Отношения с абьюзером: почему не стоит верить, что вы можете изменить его? Есть ли ваша вина в этом?

Знакомство с причинами существования абьюза, как явление может сбить вас с верного пути. Знакомство с внутренней жизнью абьюзера может ошарашить вас. Вы можете вдруг испытать к нему жалость. Вы даже можете посчитать, что все, что вы узнали, полностью его оправдывает. Тем более, что вы знакомы с историей жизни вашего абьюзивного партнера.

Вы все ее детали теперь воспринимаете через глубинную суть абьюзивной личности, вы сопереживаете этому человеку. Вы сильнее погружены, чем если бы вы читали про абьюзеров, в общем, ради интереса.

И что теперь?

Однако не спешите с выводами. Что бы ни происходило в жизни вашего партнера, он в этом не одинок. Сотни тысяч людей переживали схожий опыт. Но не все из них стали абьюзерами. Даже люди, собравшие бинго из причин формирования абьюзивных моделей поведения, все равно показывали примеры отказа от привычной неосознанной жизни.

Почему они остановились в какой-то момент?
Почему одни так и остаются заложниками своего прошло и обстоятельств, а другие люди отправляют это печальное наследство на свалку и живут новой, лучшей жизнью?

Секрет очень прост. Он заключается в том, что каждый человек обладает невероятной возможностью делать свой выбор буквально каждый день. Порой даже множество раз за день.

И очень многие из нас могли переживать трудное детство, травмы и печальные события. Но не все из нас выбрали позволять всему этому сделать из них жалкое подобие человека.

Некоторые из нас выбрали посмотреть в лицо своей боли, погрузиться в нее, разобрать ее на мельчайшие детали и сделать ее бессильной. Мы можем выбирать построение своей жизни - новым, более здоровым образом.

Почему не стоит верить, что вы можете вырастить другого человека

Тут можно сказать, что обстоятельства были настолько сильнее человека, что у него не было шанса начать стремиться к свету. У него не было шанса начать выбирать.

Тут вы можете начать ощущать ответственность за вашего партнёра, как «за брата вашего меньшего». Ему просто надо подрасти, может показаться вам.

Однако этот момент разрешается очень просто. Достаточно зрелый для стремления к свету человек может строить отношения, только с таким же зрелым для стремления к свету человеку.

В противном случае он просто сливает свои блага в бездонную черную дыру. Вы уже наблюдали внутреннюю динамику абьюзера - она не нацелена на решение внутренних вопросов. Слитая на него энергия не поможет ему выздороветь. Он бестолково потратит ее, чтобы продолжать болеть.

Ваша единственная настоящая вина в этих отношениях

В это же время другие, более здоровые люди будут лишены вашей энергии, потому что вы сливаете ее на абьюзера. Также и вы не получаете от них, их светлую чистую энергию, потому что крутитесь в мясорубке абьюзивных отношений.

Если за все это время обстоятельства жизни вашего партнёра так и нес, ложились подходящим для роста образом - то это не ваша беда и не ваша забота. Наверняка вы у него не первый партнер. Он уже много раз приближался к точке, где мог бы взглянуть в лицо своей боли. Но он выбирал начинать болезненную историю снова и снова.

Вы сейчас подходите к своей внутренней боли близко-близко. Вы смотрите в глаза вашей проблеме дефицита любви. Вы храбрый смелый и сильный человек.

Ваш партнер не такой. И жалость к нему в этом - преступление против вашего будущего счастья, счастья тех, кто будет любить вас тепло и искренне. Так что отбросьте жалость.

На самом деле возможностей для роста у каждого человека вполне достаточно. Просто многие люди боятся отказаться от старых сценариев, боятся работы над собой. Это единственная причина почему они не растут.

Вспомните еще о том, что ваш партнер не жалеет вас. Никогда. Не на секунду.
Он просто не заслуживает вашего сострадания.

Дела, о которых вы забыли, пока думали о спасении своего принца

Кроме того, раз вы оказались включённой в болезненный сценарий абьюзера, у вас впереди большая восстановительная работа.

• Вам предстоит восстановить свое тело и психику.
• Вам предстоит изучить себя настоящую, овладеть своей личной силой, наладить свою жизнь вне зависимости от наличия партнера.

То, что вы состоите в абьюзивных отношениях, это означает что вы, как и ваш партнер, пытались сбежать от внутренней боли. Правда, зеркальным образом. Если ему нужна была жертва, то вам нужен был идеальный несуществующий супер-человек, чтобы разом и быстро разрешить все ваши проблемы.

У вас впереди большая работа, чтобы отказаться от этого способа справляться с внутренней болью. Вам просто некогда жалеть людей, которые боятся своих проблем. У вас просто нет на это времени.

Моменты, которые могут заставить вас сомневаться

Ваш партнёр может признавать, что его поведения является не нормальным. Как будто бы он уже сделал шаг по направлению к выздоровлению. Не торопитесь с выводами, снова.

• Если ваш партнер признает, что его поведение не норма, но не предпринимает никаких действий, чтобы его изменить - он выбирает продолжать жить в абсурдной больной реальности.
• Если ваш партнёр просит прощения за свое поведение снова и снова, каждый раз говорит, что ему не хватает сил бороться с собой, но он очень старается, просит вас о последнем шансе снова и снова - он выбирает оставаться абьюзером. Потому что извинения позволяют ему временно снизить ваше кипение. Пока это работает, он будет продолжать прибегать к этому методу. И то его выбор.

• Ваш партнёр даже может начать терапию, но не работать над собой. Просто посещать сессию за сессией. Или начать работу над собой, но забросить ее, так и не проработав свою боль. То есть он все равно останется абьюзером. И это его выбор.
• Если ваш партнер видел, что причиняет вам боль, но продолжает делать это – это его выбор. Если бы для него было критично важно решить эту проблему, он бы решил ее. Вспомните, каким изобретательным он может быть, когда ему действительно что-то нужно.
• Если ваш партнер может вести себя прилично и дружелюбно на людях, а в чудовище превращается только с вами – это его выбор. Человек, который не контролирует себя – не выбирает, где и когда ему себя не контролировать. В этом и состоит идея отсутствия возможности себя контролировать.

Вы каждую секунду тоже делаете свой выбор.
Вы выбираете оставаться с ним в роли жертвы.
Но вы можете сделать и другой выбор.

Что вы действительно можете сделать

Вы не несете ответственность за его абьюзивность. Даже если бы вы хотели, это физически невозможно - он уже совершеннолетний человек и ответственность за себя по закону несет сам.

Но вы несете ответственность за свою жертвенность. И вы можете выбрать перестать бежать от всего, что делает вас жертвой. Вы можете выбрать разобраться с этим.

Почему вы?

Мы выяснили, что все действия абьюзера в сухом остатке - его выбор.
Но неужели вы действительно желаете быть жертвой? Нет, жертвы никогда не хотят быть жертвами, страдать от всех проблем связанных с такой моделью поведения.

Они не хотят, чтобы их тиранили и разрушали. Почему же вы выбираете оставаться рядом с тем, кто причиняет вам боль?

Вы с вашим партнером живете в разных реальностях.

• Вы живёте в реальности, где желаете встретить прекрасного принца.
• Он живёт в реальности, где люди - топливо для его адской внутренней печи.

Вы не уходите, потому что вам показалось, что вы встретили принца. Счастье было так близко! Теперь вам страшно уйти, потому что вы боитесь, что это все же принц, просто вы недостаточно постарались, чтобы его расколдовать.

Это взгляд на происходящее из вашей реальности.

Вы из разных сказок

Давайте посмотрим на происходящее из реальности вашего фальшивого принца.

• Он причиняет вам страдания, потому что вы протестуете не достаточно сильно, чтобы он прекратил. Не важно, что вы делаете, что вы говорите. Какие устраиваете сцены, как сильно страдаете, болеете, какие собираете проблемы из-за расшатанных нервов. Вы не уходите. Это означает лишь одно - вас можно продолжать тиранить.
• Он рассчитывает на то, что вам будет жаль всех усилий, которые вы уже вложили в эти отношения.
• Он рассчитывает на то, что создал себе в ваших глазах образ уникального человека, повелевающего вашим счастьем и несчастьем.
• Он рассчитывает на то, что ваша потребность в отношениях так высока, что вы будете терпеть плохое обращение с вами, пока у вас хватает сил. И у вас даже больше чем вам кажется. Возможно даже, он лучше вас знает, сколько сил у вас еще осталось.
• Он рассчитывает на то, что вы уже стали зависимы от эмоций, которые он вызывает у вас. Пусть даже это и разрушительные эмоциональные качели.

Каким человеком он видит вас, как вы думаете?
Видит ли он вас лучезарной принцессой? Сияющей, прекрасной? Уникальной, достойной любых подвигов в ее честь?

Скорее он видит в вас человека крайне уязвимого. Такого человека о котором некому больше позаботиться. Некому заступиться за вас. Он видит в вас человека зависимого и жалкого. Он видит в вас податливый материал, из которого можно лепить что захочется, надо лишь знать приемчики.

Он видит в вас человека, который будет жертвовать здоровьем и благополучием лишь бы остаться рядом с ним. Ничего общего этот образ с образом принцессы не имеет.

Вы могли изначально, гораздо больше быть похожи на принцессу.
Вы могли гораздо ярче сиять, быть гораздо более гордой и смелой.

Однако тем, что вы впустили в свою жизнь это страшное существо, высасывающее вашу душу, вы согласились на то, чтобы он заколдовал вас и превратил вас в жалкое подобие вас самих.

• Вы на этом месте только потому, что вы позволили происходить всему происходящему.
• Вы на этом месте только потому, что не оказали достаточный отпор человеку, который проявлял к вам насилие неоднократно. Да, может вы, и давали какой-то отпор. Но вы пытались сохранить отношения, когда надо было бить в ответ со всей силой и уходить.
• Вы на этом месте только потому, что поверили человеку, который подыграл вашим иллюзиям.
• Вы на этом месте, потому что сами боялись посмотреть в глаза своей внутренней боли и страхам и хотели сбежать от них.

Однако вы не знали, что происходит в действительности.
Вы просто немного запутались. Вы ошиблись в своих выводах раньше.

Теперь вы знаете, что происходит на самом деле:

1. Вы знаете, что происходит с вами и вашим партнером по отдельности с каждым и между вами.
2. Вы знаете, к чему приведет эта дорога. Вы знаете, что этого вы не хотите на самом деле.
3. И вы знаете, что продолжение отношений с вашим партнером имеет только один, весьма печальный для вас исход, если не поменять ваш вектор движения.

Именно сейчас вы можете принять решение выйти из этой болезненной страшной сказки. Сделайте это!!!

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи.
Загляните: Подборка статей на темы: абьюзер, токсичность, манипуляции, нарциссы