Вся правда о ревности

Изначально по своей природе, ревность губительна и разрушительна. На первых этапах взаимоотношений пар, она казалось бы заводит, подпитывает так сказать  уверенность того, кого ревнуют. Будь то мужчина или женщина. Суть в том, что со временем это навязчивое состояние относительно объекта любви перерастает в преследование партнера. И тогда все начинает рушиться....Человек, которого ревнуют испытывает огромный дискомфорт, ему приходиться всегда оправдываться, доказывать и уговаривать партнера. Со временем все это начинает раздражать, возникает злость. Оба партнера злятся: один за то, что он не доверяет и соответственно чувствует неуверенность, которую подпитывает сам. А второй злиться из-за постоянных преследований и иллюзий. В целом же, тот кто ревнует значительно зависим и это не есть любовь. Или она не  безусловная, так сказать. И от ревнивца рано или поздно захочется убежать. Навязчивые  идеи и преследование нарушают границы свободы и это ведет к разрушению даже самых крепких пар.  Появление ревности связано с зависимостью  и бороться с ней не нужно. Важно принять факт зависимости от  любимого человека и начать работу над собой. Потому как из-за неоправданной зачастую ревности, не только рушатся пары, но и совершаются самые тяжелые поступки.

Ревность созвучна слову соревнование, в основе нее и лежит соревнование, в котором ревнующий уже заранее чувствует себя проигравшим. Именно поэтому ревность и порождает столь болезненное состояние.

В ревности  всегда проявляется заниженная или завышенная, т.е. неадекватная самооценка. Причем в заниженной самооценке делается вывод - всегда со мной так, вечно мне не везет, меня бросят, я не выживу, все кончено, т.е. ревнующий чувствует свою слабость.

При завышенной самооценке ревность сопровождается сильной злостью и даже агрессией и яростью. Вернуть любой ценой, ты - моя собственность, ты не достанешься никому. Т.е. ревнующий пытается контролировать все и вся, считая себя исключительным с правами безраздельного владения.

Если есть реальная ревность она всегда будет разрушать - выматывая бесконечными претензиями и создавая напряженность в отношениях. Но ревность  - это также показатель душевной боли, ведь ревнующий не притворяется, он именно так и чувствует - страх, печаль, злобу, поэтому борьба с ревностью не приносит успокоения и гармонии. Ревность нуждается в исцелении и всегда отсылает нас к детскому травматичному опыту.

Ревнующий пережил одну из травм, которые подробно описала Лиз Бурбо в своей книге "Пять травм, которые мешают быть самим собой". Это травмы отверженности, брошенности, униженности, предательства, несправедливости. Именно они в ситуации ревности вновь остро проживаются, именно их и необходимо исцелять со всей любовью к своему внутреннему ребенку.

Вторым шагом, с которым стоит поработать, будет создание гармоничных, доверительных, близких  отношений, в которых также есть место личной жизни. Важно не замыкаться только на отношениях и на партнере. Зацикленность и идеализация семейных отношениях часто предшествуют ревности, т.к. поведение другого человека не идеально, он стремится уйти из-под мелочной опеки и это вызывает ревность.

В любых отношениях важно помнить о том, что мы живые люди, с настроением, желаниями, собственными идеями и представлениями и если нет главного  - уважения и доверия, возможности быть самим собой, ревности и другой ее крайности равнодушия, вряд ли удастся избежать.

Есть такие психические отклонения, как бред ревности. В этом варианте  не надо никаких доказательств и  невозможно переубедить человека.

При таком диагнозе  нужно срочно обезопасить себя прежде всего физически, т.к.  может грозить опасность со стороны обезумевшего ревнивца.   

Если Ваш мужчина устраивает  Вам необоснованные сцены ревности, наверняка это значит, что он в чем-то Вам не доверяет. Надо ли дальше быть рядом  с таким типом, который проверяет Вас на каждом шагу?

И прежде всего - разберитесь, что Вас связывает с этим человеком?

Может, Вам приятно, что он Вас ревнует? Это, конечно, Ваше право, но вряд ли Вы сможете выдержать долго! Ревность - всегда деструктивное и опасное чувство. Поэтому помните, что, живя с патологическим  ревнивцем, Вы сидите на бомбе с зажженным фитилем. А когда эта бомба рванет и по какой причине, очень трудно предугадать!

Другой вариант ревности связан с неуверенностью в себе и с повышенным чувством собственности. В этом случае важно повышать свою самооценку и использовать приемы приглушения своей ревности:

• говорить со своим партнером о своих чувствах и опасениях,  но только без обвинений в неверности; 
• сомневаться  в своих предположениях, не спешить с выводами;
• заменять чувство ревности на чувство восхищения. Превратить воображаемую   соперницу  в советчика и учителя.  Заставьте это неприятное чувство работать на Вас, пусть оно станет поводом для саморазвития. 
• самоуважение и любовь к себе любимой не менее важны, чем проявление тех же чувств к дорогим Вам людям. 
• подумать о том, что Ваш партнер  с Вами,  потому, что любит Вас. Если бы это было не так, он вряд ли тратил бы время на отношения с Вами. 
• подумать  о том,  что у Вашего  партнера  есть друзья, с которыми он хочет общаться. Это отнюдь не означает, что он обманывает или изменяет Вам.
• использовать  свободное время для своих дел, увлечений и общения со своими подругами.
• развивать свою самостоятельность и не позволять, чтобы Ваша  жизнь вращалась исключительно вокруг него. 
• посмотреть на себя глазами Вашего партнера и вспомнить все хорошие слова и комплименты, которые он Вам говорил.
• держать свою ревность под контролем и не позволять ей руководить Вашими поступками. 

Чувство ревности знакомо каждому из нас. Это естественное чувство, поскольку у каждого есть потребность быть единственным... А вот то, как мы проживаем это чувство, как с ним справляемся является показателем личностной зрелости.

Ревность может быть разрушительна и для личности ревнующего, и для отношений. Ревность объединяет целый комплекс чувств и переживаний: страх, гнев, любовь, тревогу, обиду...

Каковы же корни чувства ревности? Что может ее подпитывать? Итак, под ревностью может лежать:

1. Проекция. Проекция - это неосознаваемая склонность приписывать окружающим (в данном случае своему партнеру) свои собственные не приемлемые, не осознаваемые, не принимаемые в себе чувства, мысли, желания, потребности, модели поведения. Т.е., говоря очень просто и без обиняков, под ревностью может лежать свое собственное желание измены. Про проецируемую ревность писал еще Зигмунд Фрейд: защищаясь от собственного желания неверности, человек подозревает в измене, неверности своего партнера. Таким образом ревнующий бессознательно освобождается и от самого желания неверности и от вызываемого им чувства вины.
2. Под ревностью может лежать потребность в эмоциональном слиянии с партнером (когда нет "Ты" и "Я", "твое пространство" - "мое пространство", "твоя жизнь" - "моя жизнь", а есть только слитное и тотальное "Мы"). Такой человек не чувствует себя существующим без своего партнера, как младенец не чувствует себя существующим без матери.
3. Под ревностью может лежать желание контролировать своего партнера (почему, зачем, что питает это желание - темы для работы в кабинете психолога).
4. Чувство ревности могут подпитывать проблемы самооценки ревнующего, в частности низкая самооценка, неуверенность в себе.
5. И всегда под ревностью лежит история взросления в родительской семье (страх того, что мама уйдет, покинет, конкуренция за внимание родителей с братьями/сестрами, конкуренция за внимание и любовь родителя противоположного пола с родителем своего пола (так называемая, эдипова фаза психосексуального развития, через которую ребенок проходит в возрасте трех-шести лет и особенности ее проживания, разрешения).

И еще, с феноменом ревности есть одна интересная закономерность. Чем больше Вы ревнуете, чем больше транслируете свою ревность партнеру, чем больше контролируете его жизнь, поведение, поступки, тем больше вероятность того, что Вам изменят. Во-первых, потому что существует такой феномен как самореализующееся пророчество (самореализующееся пророчество - это предсказание, которое прямо или косвенно влияет на реальность таким образом, что в итоге неизбежно оказывается верным). Когда ревность является сильным, мучительным, изматывающим чувством, ревнующий может сам осознанно или не осознанно подталкивать своего партнера к измене, потому что после факта измены он (ревнующий), как это не парадоксально звучит, испытывает чувство облегчения - больше не надо мучиться опасениями, бояться обмана, предательства, отвержения (по принципу, "лучше ужасный конец, чем ужас без конца").

А во-вторых, потому что когда Вы пытаетесь контролировать жизнь и поступки Вашего партнера, спутника или спутницы, Вы берете на себя часть ответственности за его поступки и поведение. В том числе Вы берете на себя ответственность за его верность и нравственность. Партнеру в таком случае уже не приходится нести ответственность за свою верность, за порядочность в отношениях - об этом позаботитесь Вы. Ответственность за верность партнера смещается к ревнующему. И наоборот, когда в отношениях присутствует доверие, когда есть личное пространство каждого из партнеров, возможность общения и самореализации за рамками пары - возрастает личная ответственность за отношения в паре и за качество этих отношений.

Что Вы можете сделать если чувствуете, что чувство ревности является мучительным для Вас и разрушительным для отношений в паре? Во-первых, подумайте, вспомните - наверняка у вашей пары есть совместное пространство (любимые занятия, совместные интересы), которое ревность не затрагивает. Попытайтесь понять, что помогает создавать ситуацию свободную от ревности, а затем расширить это пространство, связать его с другими сторонами жизни. В результате у Вас окажется больше своих собственных ресурсов для преодоления этого мучительного чувства. А во-вторых, конечно же, обратиться на консультацию к профессиональному психологу.

Ревность - очень интересное качество... или чувство.

Так что же такое р е в н о с т ь?

Я рассмотрю этот вопрос с женской точки зрения. Потому, что ревность женщины и ревность мужчины имеют несколько разные первичные причины.

Мне клиентки часто говорят. Я ревную его. А я спрашиваю, что такое ревность, что ты чувствуешь, когда ревнуешь, какие чувства испытываешь? Этот простой вопрос всегда ставит людей в затруднение. В итоге получаем, что ревности, как таковой нет. Есть разнообразный набор чувств и мыслей в основе которых лежит страх.

Давайте окунемся в первобытный мир. Самка боялась остаться без самца, потому, что это угрожало ее существованию. Одной ей было не выжить. Угроза жизни. Страх смерти. Срабатывал инстинкт самосохранения. Требовалось удержать мужчину любой ценой

В цивилизованном обществе жизни женщины ничего не угрожает, если она остается без мужчины. Но с мужчиной легче, особенно если он оказывает материальную поддержку, да и по дому не на всю работу у женщины хватает сил. Благодаря инстинктам, даже при самом плохоньком мужчине женщина чувствует себя защищенной, даже если занимается самообманом. Страх одиночества.

Далее вступают в действие моральные устои общества. Даже сейчас приходится слышать "А ты не замужем, а что ж ты так...." . Обычно это произносится с сочувствием и скрытым осуждением. (Вы хоть раз слышали от женщины женщине. "Не замужем? Ну и молодец!". В голове сразу промелькнет "не приличные женщины". Даже сейчас существует масса мест куда женщине одной идти не прилично. А с мужчиной можно. (Элементарный ночной клуб. Пришла с мужчиной -значит отдохнуть, пришла одна - значит.....)  И женщины выходят замуж,и удерживают мужчин из страха быть осуждаемыми другими людьми и с целью быть принятыми в "общество приличных женщин"

Страх иметь и выражать собственное мнение. Страх быть хуже других. Ведь замуж берут "хороших девочек" А если твой мужчина , не дай бог начинает заглядываться на других. То своим уходом он только подтвердит, что ты хуже, значит плохая

А теперь немного об инструментах ревности.

Общество придумало замечательный инструмент, дающий полномочия контролировать человека в отношениях - брак. Он мой, значит я имею на него все права. А он не имеет права смотреть на других женщин, потому что я его жена. Контроль человека другим человеком поощряется обществом и узаконен. Так женщина только пользуется, тем инструментом который ей предложили.

Все эти страхи и так называемая ревность, желание контролировать и владеть чувствами и мыслями партнера, возникают от внутренней неуверенности в себе, в собственных силах, в своей привлекательности и исключительности. Тогда и начинается самоутверждение за счет другого человека. Улавливания, каких-то взглядов, брошенных мужчиной на сторону, подозрения. Высказывание обид. Таким способом (не зная других) женщина привлекает к себе внимание мужчины и ему приходится оправдываться и доказывать женщине постоянно, ее состоятельность, как женщины

Такая манипуляция на чувствах партнера выгодна неуверенным в себе людям, она позволяет привлечь к себе внимание и самоутвердится.

Получить удовольствие от оказанного внимания и удовлетворения от полученных доказательств своей нужности, привлекательности и полноценности. К сожалению, если женщина не осознает настоящие причины своей ревности, то с каждым разом ей нужна будет бОльшая подпитка. Скандалы и ссоры учащаются. И даже если до этого повода для ревности не было (а были только собственные страхи и комплексы) в конце концов этот "повод" материализуется в живую соперницу. Потому, что любой человек стремиться к получению удовольствия, а не постоянного негатива. (А когда Вы обвиняете, то Вы вызываете у мужчины чувство вины, а это не самое приятное чувство)

Когда в отношения вступают две полноценные, уверенные в себе личности, то повода для ревности не возникает. Они понимают, что они вместе потому, что им хорошо друг с другом, а не для того, чтобы реализовывать свои потребности за счет другого человека, и из-за собственных страхов и комплексов

Если Вас периодически посещает чувство ревности. Работайте над собой, а не манипулируйте партнером. Ревность никому пользы еще не принесла ни ревнующему, ни ревнуемому. Это отвратительная, болезненная манипуляция от которой лучше избавится при помощи психолога, как можно скорее.