Отношения с абьюзером: как перестать каждый раз возвращаться к нему? Ключи осознания

Созависимость: как аддикция

Многим жертвам абьюза удается разорвать отношения с абьюзером и уйти в полный неконтакт. Однако временно. Проходит некоторое время, гормональный фон жертвы начинает приходить в норму.

Однако пиковую точку жертва еще не перешла. Начинается опасный период, когда невероятным образом меркнут все болезненные переживания, связанные с абьюзивными отношениями. На передний план выходят позитивные, которые конечно же очень яркие, потому что:

• были шоу, а шоу всегда чрезмерно яркое,
• казались такими на фоне постоянно высокого уровня кортизола
• казались такими, потому что жертва вообще не имеет представления о том, что простое человеческое общение и должно быть теплым, внимательным и вежливым.

Она приняла за любовь обычное поведение среднего нормального человека.

И вот тогда жертва очень рискует попытаться купить расположение абьюзера известным ей уже способом – отказом от своих прав и потребностей.

• Абьюзер конечно же страшно обижен на то, что его бросили и считает, что этот поступок жертвы свел к нулю все его плохие поступки. Теперь она – главный злодей. Ему можно не меняться и даже не притворяться.
• А вот ей придется попрыгать и потанцевать на задних лапках изрядно. И жертва готова на это. Она согласна на все его условия, которые у человека в нормальном состоянии вызовут не то, что недоумение, а отвращение и желание покрутить пальцем у виска.

На что вы готовы чтобы вернуть его?

• Переехать в другую страну в след за абьюзером, не имея никаких гарантий, что жизнь там сложится? Конечно, почему нет? Возможность просто видеть любимого все перевешивает.
• Отказаться от всех своих прав на жилье, доли в имуществе, на медицинские страховки? Конечно, легко.
• Взять на себя несколько кредитов, понимая, что переплаты составят космические суммы? Да, не вопрос!
• Отпускать любимого на ночь к другой женщине, потому что он уже успел начать другие отношения за время неконтакта? И это можно, несмотря на то, сколько боли это причиняет.
• Отказываться от учёбы, о которой долго мечтала? Да!
• Поменять прибыльную работу на гораздо более скромную только, чтобы быть рядом с любимым? Конечно!

Когда жертва готова отказываться от базовых вещей, чтобы вернуть возможность состоять в «отношениях» с абьюзером (пусть и еще более болезненных, чем до попытки разрыва) созависимость становится настоящей аддикцией.

В этот момент созависимость можно сравнить с зависимостью от тяжелых наркотиков. Человек ставит источник своих приходов выше собственной жизни. Жертва, получающая от абьюзера всплески эмоций и зависимая от них, тоже ставит и выше своей жизни, когда отказывается от базовых вещей.

Неужели ты не понимаешь, что ты делаешь?

При этом нельзя сказать, что жертвы поголовно всё не понимают, что происходит с ними.

• Кто-то сходит с ума от тревоги и страха (и вполне обоснованных!), но желание вновь войти в контакт с абьюзером всё же перевешивает.
• Кто-то как во сне совершает все эти действия. Такие люди могут говорить:

«Я не хотела, мое тело мне словно не подчинялось. Я просто делала то что требовали мои импульсы, но в глубине души я не хотела этого!»

• Кто-то испытывает новые приливы приятных и негативных эмоций и чувствует себя живее, а на краю сознания все время трезвонит сирена:

«Ты сошла с ума! Ты ведешь себя к полному краху!»

И хотя это болезненно, но это все же чуть лучше, чем депрессивное ощущение, что мир рухнул, и эти всплески уже знакомы и понятны, а депрессия пугает неизвестностью. Тогда жертве кажется, что лучше уж жизнь с абьюзером на любых условиях, чем смерть (мнимая) без него.

В этом состоянии жертва ничем не отличается от наркомана с серьёзной зависимостью, от которого вот-вот откажутся даже созависимые родственники. У него всего два варианта – позволить своей зависимости разрушить себя до конца или же обратиться за помощью в реабилитационный центр.

Тем самым наркоман должен признать свою полную несостоятельность на данный момент. Он должен признать, что проблема приняла такие обороты, что ему с ней не просто не справиться – она угрожает его жизни.

Что же делать жертве абьюза?

То же самое:

1. А) позволить своей зависимости разрушить себя до конца
2. Б) признать свою полную несостоятельность и обратиться за помощью к специалисту.
3. С) Есть еще третий вариант. По своей сути, жертвы часто оказываются людьми сильными духом. Они просто не знают о своей силе. Они словно зачарованные, должны выполнить условия проклятия, чтобы освободиться от него. У каждого человека такое условие свое.

Например – пережить физическое насилие. Или оказаться в положении человека, у которого кроме собственного тела действительно не осталось больше ничего – негде и не на что жить, не к кому обратиться даже за моральной поддержкой, нет никаких перспектив и надежд.

Это состояние достижения полного дна. И некоторых людей это заставляет встряхнуться, взяться за голову и начать лихорадочно спасать самих себя. В этот момент их болезненный сценарий словно требует последний раз ответить на вопрос:

«Ценишь ли ты сомнительное тепло выше, чем себя?»

• И раньше жертва отвечала «Да!»
• Но теперь ее ответом неожиданно может стать «НЕТ!», потому что теперь речь идет о жизни и смерти.

Однако надеяться на этот исход было бы опасно. Потому что если жертва потратила слишком много ресурсов, если изначально сила ее духа была не очень велика, она может в последний раз согласиться со своим болезненным сценарием.

Это даже может быть молчаливое согласие, согласие от бессилия ответить «нет».
И все же это будет согласием.

Если ваш внутренний голос говорит вам: «ты сошла с ума!», прислушайтесь к нему. Конечно, речь идет не о сумасшествии, речь идет о неадекватном состоянии, состоянии схожим с длительным наркотическим опьянением.

Если ваш внутренний голос не говорит этого, но вы:

• Находились в абьюзивных отношениях и не получили помощь специалиста
• Позволяли абьюзеру использовать вас как ресурс (человек к которому можно «залетать на огонек» раз в долгий период без всяких обязательств, человек который предоставляет свое жилье, время, деньги, усилия не смотря на разбитое сердце и отсутствие обязательств)
• Уже заявляли абьюзеру о том, что он давным-давно перешел черту, после которой вы не согласны быть с ним, но все равно вернулись
• Если вы возобновляли отношения с абьюзером несколько раз
• Если вы испытываете депрессивные состояния, у вас есть суицидальные мысли, или даже суицидальное поведение
• Если вы отказываетесь от вещей составляющих базовую безопасность ради абьюзера (свое жилье, работа, медицинская помощь, страховые выплаты (например, пособия)
• Если вы испытываете частые всплески эмоций «из эйфории в невыносимую печаль/тоску»
• Если вы большую часть времени проводите в подавленном состоянии и мыслях о сложностях ваших отношений с абьюзером
• Если у вас появились психосоматические проблемы

Это все говорит о том, что вы очень близко подошли к своему состоянию достижения полного дна.

Вам не обязательно достигать его. Вам не обязательно пытаться снять свое проклятие в одиночку. Вам может быть трудно признать реальные масштабы вашей проблемы. Но вы даже для себя уже не отрицаете, что проблема есть.

Этого достаточно, чтобы обратиться за помощью.
Всё, что вам нужно – собрать немного сил, и, на негнущихся ногах отправиться к специалисту, чтобы просто сказать:

«Мне нужна помощь».

Это уже будет первым шагом выхода из зоны «33 несчастий», из зоны «бесконечной черной полосы».

Всё, что происходит с вами – результат сомнения в вашей собственной ценности.

Позвольте напомнить вам со всем сердечным теплом, сопереживанием и желанием благополучия дать несколько «ключей осознания»:

Ключи

• Вы заслуживаете большего, чем быть чьим-то запасным вариантом, вариантом на вечер, вариантом для секса без обязательств. Вы заслуживаете крепких, безопасных, благополучных отношений полных любви и тепла.
• Вы можете оставить вашего абьюзера. В любое время. Вам не нужны какие-то особые причины для этого. Того, что уже было, достаточно. Даже вашего ощущения, что вы просто несчастливы, достаточно.
• Вы заслуживаете того, чтобы окружающие ценили вас и хотели провести с вами время. Чтобы они делали шаги вам навстречу, а вам не приходилось завоевывать их расположение сверх-усилиями. Ваш абьюзер не из таких людей. И вы имеете полное право выбрать проводить время не с ним.
• Факт того, что вы участвовали в создании нынешней ситуации говорит не о вашей вине, и не о том, что вам надо смириться и терпеть, раз это ваш выбор (пусть и неосознанный). Он говорит только о том, что вы способны влиять на ситуацию так, чтобы устранить созданные проблемы. Как вы создавали их себе, так же вы можете решить их.
• Ничьи на свете потребности не могут быть выше ваших. Вы это уже знаете в глубине души, вам осталось только признать это. Даже мать младенца должна удовлетворять свои потребности хотя бы просто потому, что если она не будет делать этого, она не сможет удовлетворять потребности своего ребёнка. Уставшая больная мать плохо справляется с родительскими обязанностями. А ваш партнер не ваш ребенок. И уж тем более давно не младенец.
• Вам может быть трудно решиться на активные действия ради себя. Ваша жертвенность слишком сильна пока что. Но вы можете использовать ее, чтобы помочь себе. Если у вас есть дети – позаботьтесь о себе ради них. Выйдите из проклятого круга абьюза ради того, чтобы дать им пример здоровых отношений. Если у вас есть хоть одно живое существо кроме абьюзера, которое вы цените – позаботьтесь о себе ради него.
• Даже если вы уже были носителем жертвенного сценария до отношений с абьюзером, вы все равно были в явно лучшей форме до него. Вы чувствовали себя гораздо лучше до этих отношений. Не имеет значения, какие конкретно факторы влияли на это. Имеет значение, что именно эти отношения влияли на вас негативно. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя хорошо и быть в хорошей душевной и физической форме. Вы имеете полное право устранить из своей жизни то, что вредит вам.
• То, какой образ создал вам абьюзер, не имеет ничего общего с реальностью.
  Вы – не его больные фантазии. Даже, если вы уже успели поверить в них. В глубине души вы знаете, кто вы. Или хотя бы, каким человеком хотите быть. И это противоречит образу, который создал вам абьюзер. Вы имеете полное право сопротивляться, когда кто-то пытается сделать из вас того, кем вы не являетесь и не хотите быть.
• У вас действительно есть внутренние проблемы, которые привели вас в отношения с абьюзером. Но это не значит, что вы заслуживаете таких отношений. Это всего лишь значит, что вам нужно работать над этими проблемами.
• В глубине души вы давно подозреваете, что ваш партнёр никогда не изменится. Может быть вы, всё ещё не решаетесь верить в это. Это слишком страшно. Наберитесь храбрости и сделайте очень простую вещь – составьте список всех его действий, которые когда-либо причиняли вам боль. Так вы увидите всю вашу боль целиком, а не дробно, как обычно. И так вы даже можете увидеть цикличность и закономерность в ваших отношениях.

Возможно, вам также поможет, если вы будете относиться к происходящему с вами, как к проявлениям болезни. Сейчас вы воспринимаете происходящее, как личную катастрофу. Словно никогда, и, ни с кем за всю историю этого не происходило. Словно только вам на долю выпал такой злой рок.

Но на самом деле созависимость ужасающе распространенное явление.
И это хорошо для вас потому, что ее давно и успешно лечат.

Вы можете разделять свои здоровые действия и нездоровые, вы можете относить к созависимости нездоровые действия, а к своей настоящей личности – здоровые.

Так вы ощутите, что на самом деле имеете власть над ситуацией,
что вы имеете силы бороться с ней.

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи.
Кейс на эту тему: Подборка статей на темы: абьюзер, токсичность, манипуляции, нарциссы.