Безответственность «помогающего» партнера: как она выглядит?

При создании семьи или образовании пары мы в любом случае берем на себя те или иные обязательства перед другими членами семьи, партнером.

При этом мы не только ждем, что кто-то в семье будет за что-то отвечать, а вдобавок ему сами что-то отдаем.

Некоторый промежуток времени такой баланс поддерживается – и жизнь партнеров или семьи более-менее стабильна.

В определенный момент в таком равноправном функционировании и стабильности произойдет «сбой». Выходом из такого положения может явиться обвинение партнера во всех своих бедах и невзгодах. В таком случае актуальным может стать вопрос: как же повлиять на партнера, который «отбился от рук»? Как мне показать ему и другим, что мне очень плохо?

СТОП!
Если подобные идеи у вас возникли под влиянием незнания, стереотипов или мифов, то возможности научиться функционировать более ответственно у вас увеличиваются.
В случае, если после прочтения этой статьи вы ощутите несправедливость и почувствуете ярость, напишите о своих эмоциях в комментариях – это очень важно!
При наличии желания с вашей стороны – я обязательно поговорю с вами об этом.

Если вы убеждены в том, что ваше благополучие по большей части или полностью зависит от того, насколько изменится для вас ваш партнер, или вы уверены в том, что право решать, что лучше для него, находится в ваших руках, то рано или поздно вы будете давить на партнера.

Прислушайтесь к себе. Что с вами?

• Вы ощущаете себя обиженной жертвой, ожидая, что «отбившийся от рук» член семьи или партнер все поймет сам и изменится. Вам нужны лишь понимание и поддержка со стороны окружающих.
• Вы надеетесь на окружающих – друзей, родственников, психолога, которые в силах оказать влияние на «проблемного» партнера, члена семьи. При этом влияние должно быть таким, как бы вам этого хотелось.
• Вы стремитесь самостоятельно изменить «отбившегося от рук» партнера. При этом вы нуждаетесь в инструкциях, чтобы лучше и эффективнее воздействовать на его разрушительное поведение (с помощью давления, манипуляций).
• Вы кому-то даете понять (психологу, подруге, родственнику), что воздействовать на «проблемного» человека необходимо, раздаете инструкции, ожидая, что они будут выполнены.

Если вы убеждены в том, что кто-то имеет способность дать вам чудодейственные способы «исправления» и «влияния», но не дает их - вероятнее всего, тот, на кого возлагались надежды, предстанет перед вами непрофессионалом или просто глупым человеком. К сожалению, шанс на улучшение положения уменьшается.

Если вы собираетесь решать проблему через изменение близкого человека, то стойкого результата вы никогда не получите (какую бы позицию вы не занимали – «жертва» или «всемогущий»). В данной ситуации ответственность за все происходящее остается только в руках «проблемного» человека, а признание своего участия и своей роли в формировании проблемы игнорируется (не осознается, не хочет осознаваться).

Важно понимать, что возможность улучшить свою жизнь и все происходящее в ней предоставляется только тогда, когда приходит осознание своей роли «заказчика» изменений, признается свое участие в формировании проблемы.