Неудобные вопросы: как отвечать

Намеренно или нет, но часто окружающие задают нам неуместные, неудобные, а порой и крайне неприятные вопросы.

В силу многих причин люди могут не знать о том, что мы ранимся об эти вопросы и следующие за ними комментарии. И такие неудобные вопросы мы слышим как от посторонних, так и от самых близких людей.

Мы будем попадать в подобные ситуации и реагировать определенным образом в зависимости от того, какие у нас навыки общения, распознавания своих эмоций, эмпатии, пройдена ли сепарация от старших фигур и есть ли навыки выстраивания личных границ. К тому же, у нас может быть множество убеждений, которые не позволяют нам оставить вопрос без ответа, сказать нет и т. д.

Всегда есть несколько вариантов реакции с нашей стороны:

1. Отреагировать. В моменте мы можем вспылить, высказать человеку свое недовольство.
2. Уйти от ответа или даже от самого человека, прекратить общение тем или иным образом.
3. Промолчать, затаить злость, обиду и другие эмоции, получив при этом психосоматическую реакцию, заболевание.
4. Попробовать остановиться и осознать что-то про себя самого и себя в отношениях с другим.

Как же можно поступить более экологично для себя и другого в подобной ситуации?

Во-первых, стоит узнать, что движет собеседником, когда он задает подобные вопросы. Иногда услышать ответ уже на этот вопрос будет облегчением. Возможно, это не праздное любопытство, а желание разделить с вами какие-то эмоции.

И если вы спрашиваете, зачем собеседнику знать эту информацию, он остается безоружен, так как сперва ему нужно будет раскрыть свои намерения, уязвимые части, быть открытым с вами. Это вступление в диалог, где не только одни вы уязвимы, а вы и ваш собеседник предъявляетесь уязвимыми частями и встаете в равнозначные позиции.

Во-вторых, стоит остановиться и прислушаться к себе: какие эмоции у меня сейчас? Осознать, что именно ранит в этом вопросе. И чего мне хочется в жизни, чего так не хватает и вызывает страдание.

За каждой эмоцией скрывается какая-то наша потребность. Возможно, подобный вопрос побудит нас удовлетворить наконец эту потребность.

В-третьих, мы можем наконец-то научиться говорить людям «нет» и отстаивать свои границы. Не все вопросы должны быть отвечены. Даже родным людям. О нас должны знать столько личной информации, сколько нам самим комфортно ее дать.

И это тоже в тему серапации. Мама знала о нас все, когда мы были детьми. Но когда мы взрослые, мы можем разговаривать на те темы, которые для нас комфортны. Не обязательно знать маме о вашем молодом человеке, конфликтах в семье, как вы воспитываете своего ребенка и т. д.

И в-четвертых, если общение с определенным человеком постоянно доставляет дискомфорт, то стоит задаться вопросом: в чем ценность этого общения? Не является ли ваша жизнь, события в ней развлечением для другого и попыткой убежать от проживания своей собственной жизни.

Возможно, стоит перестать быть удобным для другого. И пересмотреть ваши отношения, найти в них баланс, который бы устраивает вас и другого человека.

Если вы хотите научиться выстраивать отношения, которые вас удовлетворяют, уметь обозначать свои границы, сепарироваться от старших фигур - вы можете проработать эти вопросы в личной терапии, так как терапия прежде всего учит нас выстраивать отношения, видеть себя и другого в отношениях.