В современном обществе, многие психологические беды принято объяснять отсутствием безусловной материнской любви в детстве. И хотя этот фактор действительно многое объясняет, он все же не является, тем простым решением для любых проблем, которое всем нам хотелось бы раз и навсегда получить.
Находится много людей, страждущих безусловной любви. Находится также немало людей, готовых эту любовь поставлять (другой вопрос, для чего это нужно им самим?).
Но получается ли у одного взрослого человека долюбить второго до «нужной кондиции», так, чтобы у того решились все глубинные проблемы? Чаще всего нет...
Когда один человек становится материнской фигурой для другого, становится "идеальной матерью", он всего лишь зеркально отражает изначальный сценарий человека.
Полная противоположность изначальной истории, никогда не является тем самым правильным рецептом, исцеляющим травмы. Чтобы исцелить травмы, всегда приходится повозиться с балансом и уникальным рецептом исцеления конкретной травмы конкретного человека.
Лечить все проблемы безусловной любовью – то же самое, что от любых болезней пить активированный уголь. Хуже не станет, но лучше – тоже. Да и болезнь будет прогрессировать без лечения.
Это иллюстрируется очень просто, при помощи такого примера: человек из бедной семьи может достичь большого финансового благополучия. Но в какой-то момент он обнаружит себя перед всем своим богатством, размышляющим, где же всё-таки в его планы закрался просчет.
Почему богатство не дало ему желаемого счастья? Потому, что он спроецировал на богатство то, чего не было в родительской семье не только из-за бедности. И в этот момент у него есть шанс понять, чего именно родительская семья не дала ему, кроме финансового благополучия.
То же самое происходит и с безусловной любовью.
Пример безусловной любви, которая НЕ исцеляет – это любовь созависимого к алкоголику. Созависимый, как раз является той идеальной матерью для алкоголика, о которой он мечтал, будучи малышом. Созависимый – та идеальная мать, которой не может существовать в природе.
Нет ни одного примера, когда безусловная любовь созависимого помогала алкоголику. Любовь созависимого помогает алкоголику только, когда становится жёсткой. То есть, перестаёт быть безусловной.
Многие матери очень хотят быть идеальными. Они испытывают почти невыносимую вину за то, что не всегда могут удовлетворить абсолютно все потребности своего ребёнка.
Но почему так устроено в мире, что даже самая хорошая мать не может быть идеальной, не может быть стопроцентно безусловно любящей? Почему не может мать быть дающей абсолютно все, что нужно ребёнку?
Потому, что для развития человека не нужно идеальной матери. Нужно, чтобы мать давала необходимое количество любви и ресурсов. И постепенно снижала объём любви и ресурсов, которые ребёнок получает безусловно. Если мать будет относиться к пятилетнему малышу также, как к младенцу на первом месяце жизни – она нанесёт ему вред.
Поэтому хорошая мать и должна быть неидеальной.
Она и должна давать ребёнку не всё, что ему нужно, на 100 %.
Другой вопрос, как именно она должна делать это? Ответ: Постепенно...
Проблемы многих взрослых людей вырастают из того, что внешний мир слишком сложен для их детской позиции всемогущества.
Это значит, что они не вышли еще из состояния, когда младенец ощущает себя всемогущим. Всё потому, что ему надо не так много, и хорошая мама справляется с тем, чтобы дать ему это.
Взрослые инфантильные люди живут в состоянии, словно они все так же всемогущи, как младенец. Но их потребности давно стали гораздо шире и сложнее. А они все еще ждут, что придёт идеальная мама и удовлетворит их все. И пожалеет, и накормит, и путь в жизни подскажет, и отношения с людьми наладит, и денег даст, и от скуки спасёт.
Самый отбитый и безнадёжный альтруист от таких требований скоро взвоет и крепко задумается, альтруист ли он вообще. Поэтому взрослые люди с состоянием души, как у младенца, бесконечно фрустрированы. При этом не имеет значения, сколько хорошего на самом деле есть в их жизни.
Младенческое всемогущество не дает человеку ощутить ценность хорошего в его жизни. Он ведь уверен, что, так и должно быть. Чему тут радоваться? Зачем это ценить?
Поэтому, когда к ним приходит человек, желающий стать идеальной матерью взрослому, происходит типичная ситуация:
Один взрослый восполняет все дефициты другому взрослому. Ровно до того момента, как этот второй взрослый не поймёт, что он остался таким же фрустрированным, как был до этого. Если в мире младенца божество – это мать, то кто виноват, если ненаглядное чадо несчастливо? Конечно мать!
Итак, взрослый, до этого упоённо пивший молоко безусловной любви другого взрослого, ощущает себя все таким же несчастным, как до этого. Но теперь у него есть идеальная мать. А значит, кто виноват во всех его бедах? Идеальная мать, конечно же!
Вот почему нельзя долюбить взрослого человека так, чтобы решились уже наконец, все его проблемы.
Потому, что проблемы начнут решаться тогда, когда он начнет взрослеть.
А это значит – учиться терпеть фрустрацию. Но не только.
А еще и заботиться о своих потребностях самостоятельно.
Раньше кормила мама. Но постепенно процесс кормления становится все сложнее. Раньше надо было просто закричать и молоко текло в рот само.
В последующем уже закричать, и начать принимать пищу с ложечки.
С взрослением - трудиться и пережёвывать кусочки. И в конце концов, добывать эту пищу самому.
Ну а в идеале, на этом пути, желательно еще и понимать, какая пища тебе нравится, какая нет, какая при этом полезна, а какая вредна. И когда, какую вообще надо есть, и в каких количествах. И, как ее готовить…
Когда вы пытаетесь долюбить взрослого человека, вы буквально пытаетесь избавить его от необходимости разбираться со всеми этими тонкостями. То есть, вы поступаете ровно так же, как все созависимые – вы лишаете человека его потенциальной силы и самостоятельности, только потому что вам жалко, как он не может вытерпеть фрустрацию. То есть, вы сами не можете вытерпеть свою фрустрацию по этому поводу.
Существуют же браки, когда партнеры так идеально дополняют друг друга, что их травмы взаимно исцеляются? Да, конечно.
Существуют же такие браки, где один партнер действительно закрывает детские дефициты другого, и тот расцветает? Возможно…
Если вы – человек, который нуждается в том, чтобы его детские дефициты закрывали – вы легко найдете такого партнера. Но имейте в виду, родитель и партнер в одном флаконе – это термоядерная смесь. А вы еще будете в зависимой детской позиции.
Вам не страшно вообще? Самый хороший правильный партнер легко наглеет, и характер у него портится, если вы не можете, как следует очертить свои границы. А вы не сможете этого, потому что предполагается, что границы будет поддерживать ваш идеальный родитель. По крайней мере какое-то время.
А потом еще придётся решать вопрос с сепарацией… Или вы планируете застрять в детстве навсегда? Ну тогда подготовьте план относительно того, как справляться с депрессиями и тревожностью. Потому что ваша нереализованная взрослость и самость не даст вам жить спокойно.
Если Вы спрашиваете из позиции дающего безусловную любовь партнера – крепко подумайте о том, насколько реальна вся ваша сила и мощь на самом деле.
Почему вы не растите своего собственного ребёнка, раз сила переливается у вас через край?
Хорошо, вы можете растить сразу несколько детей, если уж у вас так много сил. Но почему вам обязательно надо окутывать родительской любовью взрослого человека?
Может потому, что вы боитесь вступать в отношения с по-настоящему взрослым человеком? Боитесь, что он будет не таким послушным, как вам хочется?
Боитесь, что он будет слишком независимым? И может даже в какой-то момент вздумает вас покинуть.
Тут хочется спросить: а вы сами точно настоящий взрослый?
Пока, что кажется, что вы только очень хотите им выглядеть.
А вам самим дали достаточно безусловной любви? Вы уверены, что ваша тяга окутывать ей другого взрослого – это не компенсаторный механизм, когда вы пытаетесь через другого исцелить самого себя? Задумайтесь...
На самом деле в условной любви много хорошего.
Это, если вы и ваш партнер – оба взрослые. Прозрачные условия вашей любви дают вам крепкую опору и понимание, до каких пор ваши отношения возможно продолжать, до каких масштабов их можно развить, и, как ни странно, когда их надо прекратить.
Да, вот прямо совсем. Когда вы взрослый, у которого закрыты основные детские травмы, вам уже не надо ждать от мира безусловного принятия, какого-то невероятного чуда и возможности. Вы взрослый, а это значит, что вы вполне в состоянии сделать то, что вы можете там, где вы есть.
То есть, ресурсы у вас, конечно, ограниченные. Но вас это не печалит. Вы понимаете, что можете с ними сделать. И вы понимаете, что можете вложить их, лучше, или хуже. Также вы понимаете, что не хотите вкладывать их хуже, когда можно лучше.
Отсюда и вырастают ваши условия любви. Ваши условия любви – это гарантия, что вы вложите свои ресурсы в правильное дело. Поэтому вы с пониманием относитесь к тому, что у другого взрослого есть свои условия по поводу любви. И вы понимаете, что только сложив свои ресурсы с ресурсами взрослого, который смотрит на жизнь также реалистично, вы сможете рассчитывать на обоюдное процветание.
Вас уже не устраивает идея безусловной любви, полного принятия и всяких «и в горе, и в радости» или «рай в шалаше». Потому, что от этих идей пахнет младенческим всемогуществом. Или младенческим бессилием. То есть, непомерно большими рисками при туманных перспективах.
А зачем вам рискованное и туманное, когда можно понятное и продуктивное?
Конечно. Правда, если вы думаете, что будете кататься по полу кабинета и бить ножками, сколько вам заблагорассудится - вы ошибаетесь.
Терапевт, конечно, должен уметь додать клиенту безусловную любовь. Но! Только в том случае, если это поможет клиенту. И терапевт будет опираться на взрослую часть личности клиента в любом случае.
Кто-то же должен оплачивать сессию? Кто-то должен следить за выполнением домашних заданий? Кто-то должен организовывать работу над собой?
Если у человека не достаточно взрослости для этого – терапевт не будет бегать за ним по полям, доставать его из кустов и темных подворотен, снимать непослушного клиента с берез. Потому что терапевт не родитель. Он – помогающий специалист. Помогающий, а не решающий любые проблемы клиента по-родительски.
Есть категория клиентов, у которых самоконтроль сильно страдает. Это, например, люди с пограничным расстройством личности. Они вроде и ощущают, что, что-то не так, а мотивации, что-то делать с этим у них не достаточно.
Таким людям хорошо помогает схема-терапия. Но клиент с ПРЛ должен, как минимум понять, что ему нужна именно схема-терапия. То есть, изучить вопрос, приобрести горький опыт, когда другие виды терапии не помогают. Отыскать нужного специалиста. И опять, организовать работу с ним.
Для людей с ПРЛ работа в схема-терапии проводится с учетом того, что у них проблемы с контролем. Но он должен присутствовать хотя бы минимально. Опять условие!
Идея, что кто-то должен долюбить вас – это искаженная суть процесса долюбливания. Другой человек может долюбить вас, только, если вы сами будете активно обучаться любить себя. В этом задача терапевта. В этом может быть задача партнера, который искренне хочет вам блага. И это должно быть вашей задачей.
То есть, с идеей, что вы наконец сможете раствориться в чьей-то любви навсегда, и обо всем забыть - лучше попрощаться. Конечно, если вы сами желаете себе блага.
Если нет – почему вы ждете, что другие будут желать вам его, за вас?
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
