Размышления о воспитании

На создание этой статьи меня вдохновили наблюдения
за взаимодействием моих знакомых с их детками.
Ох, как же непросто, непросто приходится и родителям и деткам!

В нашей стране, на мой взгляд, преобладают две крайности в воспитании детей. Первая – когда родители чувствуют огромную ответственность за воспитание ребенка и его поступки, стараются ребенка «воспитывать», «вырастить» умного, ответственного, добросовестного и т.д. человека. В этом случае все или большинство проявлений ребенка оказываются под контролем таких родителей.  Ребенок растет среди ограничений («это можно», «это нельзя») и оценок («это хорошо», «это плохо»).

Вторая крайность – когда родители не верят, что могут как-то повлиять на ребенка, или не знают, как это сделать, или просто не хотят. Это может быть в силу занятости родителей, их усталости, неуверенности в себе. В этом случае, ребенку предоставлена определенная свобода действий и родители проявляют внимание к его поведению только тогда, когда возникают какие-то проблемы. Ребенок растет в среде недостатка внимания к нему и его проблемам, не получает опыта теплых отношений.

И у первой и у второй крайности есть достоинства. Например, в случае чрезмерно ответственного подхода к воспитанию, родители до определенного момента имеют значительное влияние на мнение ребенка, на его поступки. До определенного времени ребенок послушен, выполняет требования родителей. В чем плюс для ребенка – он под постоянным присмотром и ему удается избежать многих опасностей жизни – родители стараются предупредить его действия (тепло одеть на улицу, взять за руку, переходя дорогу, запретить прикасаться к опасным предметам).

Во втором случае – когда родители предоставляют ребенку полностью развиваться самому - они получают возможность заниматься собой, важными или любимыми для себя делами, они получают самостоятельность ребенка – он научается самостоятельно организовывать себя, свое время, может приготовить себе еду. Плюсы для ребенка в том, что он обучается управлять своей свободой, заботиться о себе самостоятельно.

Однако минусов у этих способов воспитания достаточно много.

Имея чересчур ответственных родителей, ребенок растет зависимым, несамостоятельным. Ему сложно принимать решения, сложно справляться с жизненными трудностями. У таких детей как будто развивается «синдром отличника» - они во всем стараются угодить окружающим, быть милыми, хорошими и они немногого достигают в жизни. Они многого хотят, но им не хватает уверенности в себе, в своих силах.

Имея «дистанцированных» родителей, ребенок приучается к тому, что ему всего в жизни надо достигать самому. У него может развиться «пробивной», сильный характер, но такому человеку трудно заботиться о других. Он как бы «огрубевает» изнутри. Ему сложно почувствовать себя нужным, любимым. Ему сложно строить семейные теплые отношения, он, как и его родители, старается «дистанцироваться» от окружающих.

Часто подобные способы воспитания смешиваются. Например, отец может дистанцироваться от ребенка и практически не участвовать в его воспитании, а мать может быть чрезмерно опекающей или наоборот. Но, так или иначе, во всех этих вариантах воспитания не хватает, на мой взгляд, очень важного – внимания к личности ребенка. Родители стараются что-то сделать (или наоборот, ничего не делать) с личностью ребенка.

Но как можно что-то сделать, если вы не знаете, кто перед вами? Если вы начнете присматриваться к новорожденным, вы обнаружите, что все они немного отличаются друг от друга. Одни малыши тихие и спокойные, другие – активные, громкие. Ребенок любого возраста требует индивидуального подхода. На мой взгляд, очень важно увидеть в ребенке личность – отдельного другого человека, который может думать и чувствовать не так, как вы. Попробуйте познакомиться со своим ребенком. Какой он человек? Что ему нравится, а что – нет? Чего ему хочется? Чего он боится?

Попробуйте не наказывать ребенка и не ругать его, не разобравшись, в том, что произошло. Иногда – вообще не ругать, а просто объяснить, как можно было это сделать лучше. Говорить о своих чувствах, а не критиковать поступки ребенка. Помогать ребенку разбираться в своих чувствах. Помогать ему развивать его сильные стороны и корректировать слабые…

В чем плюсы такого подхода? Вы сможете выстроить и поддерживать теплые доверительные отношения со своим ребенком. У вас будет меньше страхов за него, т.к. вы сможете ему больше доверять. Ребенку будет просто обратиться к вам за помощью и вместе с тем, он не будет боятся совершать ошибки. Он получит навыки эффективного общения прямо в семье. Он будет расти уверенным в себе человеком.

В чем минусы такого подхода? Он требует от родителей сил и тренировки. Умения принимать свои ошибки. Всегда проще сорваться в «старую» модель поведения – проявить невнимательность, накричать. Но ведь нанеся обиду другому человеку, можно извиниться. Объяснить, что происходит. И тогда конфликт разрешится.

Есть минус и для ребенка – он будет видеть «разных» родителей. Внимательных и не очень. Радостных и грустных. Успешных и потерпевших неудачу. Он может делать разные выводы из полученного опыта. Но, за счет теплых отношений с ребенком, вы можете немного влиять на его выводы. Помогать переосмысливать опыт правильно.

Если вам понравилась эта статья (или не понравилась – но чем-то «зацепила») и вы хотели бы обдумать свой способ воспитания, найдите хорошего специалиста-психолога и посоветуйтесь с ним. Специалист поможет вам определить, что вы сейчас делаете хорошо в отношениях с ребенком и что можно изменить, чтобы эти отношения стали лучше. Посоветует, как справиться с проблемами ребенка.

Если вы решите работать над своим взаимодействием с ребенком самостоятельно, рекомендую вам прочитать следующие книги:

1.      Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком. Как?»

2.      Эда Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума»

3.      Ирма Штайн «Что делать, чтобы ваш ребенок не вырос глупым циничным хамоватым бездельником»

4.      Джеймс Добсон «Исчерпывающие ответы» Серебряная серия «родителям – о детях»

5.      Кэмпбелл Росс «Как на самом деле любить детей»

6.      Диана Балыко «НЛП для родителей. 11 законов эффективного воспитания подростка»

Удачи вам!