Увидеть себя

Как часто вы обвиняете другого за его слова, поступки, действия, поведение? Как часто случается такое, что вступив в отношения, вы спустя некоторое время начинаете говорить себе "опять не то…", снова обида, недовольство? Да, это правда. В чужом глазу и соринку легко заметить. Но до тех пор, пока мы не обратимся внутренним взором к самим себе, мы так и будем натыкаться на "не тех", будем продолжать винить других в том, что наша жизнь не удалась.

Я имею в виду честный открытый взгляд на себя. Навряд ли мне удастся описать в двух словах то, что становилось частью меня на протяжении нескольких лет… Но все же я попытаюсь.

Жена обижается на мужа за то, что он не звонит, когда задерживается.

Первое что приходит в голову, это: "Естественно, правильно делает, что обижается. А он плохо поступает, когда не звонит".

Но если рассмотреть эту ситуацию более пристально и прояснить детали, то может оказаться, что:

1. Жена находится в позиции родителя и выбирает контролировать мужа. Что рождает контроль? Правильно – бунт. Появится в этом случае у мужа желание предупреждать о том, что он задерживается? Сомневаюсь.
2. Будучи подростком, жена хорошо научилась соответствовать запросам извне, таким как "позвони, если будешь задерживаться". Что она делает по отношению к мужу? То же самое, что делали по отношению к ней, пытается привести его в соответствие со своими представлениями о том, "как правильно". Она знает, что для нее это норма, поскольку это являлось нормой в ее родительской семье. Но в его семье это было иначе и ему трудно себе представить, что ее это может обидеть. Так может продолжаться бесконечно. Поскольку она будет ждать, молча, не обсудив и не попросив в следующий раз мужа звонить ей. А он в силу того, что его опыт был иным, не сможет догадаться, если его не попросят прямо, так и возникает замкнутый круг непонимания и обиды.
3. Обида также может быть вызвана тем, что у нее нет доверия к нему, а стало быть, если задерживается и не звонит, то включается фантазия (выпивает с друзьями, изменяет…). За отсутствием доверия к нему может стоять что? Верно. Отсутствие доверия к себе. Я не доверяю себе и переношу свои чувства на партнера (проецирую).

А теперь о том, что я собственно имею в виду. Что значит "увидеть себя"? Как мы можем сделать взгляд на себя "честным и открытым"?

Если мы будем учиться быть внимательными к себе (не только к тому, что мы едим, когда, с кем и т.д.). А скорее к тому, КАК мы живем. Как и что на нас влияло в детстве, как и что влияет сейчас. Какие чувства вызывают те или иные слова, действия. КАК это происходит. Если мы будем учиться глубокому контакту с собой, то качество этого контакта будет неизменно положительно влиять на качество контакта с другими и на жизнь в целом. Чем больше мы узнаем о своих страхах, опасениях, тревогах, удовольствиях, радостях… чем лучше мы узнаем себя, тем больше возможностей оказывается в нашем арсенале для того, чтобы строить здоровые, гармоничные отношения, жить с удовольствием, не разрушая при этом ни себя, ни окружающих.

Возвращаясь к описанной выше ситуации, в первом случае хорошо знакомая с собой жена, вместо обиды, выберет диалог, вероятно, сможет поделиться с мужем тем, что она чувствует, когда он задерживается (вместо того чтобы, например, наезжать). Сто процентной гарантии, что муж резко изменится, нет, но тенденции к изменениям не заставят себя долго ждать.

Во втором случае, она так же будет видеть, что они с ним разные. И то, что она по каким-то причинам не может себе позволить не соответствовать чужим ожиданиям, не лишает возможности другого человека позволять себе это. И здесь как-то тоже не находится места для обиды. Скорее есть честное признание того, что мы разные. И есть уважение к этой разнице.

В третьем случае, она учится или уже умеет доверять. Она знает, что это следствие влияния на нее ее прошлого опыта, а прошлый опыт это не всегда то, на что стоит опираться. Она умеет видеть мужа отдельно от своих проекций. И знает, что ее недоверие это про нее, но не про него.

Ну а вообще, если вы хорошо знакомы с собой, то такая ситуация в вашей жизни вряд ли будет иметь место. Потому что знакомство с собой ведет к зрелости, а это в свою очередь ведет изменению взглядов и поступков.