Мама в моей голове

"За день до своего рождения ребенок спросил у Бога:

- Говорят, завтра меня посылают на Землю. Как же я буду там жить, ведь я так мал и беззащитен?
Бог ответил:
- Я подарю тебе ангела, который будет ждать тебя и заботиться о тебе.
Ребенок задумался, затем сказал снова:
- Здесь на Небесах я лишь пою и смеюсь, этого достаточно мне для счастья.
Бог ответил:
- Твой ангел будет петь и улыбаться для тебя, ты почувствуешь его любовь и будешь счастлив.
- О! Но как я пойму его, ведь я не знаю его языка? – спросил ребенок, пристально глядя на Бога. – А что мне делать, если я захочу обратиться к тебе?
Бог мягко прикоснулся к детской головке и сказал:
- Твой ангел сложит твои руки вместе и научит тебя молиться.
Затем ребенок спросил:
- Я слышал, что на Земле есть зло. Кто защитит меня?
- Твой ангел защитит тебя, даже рискуя собственной жизнью.
- Мне будет грустно, так как я не смогу больше видеть тебя…
- Твой ангел расскажет тебе обо мне все и покажет путь, как вернуться ко мне. Так что я всегда буду рядом с тобой.
В этот момент с Земли стали доноситься голоса; и ребенок в спешке спросил:
- Боже, скажи же мне, как зовут моего ангела?
- Его имя не имеет значения. Ты будешь просто называть его Мама"

Мама. Родное и любимое имя. Как мы в детстве нуждаемся в ней. Мама – целый мир для ребёнка, его стена за спиной и его знание о мире.

Ребёнок вырастает, и мама со своей заботой должна отойти на второй план. Но не тут - то было.

Мама воспринимает ребёнка как продолжение себя и хочет всё контролировать в его жизни.

«У тебя было счастливое детство, - говорила героиня семейного сериала «Воронины» своему тридцати пятилетнему сыну , - мама была всегда рядом».

Детям не помогает даже подростковый бунт оторваться от материнской опеки.

Другие дети даже не пытаются «вырваться» на свободу. Мамы используют манипуляции, открытый шантаж и даже физические наказания.

Дальше – больше. Ребёнок вырастает, хочет строить свои отношения. А мама не дремлет. Он же всё ещё продолжение мамы. А мама себе плохого не пожелает. Опять старая схема: шантаж, манипуляции, деструктивное поведение.

Кому то из нас удалось вырваться из маминых «заботливых» рук. А на самом деле, это только иллюзия сепарации. Уход состоялся только физического тела.

Мама всегда со своим ребёнком в его голове! Ведь ребёнок двадцать, тридцать, сорок и т.д. лет слышал её советы, наставления и приказы.

- Прикажи ей надеть шапку. На улице холодно. – мама говорит сорока трёхлетней дочери.

- Опять выбрала себе альфонса. - послание от мамы тридцати семилетней дочери.

- Делай как я тебе сказала, потому что ты д..ра, ничего в жизни не понимаешь. - мама общается с тридцати пятилетней дочерью.

- Какая от тебя польза – как всегда только мешать будешь. Сиди дома. - мама «советует» двадцати трёхлетнему сыну.

- Мама знает лучше, мама жизнь прожила. - послание тридцати однолетней дочери.

- Я всё равно буду права.--- мама «поддерживает» выбор своего двадцати шестилетнего сына.

Мне, например, мама сказала: « Я сожгу все твои книги по психологии – они сделали тебя ненормальной». В этот период жизни я обучалась в программе гештальттерапии. Мне было тридцать четыре года.

Этот список посланий, которые у нас в голове можно продолжать бесконечно. Здесь речь не о них. А о том, как мы с ними обходимся.

Многие из нас продолжаю верить в них как в последнюю инстанцию.

Другие воспринимают послания в «штыки».

Третьи следуют им неосознанно. И потом понимают, что ведут себя как их мать.

Да, мамины интроекты нельзя стереть ластиком. Тем более сама мама добровольно не откажется их Вам напоминать вновь и вновь.

Что же с ними делать? Инструкции на все случаи жизни нет. Но важно самим захотеть изменить влияние на вашу жизнь мамы у вас в голове.

Послушайте себя, всё ли вас устраивает в отношениях с другими людьми? Как вы себя при этом чувствуете? Как строятся отношения с окружающими и есть ли они вообще(отношения и окружающие)?

Ответив себе на эти вопросы, вы поймёте – нужно что-либо менять или нет.

Если ответ «да» - идите к психологу, психотерапевту и чем раньше, тем лучше.

Мама в вашей голове будет активно и логически вам мешать.

Удержавшись в терапии, вы начнёте жить своей жизнью, а не маминой.

Пусть мама живёт своей, а вы будете учиться жить своей. Каждый должен идти своей дорогой.

От этого вы не будете любить маму меньше. При работе с психологом вы научитесь любить себя больше.

Дайте себе шанс и не напоминайте слонов в зоопарке.

 «Однажды, проходя мимо слонов в зоопарке, один человек вдруг остановился, удивленный тем, что такие огромные создания держались в зоопарке связанными между собой тоненькой веревкой. Ни цепей, ни клетки. Было очевидно, что слоны могут легко освободиться от пут, которыми они привязаны, но по какой-то причине они этого не делали.

Человек подошел к дрессировщику и спросил его, почему такие величественные и прекрасные животные просто стоят и не делают попыток освободиться?

Дрессировщик ответил: «Когда они были молодыми и намного меньше ростом, мы привязывали их той же самой веревкой, но даже теперь, когда они выросли, достаточно этой же веревки, чтоб удерживать их. Вырастая, они всё верят, что эта веревка сможет удержать их и вовсе не пытаются убежать»

Это было поразительно. Эти сильные животные могли в любую минуту избавиться от своих «оков», но из-за того, что они верили, что не смогут этого сделать, они стояли даже не пытаясь освободиться.

Как эти слоны, многие из нас верят в то, что мы не сможем сделать чего-либо только из-за того, что это не получилось у нас однажды...»

P.S. Хотя, знаете. Каждый выбирает сам – менять что в своей жизни или не менять. Может вам так легче и понятнее. За столько лет вы привыкли к маме у вас в голове. А изменения – это стресс, тревога, страхи. Оно вам надо?