Внутренняя позиция – ключ к здоровым отношениям

Отношения между людьми в паре могут не складываться по разным причинам. Этих причин бесконечное множество. Все люди разные, иначе воспитывались, отличаются характерами и темпераментами, привычками и социальным статусом. Но из всего многообразия различий есть то, что обязательно должно присутствовать у обоих партнеров. Важна схожесть во внутренней позиции по поводу совместных отношений. Прежде всего, внутренняя позиция говорит о том, как человек понимает данные отношения в контексте своей жизни. Ее наличие, осознанность и открытость друг для друга, является залогом построения здоровых крепких отношений. В этой статье я рассмотрю внутреннюю позицию в некоторых ее аспектах и то, как она проявляется в отношениях.

Внутренняя позиция - это отношение к отношениям, это понимание, чувствование и делание чего-то внутри пары и для другого. Можно понимать отношения, как временные, а можно задумываться о семье и о далеком будущем. Можно чувствовать, что любишь, а можно хотеть любить, но на самом деле не чувствовать любви. Можно вкладываться в отношения, укреплять их, заботиться о любимом, а можно ничего не делать, пуская их на самотек. Все это - проявления различных внутренних позиций. А теперь подробнее...

Внутренняя позиция, как понимание: Какое место в моей жизни занимают данные отношения? Для ответа на этот вопрос необходимо мыслить глобально, а не сиюминутно, важно понимать как происходящее в жизни сегодня вписывается в долгосрочный жизненный проект. Кто-то может даже не думать таким образом, считая, что пусть все идет своим чередом. Тогда отношения будут развиваться по заложенным в детстве социальным сценариям, и в них будут повторяться ошибки, травмы и трудности, которые возникали еще в родительской семье. Или же может получится так, что один партнер понимает отношения, как временное увлечение, а другой готов развивать их и создавать семью. Такая сильная разница во внутренней позиции партнеров неминуемо приведет к конфликтам и разрыву.

Различных внутренних позиций по поводу отношений может быть сколько угодно - "легкий флирт", "дружба", "сотрудничество", "соседство", "наставничество", "деловое партнерство", "легкая увлеченность", "сиюминутная влюбленность", "романтическая любовь", "братство", "соперничество", "родственность", "семья" и т.д. Я заключил эти слова в кавычки, отмечая тем самым, что внутренняя позиция понимается каждым человеком по-своему, и это понимание определяет качество отношений. Например, юноша убежден в том, что нашел "свою половинку" и другой такой "половинки" нет больше в мире, а его девушка, хоть и говорит, что любит его, но считает, что все романы когда-либо заканчиваются, и поэтому не стоит отдавать себя целиком. Очевидно, что у них совершенно различная внутренняя позиция. Или же другой пример: молодой человек может несколько лет жить с девушкой в гражданском браке, уклоняясь по разным причинам от регистрации брака, даже если она очень просит. Можно с уверенностью предположить, что он относится к отношениям не так, как она.

Внутренняя позиция, как эмоциональное переживание: Откликается ли моя душа на то, чтобы быть в этих отношениях? Чтобы внутренние позиции обоих партнеров были сходны в эмоциональном переживании, необходимо, чтобы каждый из них в достаточной степени слышал и чувствовал себя. Бывает так, что человек находится в иллюзиях по поводу своих истинных чувств. Тогда в отношениях его партнер не будет чувствовать взаимности. Или же в отношеюниях постоянно будет присутствовать асимметрия - когда один любит больше, а другой меньше. Возможен и такой вариант, что, например, мужчина всей душой вроде бы желает любить, сделать счастливой любимую женщину, но чрезмерно включен эмоционально в свою работу, и дома, наедине с любимой у него не остается сил чувствовать. При сильном эмоциональном перегрузе чувства притупляются и блокируются.

Отношения подпитываются эмоциональными переживаниями. И если не уделять им внимания, не заботиться о чувствах, то постепенно отношения иссыхают, утрачивают свою главную ценность - быть поддержкой и опорой в жизни. Иметь сходные внутренние позиции в эмоциональном аспекте означает - одинаково глубоко переживать отношения и по поводу отношений. Можно назвать эту глубину другими словами - "эмоциональный резонанс" или "созвучие" в отношениях. Всем, кто когда-либо по-настоящему любил, я думаю знакомо это переживание.

Внутренняя позиция, как деятельная активность: Что я делаю, чтобы укреплять и развивать отношения? Мой вклад в отношения определяется конкретными поступками и делами: сделать дома ремонт, помыть полы, вынести мусор, приготовить еду, починить кран, развесить белье после стирки и т. д. Это все повседневные дела, которые могут стать обязанностями - принуждающими, сковывающими, тяготящими. А могут восприниматься как вклад в отношения, осознанные действия для поддержки и укрепления отношений.

Развивающиеся отношения предполагают некоторое восхождение, движение в сторону усложнения и большей близости партнеров. Движение, требующее определенных усилий и энергозатрат. Такие меняющиеся отношения проходят различные стадии и неминуемо сталкиваются с препятствиями и кризисами. В эти моменты особенно важны конкретные действия со стороны партнеров. Внутренняя позиция в деятельном аспекте говорит о том, что партнер реально делает и готов сделать, чтобы отношения развивались. Например, развитие отношений от увлечения друг другом до создания семьи потребует от влюбленных конкретных действий - уделять время друг другу, сделать или принять предложение, пожениться или выйти замуж, начать совместную жизнь, решать сообща множество бытовых вопросов, менять свой привычный уклад жизни.

Схожесть внутренних позиций в деятельном аспекте будет определяться равноценным вкладом в отношения. В обратном случае, у того, кто вкладывает больше, будет расти и укрепляться чувство неравенства и несправедливости. Он будет ждать от другого такого же вклада и либо начнет ненавидеть его, либо впадет в роль несчастной жертвы - "я готов отдать свою жизнь за тебя, а ты?"

Что же делать для того, чтобы внутренние позиции у партнеров были схожими? Как быть, если очевидно, что они сильно различаются? На второй вопрос можно предположить, что здоровых, крепких долговременных отношений в этом случае не построить. Кому-то из партнеров или обоим вместе нужно приложить немало усилий, чтобы изменить свою внутреннюю позицию. А для того, чтобы развивать здоровые отношения, необходимо прояснять прежде всего для самого себя, а потом и для другого свою внутреннюю позицию по поводу отношений.