Откуда берётся обидчивость и как её уменьшить

Первоначально я хотела назвать статью “причины повышенной обидчивости”, но передумала и озаглавила так как озаглавила. Мне не понравилось, что в первой формулировке явно есть оценочность: получается, что какая-то обидчивость чрезмерна.

На самом деле все наши чувства нужны и важны, поэтому если вы обижаетесь, то вы правы, вам, действительно, есть на кого и на что обижаться. Здесь я раскрою такую ситуацию, когда чувства мешают быть счастливым, когда обидчивость разрушает ваши отношения с окружающими и намечу путь каким можно пойти, чтобы это дело прекратить, вернув в семью гармонию и любовь.

Проще объяснять на примере, поэтому возьмём ситуацию где двое состоят в повторном браке и, допустим, у мужчины есть дочь от первого брака. Жена обижается на супруга за то, что он часто делает выбор в пользу дочери. Например, он каждый раз отдаёт ей вкусняшку или любой другой ограниченный ресурс, если возникает необходимость поделить его между женой и дочкой.

Обидчивость это то как вы реагируете на реагирование. Человек реагирует на реакцию мужа, когда он решает отдать что-то дочери, а не ему. Обида у женщины возникает из-за того что она ждала, что такого не произойдёт. Жена ожидала, что супруг отдаст ей вкусняшку. Это не просто ей неприятно, это её как-то задевает, бьёт по самооценке, обесценивает, принижает. Виновником этого она назначает мужа и всю ответственность за ту пучину негатива в которую окунается перекладывает на него — это он виноват, что ей так плохо.

Ситуация обидела потому что женщина в принципе себя обесценивает. Она сомневается, что ей найдётся место рядом с мужем и его дочкой, потому что сомневается в себе. Для неё подобная ситуация является доказательством того, что она никому не нужна. То что в этой и подобных ситуациях человек решает для себя вопрос ценности является ошибкой.

На самом деле в моментах выбора который делают другие люди категорически нельзя решать вопрос о том насколько ценны вы сами. Люди поступают по-разному и их выбор может быть не связан с тем дорожат они вами или нет.

А дальше ситуация запускает цепочку неприятностей, в которой сомневающийся в своей ценности жена будет транслировать мужу собственное самоощущение и это спровоцирует супруга её ещё больше принижать. Окружающие люди — лакмусовая бумажка которая показывает насколько вы сами себя любите. Они лишь отражают то что чувствуете к себе вы сами. Жену здесь охватывает всепоглощающее чувство обиды из-за того что её надежды не оправдались.

Тут плавно переходим к вопросу того как уменьшить интенсивность обиды, или вовсе избавиться от неё. Для этого когда вы замечаете, что поддались этому коварному чувству, просто спросите себя — каковы ваши обманутые ожидания, чего вы хотели? Какая у вас осталась нереализованная потребность? Допустим в случае из примера, жена недополучает поддержки мужчины. Это полшага, вторые полшага — озвучить мужу вслух свою потребность.

Уникальное лекарство для построения здоровых отношений — это говорить прямым текстом близким людям о том что вы от них хотите.

Однако этого недостаточно. Ещё необходимо посмотреть на то чем ваши потребности обусловлены.

Разберём другой пример. Допустим, жена забыла что-то и муж назвал её тупицей. Она в ответ обиделась. Если женщина не согласна с мужем, то как объективно можно назвать то что произошло? Скорее всего женщина не сможет ответить, потому что обижается человек ещё и тогда когда у него нет собственных представленией о самом себе. Жена в нашем примере зависима от интерпретации своих действий другими людьми и не может сама охарактеризовать свою забывчивость, определить что это: возможно, сложности с тайм-менеджментом; возможно, случайность; или, допустим, следствие эмоционального выгорания на работе.

Муж назвал жену тупицей, а она запрещает себе даже мысли допускать такой, что она может тупить. Всё она обиделась. В данном примере мужчина свою женщину не знает и это частый случай, когда человек рассчитывает на определённую степень осведомлённости окружающих людей о том какой он, а эти люди не знают этого и реагируют так как они привыкли. Результат — да-да, снова ваши драгоценные горячо лелеемые обиды, потому что люди ваши интересы не учитывают.

Что делать? Всё закономерно вытекает из вышесказанного. Прежде чем обижаться на других, нужно вначале поставить их в известность относительно того какая вы есть на самом деле и каковы ваши интересы. И это оказывается самым сложным, потому что такой круг сложностей во взаимодействии возникает как раз у тех, кто плохо знает самого себя, не разбирается в своих потребностях.

В случае здоровой самооценки в ответ на оскорбления у человека может появиться отвращение к хаму, возможно, захочется быть от него подальше, но при этом он не станет себя обесценивать и у него не появляется мысли что он второстепенный и его интересами можно пренебречь. Наоборот, личностно зрелый человек в ситуациях когда ему хамят чувствует свою ценность и понимает как он хочет, чтобы с ним общались, понимает что для него важно во взаимодействии с другими.

Итак, выход из проблемы там же где и вход. Жена из нашего примера с готовностью начинает сама себя обесценивать, полагая, что в этом виноват муж и радостно возлагает на него полную ответственность за свои болезненные переживания. В таком случае можно бесконечно требовать от близких, чтобы они сделали как-то, чтобы вы почувствовали себя нужным. Но это не решит проблему, потому что если вы себя обесцениваете сами по себе, то вы обязательно найдёте что-то что станет формой этого обесценивания, но присвоенной другому человеку, короче говоря, привлечёте на свою голову абьюзера.