний выбор друг друга они так и не совершили.

 

Стадия создания границ пары. На этой стадии мужчина и женщина постепенно определяются с тем, что же входит для них в понятие «мы», создавая внешние психологические границы семьи. Иногда это выглядит как явные и конкретные совместные решения, например, «мы не будем позволять родителям вмешиваться в наши отношения». Иногда это неозвучиваемые, как бы сами собой появляющиеся, но принимаемые обоими партнерами и соблюдаемые правила, например, «мы ездим в отпуск только вдвоем».

В процессе создания границ пары обычно каждому из партнеров приходится отказаться от чего-то собственного, от сильной привязанности к маме, например, или от привычного пятничного пива с друзьями. Это не всегда проходит просто и без конфликтов друг с другом.

И еще на этой стадии бывает много конфликтов с внешней средой, например, в лице родителей, стремящихся по-прежнему контролировать жизнь своих детей, или друзей, которые честно не понимают, как так вдруг оказалось, что вечер с женой стал важнее старой дружбы.

Если эта стадия не пройдена до конца, и границы пары не построены или размыты, то в будущей жизни существует угроза распада пары под воздействием внешнего давления.

 

Стадия нахождения общего содержания жизни. Если семья развивается здоровым образом, то к этому моменту мужчина и женщина признали для себя и друг для друга, что они будут вместе, и как будто обнесли совместное психологическое пространство заборчиком. Теперь они готовы наполнять эту совместность подходящим для обоих содержанием. Именно на этой стадии происходит формирование общих жизненных целей и планов на будущее. Мужчина и женщина определяют совместные интересы и создают собственные нормы и правила внутрисемейной жизни.

Основные конфликты на этой стадии вызваны тем, что партнеры росли в разных семьях, отличающихся внутренней культурой и традициями. Например, в семье мужчины мама была гостеприимной и хлебосольной хозяйкой, а в семье женщины – и гости, и воскресные мамины пироги были редкостью. Партнерам нужно понять и договориться, как будет у них, в их собственной семье, как им обоим будет комфортно.

Дополнительная сложность – множество представлений, вынесенных из родительских семей, не осознаются.

Еще один пример. Достаточно часто паре трудно договориться об оптимальном времени рождения детей. Один партнер считает, что это возможно только после создания стабильного материального положения и профессионального становления, а другой – что семья без детей не семья, и все можно делать параллельно с подращиванием детей.

Стадия принятия родительских ролей и рождения ребенка. Когда появляются совместные дети, паре приходится пересматривать уже устоявшиеся правила совместной жизни и создавать новые. Потому что уход за ребенком, особенно пока он маленький, требует множества новых действий и занимает много времени.

Кроме того, на этой стадии пара вынуждена изменять внешние границы семьи, ведь родственники тоже принимают новые роли – бабушек и дедушек.

Можно сказать, что это стадия окончательного прощания с психологическим детством у обоих партнеров.

Если предыдущие стадии развития пары были пройдены успешно и их задачи были решены, то опыт их решения позволяет легко пройти становление родителями. Если же нет, то рождение ребенка вызывает серьезный кризис в супружеских отношениях, который обычно затрагивает все области жизни семьи.

Стадия отпускания детей. Когда дети становятся взрослыми и начинают жить самостоятельной жизнью, паре опять приходится пересматривать сложившуюся систему отношений как внутри семьи, так и семьи с окружающим миром.

Сложность этой стадии в том, что партнерам необходимо признать ребенка взрослым и отпустить, и заново обратиться друг к другу. Тревожно отпускать ребенка, и всплывают все вопросы, отложенные на время ради детей.

Бывает так, что пары не выдерживают этого напряжения, и отношения рушатся после долгих и вроде вполне успешных лет совместной жизни.

Знание закономерностей развития парных семейных отношений позволяет другими глазами посмотреть на происходящее в семье. Ведь то, что казалось патологичным, зачастую оказывается нормальным и естественным признаком развития.

Любви и терпения вам в вашем развитии!