Измена: кризис или шанс для диалога

«В ткани отношений должна быть большая дыра для того, чтобы туда прошел другой человек» ©

Мы привыкли решать проблему постфактум, когда измена уже произошла, когда раскрылся факт наличия третьей стороны в отношениях, но сама измена это всего лишь вершина айсберга. Проблема не в измене, не в любовнике/любовнице, проблема в таких отношениях существовала давно, но её не удалось разглядеть, решить, договориться, каждый проходил мимо нее, закрывал глаза, не было сил или желания решать, не было готовности обоих партнеров говорить о том, что не устраивает, либо форма беседы была выбрана неверно.

Обычно мы используем нерелевантные методы решения проблем в отношениях: скандалим, оскорбляем, предъявляем претензии, сравниваем, критикуем, истерим, эскалируем проблему, ругаемся и тд. Что, естественно, не предполагает решение проблемы. Такие методы провоцируют две модели поведения партнера: уход (от выйти из комнаты до прекращения отношений) и ответная критика (оскорбления, обесценивание, перекладывание ответственности, агрессия и др). Решения в конфликте нет.

Как правильно?

Нужно садиться и разговаривать.

Спокойно, без истерики, без оскорблений и переходов на личности, подготовившись. Не спорить, не переубеждать, а искренне пытаться понять как другой видит ситуацию и поделиться как я вижу ситуацию.

Да, звучит банально, да, тяжело, да, сложно находить слова, да, сложно справляться с чувствами. Но только в диалоге, глаза в глаза, (возможно) держась за руки, есть шанс услышать друг друга, понять какие потребности долгое время не удовлетворяются, какие дефициты накопились в отношениях (эмоциональная близость, любовь, тепло, поддержка, дружеское общение, нежность, похвала, понимание, уважение, интерес, флирт, секс, новизна - это базовые потребности в паре) и что можно предпринять, чтобы сдвинуть ситуацию с этой точки.

К сожалению, такой способ труднореализуем для большинства людей, так как требует осознанности и понимания себя и своих чувств. В реальности, мы говорим всегда только о себе (не слушая партнера), живем в своей матрице, обмениваемся информацией, но по-настоящему не понимаем другого. И в этой ситуации на помощь может прийти психолог, который поможет перевести «с мужского языка» на «женский язык», который будет помогать вычленять чувства и эмоции, предоставлять возможность и место для их безопасного проживания, который поможет переформулировать претензии и жалобы в потребности, который сможет организовать пространство для диалога, для того, чтобы партнеры научились говорить друг с другом и глядя друг другу в глаза.

Важно! Оба партнера должны иметь осознанное желание разобраться в сложившейся ситуации. Это работа двоих, не одного. Это проблема общая, парная. Если один из партнеров приходит на терапию по принуждению, в результате манипуляции, угрозы и тд, то он не будет включено работать, результата не будет. Психолог не будет работать за пару, за одного из партнеров.

Но, бывает, что один из партнеров обращается за помощью раньше и это тоже хорошо. Потому что семья - это система. Изменение одного элемента влечет изменение и перестройку всей системы. И на начальном этапе терапии этого может быть достаточно. Если один из партнеров перестает реагировать привычным способом на провокации другого, то возникает новый опыт. Привычный конфликт не происходит.

Конечно, решиться на психолога тоже может быть не просто. Тема измены, любовного треугольника всегда изобилует чувствами стыда, страха, боли, ревности, отверженности и др. Но! Психолог не моралист, задача психолога- помочь сидящему перед ним человеку решить сложившуюся проблему. Психолог всегда адвокат своего клиента.

Психолог не работает с запросами, где нужно кому-то навредить, сделать плохо, кем-то проманипулировать (на это есть другие специалисты). Но психолог часто помогает расширить картину реальности клиента, расширить запрос, посмотреть на ситуацию глубже и помочь с ней разобраться.

Если вы хотите поработать именно со мной, оформите заявку на консультацию.