Вперед, в прошлое

Путешествие во времени будоражит воображение. Нажал кнопку и переместился в прошлое или будущее так как был, что называется, в здравом уме и твердой памяти. Пока, правда, никому не удалось. Можно ли считать путешествием во времени, когда человек, оставаясь физически в настоящем, перемещается в своих ощущениях, эмоциях и чувствах в свое прошлое, оттуда реагируя на происходящее с ним сегодня? Наверное, можно, не знаю, но такое случается со многими. О том, как это происходит и поговорим.

Конфликт на работе, в котором повел себя совсем не так как хотел, накричал на ребенка из за ерунды, потом пожалел, не смог правильно отреагировать на грубость. Противоречия с рациональным взрослым подходом к ситуации и тем, что происходит приводят в замешательство. Решениями руководят чувства, а разум смотрит как бы со стороны и удивляется всему происходящему. А, если все же сделал правильно, с точки зрения здравого смысла, то сомнения и переживания не дают спокойно жить.

Например, расставание с партнером, который унижает и изменяет, финансово не помогает, а совсем наоборот, не занимается детьми и домашним хозяйством, не говоря уже о насилии, кажется очевидным правильным разумным выходом, но... За этим "но" гамма сложных, пугающих чувств, в которым страшно приблизиться.

Беззащитность и беспомощность, страх одиночества и отвержения, надежда, гнев, чувство вины, обида - все это настолько непереносимо, что лучше уж терпеть насилие, эмоциональное и даже физическое, только бы не погружаться в эту эмоциональную воронку, которая грозит поглотить целиком. Чувства эти реальны, только они из прошлого.

Мы из детства. Банальнейшая мысль, однако ничего не поделаешь. Как много дают нам родители. Прежде всего жизнь, и за это им, наверное, многое можно простить, даже негативный сценарий, который они внушили. Сделали это невольно, по другому не умели, внушили, потому, что ребенок полностью от них зависим и не обладает критическим мышлением в силу своего недостаточного развития.

У мамы много забот, она не хочет вникать, почему ребенок злится. Она не знает как себя вести, чтобы помочь ему. Она боится быть плохой матерью. Проще выразить неприятие - перестань злиться. Безопасность и любовь, это главное, что ему нужно. Ради этого он готов на все. Он поступает интуитивно, чтобы это получить. Если надо быть таким, каким его хотят видеть, он готов. Если ей не нравятся его гнев, странные желания, слабость и страх, то он откажется от них, перестанет выражать. Он будет играть роль, которую ему досталась в его детском спектакле. Беда в том, что роль эта слишком длинная. Он, как хороший актер, вынужден будет перевоплотиться в своего персонажа. Для этого надо перестать доверять своим чувствам. А психика... детская психика очень пластична, она поможет ему забыть цену, которой он за это заплатил. Часть его "Я" была им отвергнута, но осталась где-то на задворках сознания, как что-то очень страшное, к чему лучше не возвращаться, чтобы не погрузиться в непереносимую боль. Так мозг закодировал это состояние, так оно и было тогда, потому, что речь шла о выживании, скорее психологическом, но для ребенка оно почти равносильно физическому.

Выросший в таких условиях человек, часто не может сказать ничего плохого из своего детства или воспоминаний очень мало. Все было как у всех . Это искренне, ведь сравнивать не с чем. Не было домашнего насилия, но и близости тоже не было, почти ничего такого, за что можно было бы зацепиться как за событие, оставившее травму. Но, на протяжении всего взросления всем своим поведением, иногда очень жестко, родители транслировали послание: "Выполняй требования, будь таким, каким я хочу тебя видеть, иначе я буду плохо к тебе относиться". И придраться, на первый взгляд, не к чему, родитель несет ответственность за ребенка. Но, за этим много детских эмоций и сильная нереализованная потребность в принятии. Потом, во взрослой жизни, установка все равно действует. Уже родителей нет рядом, но убеждение, заложенное тогда не подвергается сомнению, несмотря на то, что это мешает в повседневной жизни. Это запрет на возможность быть собой.

Ребенок вырос, а детская потребность в тепле осталась. И стратегия заслуживать и подстраиваться осталась. Такие люди находят себе похожих на родителей отстраненных партнеров с избегающей привязанностью и стараются, стараются..., а потом, когда в очередной раз не получается заслужить любовь, сильно страдают. Возвращается беззащитность и беспомощность, страх и одиночество. Всплывают сильные детские чувства, которые были подавлены, потому, что тогда были непереносимы. Точнее, подавлены не сами чувства, а реакции на них. Обстоятельства сейчас похожи. Не получилось тогда, не получается и сейчас. Не справился с переживаниями тогда, кажется, что и сейчас будет то же самое.

Но, есть большая разница. Теперь человек взрослый, самостоятельный. У него много возможностей и большой выбор. Проблема в том, что эти сильные эмоции погружают его в детское состояние, когда он был зависим, и выбора не было. Он превращается в ребенка в психологическом смысле, а партнер - в "родителя", от которого он испытывает сильную зависимость. Такое вот путешествие во времени.
Транс, это измененное состояние сознания, в котором внимание сосредоточено на чем-то конкретном, на внешнем или внутреннем. Это могут быть образы, переживания. Степень осознанности в этом случае меньше, чем в обычно.

В случае завершения отношений расставание является триггером, который возвращает человека в регрессивное мучительное состояние из прошлого, по сути, транс. Беспомощность и связанные с этим переживания заполняют и возвращают к старой проверенной стратегии избежать эти эмоции. А самый простой способ это сделать - постараться вернуть партнера, заслужив его расположение. Ну а тот, в свою очередь, принимает это на свой счет, считая свое поведение правильным. Он будет так поступать и дальше, потому что "провинившийся" стремится к примирению, значит, все хорошо. Если примирения все же не произошло, то будут долгие и мучительные переживания, сопровождаемые колебаниями правильности своего решения и сомнениями в своей ценности.

Это коварная ловушка. Все внимание направленно на отношения. Кажется что именно там ключ к выходу. Но человек рядом уже проявил себя в полной мере. Он не станет другим, сколько не старайся. Выбор холодного партнера состоялся не просто так. Его определяет желание добиться любви и настоящего принятия, чего так и не удалось в детские годы. Если не выйти из этого сценария, то и следующие отношения будут похожими, и тоже неудачными. Бесполезно стремится к человеку, которому ты не нужен.

В этом эмоциональном состоянии его рациональной части пробиться трудно. Гнев, боль, обида и отчаяние блокируют принимающего взрослого, естественные эмоции которого печаль, грусть и участие. Он сейчас беспомощный и беззащитный ребенок, а не самостоятельный взрослый, способный найти выход из ситуации. Он, взрослый справлялся всегда, лучше или хуже, но справлялся. Справится и сейчас, надо только дать этой своей части принимать решения. Вот это, пожалуй, самое сложное.

Дело в том, что эмоции в своей взрослой жизни он привык не замечать. Он привык думать, а не чувствовать. Он принимает решения, просчитывая его плюсы и минусы, будь то выбор профессии или партнера. Он с трудом переносит неопределенность, потому, что предвидеть трудно, а интуиция молчит. Он не доверяет своим эмоциям, нет опыта, и есть неосознаваемая установка - чувства опасны.

Именно взрослые чувства способны вернуть его из этого регрессивного состояния. Надо только позволить их себе. Позволить грустить, даже плакать о потере, принимая реальность. Можно злиться и испытывать страх, и не важно, что это не соответствует ожиданиям или образу, который он старательно поддерживает. Не отругают и не накажут - очевидная мысль противоречит модели поведения, к которой привык. И вот, чувство вины тут как тут. Непонятно только у кого просить прощения и за что. В общем, уже можно позволить себе быть собой. Это теперь, во взрослой жизни, не опасно. Это путь к целостности, к внутренней свободе.

Как ни странно, хорошо, что противоречия между разумностью взрослого подхода и эмоциональных детских реакциях есть. Из этого следует, что взрослая часть психики участвует в процессе жизнедеятельности, и ее можно развивать. Не всегда психологическая зрелость приходит с возрастом. Порой взрослая часть не проявляется вообще. Нет понимания, как правильно. Неудовлетворенная потребность в любви и безопасности препятствует взрослению. Она диктует зависимое, детское поведение. Это позиция жертвы. Карточный домик, где хочется спрятаться от боли.

Если кажется, что обстоятельства сильнее, и во всех бедах виноват кто угодно, но не сам, значит, критическое мышление не развито в достаточной степени, он не может пока отделить разум от эмоций. Сколько не призывай, бесполезно, в теле взрослого все еще беспомощный ребенок. Он ищет компенсации во внешнем мире, и как правило, агрессивен. Это не редкость, к сожалению. Такой человек застрял на каком-то этапе своего развития и нуждается в том, кто поможет ему. повзрослеть психологически.

Детские картинки не самоцель. Не стоит уделять им серьезное внимание, если мотивы своих поступков понятны. Но, немало людей постоянно наступает на одни те же грабли. Такой день сурка в разных обстоятельствах. Как будто плохой сценарист написал один сценарий на все случаи жизни. И возникает вопрос - что со мной не так? Без осознанного восприятия своего прошлого ответить на него бывает трудно.