- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Эмоции играют огромную роль в нашей жизни: они влияют на наши решения, отношения и общее самочувствие. Однако не все эмоции, которые мы испытываем, являются прямым отражением текущей ситуации.
В процессе взросления мы усваиваем определенные эмоциональные реакции и способы выражения чувств, которые могут искажать наше восприятие реальности.
Иногда мы даже не осознаем, что наши чувства – это результат давних переживаний и усвоенных моделей поведения. Изучение этих механизмов – ключ к пониманию себя и улучшению качества жизни.
В этой статье мы рассмотрим два важных феномена: “выученные эмоции” и “вторичные эмоции”. Вы узнаете, как они формируются, как проявляются в повседневной жизни и как с ними работать, чтобы жить более осознанно и гармонично.
Выученные эмоции у нас появляются в процессе нашего развития и воспитания. Как правило, выученными наши эмоции становятся, когда значимые взрослые (чаще родители) критикуют, обесценивают, подменяют наши базовые эмоции своими интерпретациями, не признают наши эмоции или отвергают их, игнорируют, порицают и даже наказывают за их проявление.
Пример: Вечер, семья за ужином. Маленькая дочь рассказывает о том, как сегодня в детском саду ей не удалось построить высокую башню из кубиков, и она расстроилась. Отец, не отрываясь от тарелки, говорит:
“Ну что ты расстраиваешься из-за такой ерунды? Будь сильной! Лучше подумай о том, что завтра ты сможешь построить башню еще выше”.
Обесценивание эмоций: Отец обесценивает грусть дочери, называя ее причину “ерундой”. Он не признает ее право на грусть, тем самым посылая сигнал, что грустить – это плохо или недостойно.
Подавление эмоций: Отец призывает дочь “быть сильной” и не расстраиваться, тем самым подталкивая ее к подавлению своих грустных чувств. Он не дает ей возможности выразить свою печаль и получить поддержку.
Замещение эмоций: Отец предлагает дочери переключиться на позитивные мысли о будущем (“подумай о том, что завтра ты сможешь построить башню еще выше”). Он как бы говорит: “Вместо того чтобы чувствовать грусть, ты должна испытывать надежду и оптимизм”.
Представьте себе эту девочку, уже взрослую женщину, которая постоянно испытывает трудности в личной жизни. Она всегда старается быть “сильной” и “не показывать слабость”, даже когда ей больно и одиноко. Она скрывает свои чувства от партнера, боясь показаться “слабой” или “уязвимой”.
В результате, она не может построить глубокие и доверительные отношения, так как не умеет выражать свои истинные эмоции и просить о поддержке. Она постоянно чувствует себя одинокой и непонятой, даже находясь в отношениях.
Именно так и формируются выученные эмоции, эмоциональные реакции и способы их выражения, которые мы усваиваем в течение жизни, чаще всего в детстве, от наших родителей, семьи и культуры. Это не то, что мы чувствуем “естественно”, а то, как нас научили чувствовать и реагировать в определенных ситуациях.
Ремарка: Выученные эмоции – это признание того, что наши эмоциональные реакции формируются под влиянием опыта и воспитания, а не являются чем-то предопределенным. Это знание дает нам возможность осознанно менять свои эмоциональные проявления, если они негативно влияют на нашу жизнь.
Вторичные эмоции – это не просто эмоциональные реакции, а маски, которые перекрывают, скрывают и прячут наши базовые эмоции. Они часто используются как защита от более уязвимых или неприятных чувств.
Пример: Страх Злости
Представьте себе ситуацию: нас обидели или оскорбили. Логично, что возникает чувство злости, чтобы отстоять себя и защитить. Но это базовое чувство быстро блокируется (мы даже не успеваем заметить) и срабатывает механизм “выученной” эмоции.
Получается, что вместо того, чтобы отстоять себя, мы испытываем уже страх, но непростой страх, а “страх злости”, т.е. мы боимся проявить эту самую базовую злость, и в итоге, что? Молчим, не можем сказать ни слова, или даже успеваем испытать чувство вины или стыда (ведь мы что-то сделали не так, раз “заслужили” такую реакцию другого).
Корни как правило идут из детства. Ведь маленькие дети достаточно свободно демонстрируют именно базовую эмоцию. Например, ребенок транслирует злость. Что родитель может сделать не так в этом случае?
Например, используя свою родительскую власть, мать может ругать, наказывать или даже угрожать и манипулировать: “не буду тебя любить”, “уйду от тебя”, “отдам кому-нибудь” и т.п. Ситуация повторяется многократно, и, подрастая, ребенок уже боится проявлять злость, чтобы не получить в ответ более сильную агрессивную реакцию, или не потерять любовь родителя.
Ситуация усугубляется тем, что этот механизм реагирования встраивается в эмоциональную атмосферу, и настолько чётко срабатывает, что уже неважно, родитель перед выросшим взрослым, или другой человек, злость блокируется и продолжает жить своей жизнью, только внутри личности.
Другие примеры вторичных эмоций:
Переразвитие эмоций родителями:
Еще один вариант развития вторичной эмоции, когда родитель может наоборот, чрезмерно переразвивать у ребенка какие-то эмоции, которые ему удобны, и давать малышу позитивную оценку на них.
Например, когда вам было страшно, родители это подкрепляли, потому что вы становились более беспомощным, а значит они могли продолжать о вас заботиться и проявлять по отношению к вам опеку.
Или, родители подкрепляли ваши негативные эмоции и чувства, чтобы вы были послушнее и удобнее. Например, такое чувство, как стыд или вина.
Вторичные эмоции – это как дымовая завеса, скрывающая истинный источник пожара. Чтобы потушить пожар, нужно сначала рассеять дым и добраться до самого огня. Так и с эмоциями: чтобы решить проблему, нужно сначала осознать и выразить свои первичные чувства.
Осознание своих “выученных и вторичных эмоций” – это первый шаг на пути к эмоциональной свободе. Анализируя свои эмоциональные реакции, разбираясь в их причинах и работая над изменением нездоровых моделей поведения, мы можем научиться жить более осознанно и экологично.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи.