Огромное количество разводов с последующими взаимными обвинениями партнёров - явный показатель того, что современный среднестатистический человек не особенно умеет сохранять созданные отношения, как не умеет и спокойно расставаться.
В этой связи затронем вопрос, понимание которого может дать конкретным людям работающий инструмент, призванный помочь научиться данным умениям.
Берт Хеллингер вывел некоторую концепцию, позволяющую при желании сделать это. Он считает, что отношения развиваются в том случае, когда соблюдается баланс "давать-брать". Практика, как правило, подтверждает работоспособность данной концепции.
Как она работает?
В позитивном аспекте: если тебе сделали добро, сделай в ответ тоже добро, но пусть его будет намного больше.
В негативном аспекте: если в отношении тебя совершили что-то плохое, верни это, но чуточку меньше полученного.
Всё это действует не только в ситуации желания отношения развивать, но и когда их хочется закончить - спокойно, без дальнейших выяснений, склок и с высокими шансами обретения через определённый период новых партнёров. Важно, чтобы никто никому ничего, в целом, остался не должен. Речь далеко не всегда касается конкретных материальных предметов.
Многие, наверное, знакомы с ситуациями, когда мужчины и женщины в парах никак не могут прервать связь (реальную или внутреннюю), мучая друг друга и себя годами и десятилетиями. Причина заключается зачастую как раз в нарушении равновесия, баланса "давать-брать".
Обсуждаемый вопрос применим не только к любовным взаимоотношениям, но и к дружеским, а также любым партнёрским.
На что ориентироваться, если хочется определить состояние баланса? Прислушайтесь к чувствам. Что они вам говорят? Не страдаете ли вы от недополученного? Не перестарались ли, отдавая? Не кажется ли вам партнёр в каких-то смыслах истощённым? Или, наоборот, не "перекормили" ли вы его своим вниманием, временем, чрезмерной заботой и т.д.? Насколько наполненными в отношениях ощущаете вы оба? Чувства не лгут, просто нужно прислушаться.
Ответив на эти вопросы, вы получите возможность откорректировать отношения и быть в них более удовлетворёнными, если их хочется продолжать или сможете окончательно расстаться, если такого желания нет.
К слову, в детско-родительских отношениях в концепции Берта Хеллингера закон баланса работает по-другому - по иерархическому принципу, подразумевающему иное. Здесь родители "дают" детям, те принимают с благодарностью, а вырастая, "дают", в свою очередь, собственным детям, а не обратно родителям.
Но это уже другая история.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
