Тайна пустого места, на котором люди ссорятся

«Мы постоянно ссоримся на пустом месте. Ссоры изматывают нас и отравляют нашу жизнь. Сколько раз договаривались перестать, но все без толку. Понимаем, что наши отношения могут разрушиться, если не остановимся, но остановиться не можем.  Скажите, Вы можете нам помочь?».  Неплохое начало для многосерийного мистического детектива с названием «Тайна пустого места»! Но поскольку я не большой любитель длинных сериалов, мне пришла в голову мысль написать короткую статью с одноименным названием, в которой разобраться,  наконец, что это за таинственное «пустое место»,  которое заставляет всех, кто там оказывается,  ссориться, и куда люди попадают совершенно непонятным образом, сами того не желая.    

Ссора и конфликт - не одно и то же.  

Только, кажется, что ссоры возникают из ничего. Когда между людьми нет  конфликтов, ссора не имеет шансов начаться. Значит ли это, что конфликт и есть причина возникновения ссор и тайна «пустого места»? Все не так просто. Между ссорой и конфликтом нет прямой связи.  Каждый конфликт автоматически не приводит к ссоре, а если бы приводил, все бы только и делали бы, что ругались. Между тем ругаются  не все и не всегда. А наиболее миролюбивым гражданам удается без ссор урегулировать почти все возникающие конфликты.

Это с одной стороны, а  с другой - некоторые тяжелые конфликты годами и десятилетиями могут существовать в отношениях подспудно, создавая  постоянное напряжение, тревогу, недоверие, холодность и отчуждение и не выплескиваться в ссорах и скандалах. Такие скрытые конфликты часто приводят к глубокой деформации личности,  психосоматическим расстройствам и другим неприятным явлениям. Причины cкрытого развития конфликтов, не урегулированных  и не прорывающихся в ссорах,  могут быть различными. Убеждение, что выяснять отношения и  ссориться плохо, страх потерять любимого человека, подавленность и слабость «я» одного или нескольких  участников отношений,  недоверие и  дистанция и т.д.

Просто терпеть серьезные конфликты и ничего не предпринимать для их разрешения, не самый лучший вариант, но и отчаянно ругаться по любому проблемному вопросу тоже не выглядит  хорошей идеей. Прежде всего, потому, что скандал, ссора совсем не помогают продвинуться в урегулировании сколько-нибудь серьезных конфликтов, а, напротив, мешают этому. Часто ссору и конфликт не различают или путают, употребляя слова «ссора» и «конфликт» как синонимы.  Между тем разница между двумя  явлениями существенна, и ее понимание очень важно и помогает,  во-первых, перестать ссориться, а, во-вторых,  с большим толком взяться за урегулирование конфликтов.

Конфликт – отсутствие необходимого согласия в отношениях по какому-то  определенному вопросу.

Если искать в интернете, что такое конфликт, можно обнаружить, что психологи и социологи определяют его как противоречие,   отсутствие  согласия, а также  противоборство и противостояние в отношениях. То же самое каждый знает  из собственного опыта. При этом объекты конфликтов могут быть самыми  разнообразными: цели,  ценности, привычки, потребности, взгляды, идеи, намерения и др.    

Если задуматься, мы все настолько разные, что, удивительно, как некоторым удается жить вместе в мире и согласии. Скорее всего, только потому, что  они сделали урегулирование конфликтов такой же обыденной привычкой, как чистка зубов. Более того, научились получать удовольствие от нахождения компромиссов и открытия возможности согласовывать,  на первый взгляд, несогласуемое. А еще эти счастливчики хорошо знают, что избежать конфликтов невозможно, а вот научиться их разрешать без скандалов -  реально.

Итак,  конфликты – необходимое, но отнюдь  достаточное условие для возникновения ссоры, необходимы еще две предпосылки.  Во-первых, нужно, чтобы тревожно-агрессивные эмоции потенциальных участников начали стихийно и бесконтрольно выливаться наружу в общении, а во-вторых…, но об этом чуть позже.    

Пред-скандальные «вибрации». 

Супруг задерживается, на звонки не отвечает, на смс тоже. Разве не естественно в этой ситуации начать беспокоиться? А если, он делает так уже который раз, не смотря на то, что ему сто раз говорилось, что вы с ума сходите, когда он так поступает. Как же не разозлиться в этой ситуации? Муж,  посоветовавшись со своей матерью и отцом, то есть с вашими свекрами, без вашего участия, решили обменяться квартирами. Естественно, что вы были дико обижены от того, что вашего мнения не спросили.  Вы пришли с работы, где вас целый день «доставали» клиенты, подчиненные и начальники, а дома с порога супруга начала «грузить»  «высосанными из пальца» проблемами. Естественно,  вы вышли из себя и на нее наорали. Она тоже не осталась в долгу и ответила тем же, и да добавок выбросила в мусорное ведро приготовленный ужин.

Естественно! Стоп. А почему «естественно»? Может быть, всего лишь привычно. Мы просто не умеем по-другому. В школе нас не учили владеть своими чувствами, и о-очень редко кого учили этому родители. Подавляющее большинство из нас все еще почти ничего не знает о том, как обращаться с собственными чувствами и чувствами других людей.  Между тем, новый век требует учиться управлению не только новыми гаджетами, но и собственной психикой.

Злость, раздражение, обида в смеси  беспокойством и страхом –  гремучая смесь, любого превращающая в потенциального  скандалиста. Все эти внутренние сигналы, значения которых человек толком не понимает, буквально сводят его с ума,  и он выплескивает их на первого встречного, лишь бы только от них освободиться. В самом деле, нелегко совладать со жгучим, колючим, невыносимо запутанным клубком чувств, которые испытываешь, переживая одновременно множество неразрешенных  конфликтов в отношениях с другими людьми, начиная с ранних детских тревог, обид,  страхов, злости, не выраженных и не понятых. Начиная с тех моментов, когда мама ушла и оставила надолго одного/одну, когда  накричали, побили, несправедливо обвинили, обманули и  т. д.  

Чтобы  подступиться к распутыванию этого клубка, вначале необходимо научиться различать и называть свои чувства. Не слишком многие люди умеют это делать. Большинство из нас учили не замечать или игнорировать некоторые свои чувства. Например, мальчикам часто запрещают чувствовать страх. А девочкам смелость. Ведь мужчина «должен» быть смелым, а девочка  «должна» быть робкой и послушной.

На  почве детских обид и страхов, младенческой привычки в близких отношениях ожидать, чтобы было всегда «по-моему», недоразвившейся во взрослое умение договариваться и согласовывать позиции, прорастают семена взрослой злости, ревности, обидам, беспокойству,  создавая плодородную почву для ссор и скандалов.   Подкрепив  эти «замечательные» чувства убеждением, что причина их возникновения  - другие люди, их поступки и чувства, а не собственный  беспомощный  способ переживать конфликты,  вы полностью готовы к тому, чтобы поругаться. Остается найти с кем. Ведь ссора - мероприятие, в котором без партнера не обойтись.       

Ссора -  резонанс наших обид и тревог

Для счастливой любви необходимо, чтобы встретились два любящих друг  друга человека. Чтобы разгорелась ссора, необходима встреча людей, переполненных обидой и тревогой, и готовых одновременно предъявлять друг другу претензии.  При этом важно, чтобы каждый был полон решимости  их  высказывать, но ни в коем случае не выслушивать, не  обсуждать, не принимать встречные обвинения.  Вовлеченный в водоворот ссоры человек, как правило, убежден, что он-то пытается решить существующие конфликты,  проблема в том, что другая сторона не идет навстречу.

Интересно, что он заблуждается самым удивительным образом. Другая сторона, как раз это и делает – идет навстречу, выплескивая в ответ свои собственные обиды, страхи и тревоги.  Обида создает в душах обоих участников скандала направленный вовне  обвинительный вектор, а тревога  блокирует способность слышать  потребности партнера и свои собственные.

Обида и тревога  - два полюса, между которыми раскачиваются качели ссоры.  Они начали раскачиваться вначале внутри психик ее  будущих участников иногда задолго до начала драматического шоу с громкими криками, слезами и разрушением предметов домашнего обихода.  Когда амплитуда колебаний достигла критической величины люди уже не в силах себя сдержать. Их внутренняя тревога  насчет того, что в отношениях что-то идет не так, толкает высказывать, а точнее сказать, выплескивать обиды. 

При этом человек не думает о том, чтобы разобраться в обстоятельствах,  мотивах и смысле действий того, кого считает своим обидчиком. Он крепко стоит в позиции невинной жертвы, и бескомпромиссного обвинителя. В то же время он практически не отдает себе отчета в собственном вкладе в сложившийся конфликт и не видит, что сам может сделать для его урегулирования. Если в душе того, на кого он выливает свои эмоции, царит спокойствие, ссора потухнет, не успев начаться. Но если и в его душе  раскачиваются качели беспокойства и обид, между двумя эмоциональными колебательными системами возникает резонанс, и скандал неминуем. 

Для  тех, кто начисто забыл школьный курс физики, напомним, что такое резонанс. Это явление, заключающееся в том, что при некоторой частоте вынуждающей силы,  колебательная система оказывается особенно  отзывчивой на действие этой силы. Явление резонанса впервые было описано Галилео Галилеем в 1602 г в работах, посвященных исследованию маятников и музыкальных струн.  Наиболее известная большинству людей резонансная система — это обычные качели. Если вы будете подталкивать качели в соответствии с их резонансной частотой, размах движения будет увеличиваться, в противном случае движения будут затухать. 

То же самое происходит,  когда мы ругаемся. Наши внутренние  колебания между обидой  и  тревогой входят в резонанс с внутренними колебаниями  партнера по ссоре. Они взаимно усиливают друг друга, не давая ссоре затихнуть.  

Все дело в резонансе. 

Резонанс наших обид и тревог и есть тайна пустого места, на котором люди ссорятся. Пытаясь понять, почему в который раз поругались,  мы пытаемся докопаться до сути разногласий и непонимания, но только ходим по кругу, не в силах уразуметь, почему так яростно спорили о том, что не стоит выеденного яйца. Искать логику в ссоре бесполезно потому, что ее там нет!

Ссора - это эмоциональная стихия, порождаемая не разумом, а резонансом колебаний между тревожной и агрессивной тенденциями в душах  двух или нескольких человек.

В отличие от конфликта,  который, всегда привязан к какому-то  конкретному предметному содержанию, ссора такой связи не имеет. Будучи явлением, сугубо эмоциональным по своей природе, ссора не связана с каким-либо определенным конфликтом.  Поэтому обида, раздражение, злость, беспокойство в ходе ссоры могут с легкостью перекидываться на новые и новые области. Это свойство делает ее столь разрушительной для отношений. И,  придя в себя, люди за голову хватаются. Как могли такое сказать и сделать? Как могли причинить столько боли дорогому человеку? На пустом месте… 

О пользе уборки мусора и свободе выбора.

Понимание ссоры, как явления имеющего исключительно эмоциональную природу, позволяет по-новому оценить глубину и мудрость поговорки «худой мир лучше доброй ссоры». Ведь вовлекшись в водоворот тревоги и агрессии, мы еще больше запутываемся  в своих конфликтах, и тем самым их усугубляем. Созвучие слов «ссора» и «сор» не случайно. Разрешить конфликт с результатом, устраивающим обе стороны, в условиях скандала также трудно, как найти нужную вещь в заваленной мусором комнате.

Чтобы начать разрешать конфликты необходимо взрастить привычку  к ежедневному тихому душевному труду по уборке эмоционального мусора. Необходимо учиться разбирать завалы собственных обид и тревог, понимать чувства, мотивы, потребности: свои и других людей. Учиться владеть собой, слушать, договариваться и т.д. и т.д.  А чтобы приняться, наконец, за дело, необходимо  отбросить ограничивающее убеждение, что причина возникающих отрицательных эмоций:  злости, обиды, раздражения, беспокойства  –  другие люди и/или внешние обстоятельства, но только не мы сами.  Оно сродни наивному детскому убеждению, что беспорядок в комнате возникает «сам собой».

На самом деле у человека есть свобода выбора, как реагировать на не устраивающие отношения с другими людьми. Человек может выбирать, не только в каком направлении думать, и как поступить, но и как переживать сложности  в отношениях. Может выбирать: злиться, унывать, беспокоиться,  бояться и ругаться или набраться смелости, сосредоточиться, успокоиться и заняться наведением порядка в  собственной душе и своих отношениях с другими людьми.