Иногда бывает так, что жизненные обстоятельства в сочетании с нашим прошлым опытом дают в сумме целый клубок сложных эмоций.
Мы ощущаем непонятно что - а значит, не можем действовать адекватно.
В этот момент очень легко податься череде провоцирующих негативных мыслей и совершить какой-то необдуманный поступок.
Для борьбы с таким эффектом есть «Метод пирога». С его помощью сложные эмоции раскладываются по полочкам, частично выражаются в безопасной форме, мысли приходят в порядок и выход из ситуации становится понятным и простым.
Нарисуйте окружность - это наш «пирог». Там очень много всего в «начинке». Нам предстоит разобрать все эмоции и их причины, а также снизить их интенсивность.
Пусть оказалось, что по вашим ощущениям самая большая доля «пирога» - это злость.
Выделите её, напишите кратко, чем она вызвана.
Например, ваш близкий человек совершил поступок, которым вы шокированы, вы такого от него не ожидали. И этот поступок тянет за собой какие-то негативные последствия. Может быть, муж потратил всю зарплату, потому что он зависимый. Или ребенок бросил учебу, а вы узнали об этом только через пару месяцев.
Продолжайте делить пирог, называя свои эмоции.
Ещё одна значительная доля - ваш страх будущего.
Ещё одна часть - ваша обида.
Ещё какая-то часть - это жалость к себе.
Совсем маленькая долька - надежда на то, что все разрешится благополучно.
Представьте, что за каждую из них отвечает отдельная часть вашей личности.
Например, злость - это проявление вашего Преследователя, Надсмотрщика. Вот от его лица выпишите все, что вы думаете, не стесняясь в выражениях. Пусть даже высказывания будут гораздо более резкими и несколько театральными, чем если бы вы говорили все это конкретному человеку.
Но бумага все стерпит, не сдерживайте себя.
Другая часть вас - Испуганная Девочка. От ее лица вы пишете:
«Ни на кого нельзя надеяться. Мир слишком опасный. В нем столько проблем. Жизнь такая трудная. Мне никто не поможет, я в западне. Я не знаю, что же мне теперь делать?!»
Третья часть вас - Обиженная Женщина. От ее лица вы пишете:
«Невероятно, как он (близкий) мог так поступить со мной? Я же все делала для него, я его так люблю. Неужели он нарочно сделал это, чтобы причинить мне боль? Вот теперь я не буду с ним разговаривать целый месяц, пусть подумает над своим поведением!»
Четвертая часть - Бедняжечка. От ее лица вы пишете:
«Бедная я, бедная. Вечно мне не везёт, все шишки достаются мне. А у других в семье все в порядке. И почему я такая неудачница? Наверное, ничего никогда не будет хорошо!»
Пятая часть - Сильная Духом. От ее лица вы пишете:
«Все ещё не так страшно. Бывало и хуже. Я ведь не одна во всем мире, у меня есть к кому обратиться за помощью. Всегда можно что-нибудь придумать. Да, жизнь трудна, но в ней и много хорошего».
Может быть, вы поймёте, что чувства ещё бушуют.
Тогда попробуйте для каждой эмоции придумать образ.
Вы можете прямо той же ручкой нарисовать маленькую картинку, это могут быть настоящие каракули - это не важно. Главное - выразите каждую эмоцию отдельно с помощью маленького рисунка.
Это можно сделать и с помощью лепки из пластилина или игры в метафоры. Попробуйте слепить маленькие фигурки для каждой вашей эмоции или найти яркий образ. Например, для злости вы слепите чёртика или опишете свое состояние, как извержение вулкана.
Подбирая метафору, представляйте то, о чем она - говоря о вулкане, представляйте, как кипящая лава стекает по склонам, как раскаленные камни летят высоко в воздух и падают далеко от жерла, как все вокруг покрывается пеплом.
Выражайте эмоции до тех пор, пока не почувствуете, что ваш эмоциональный фон стал более ровным.
Ведь эмоции - наш путеводитель по жизни.
Но если в начале упражнения вы готовы были устроить скандал или даже объявить бойкот, теперь вы можете понимать - это не даст нужного результата. Гораздо эффективнее будет поговорить с мужем о том, что такие действия несут угрозу семье.
Аналогично и с ребенком, бросившим учебу. Если он несовершеннолетний, это все ещё ваша проблема. В этом случае злость сообщает, что, возможно, вы что-то упустили. Может быть, не заметили его подавленного состояния или неправильно оценили его степень самостоятельности.
Если ребенок уже взрослый, все, что вы можете - дать ему шанс самому разобраться с этой проблемой. Многие родители в подобной ситуации ставят жесткие рамки:
«Идёшь учиться - или идёшь работать. Я не буду обеспечивать тебя, если ты так беспечен. Если ты настолько взрослый, чтобы принимать такие решения - отвечай за них».
Это не будет значить, что вы бросили его.
Это будет значить, что вы отреагировал на ситуацию верно.
Чуть позже, возможно, он возобновит учебу, поняв, что вы были правы.
А может быть, у него совсем другая дорога в жизни и именно для него важно получить этот опыт работы на низкооплачиваемых должностях, чтобы потом раскрыть свой потенциал. Если ему понадобится помощь, которую вы можете оказать и которая пойдет ему на пользу - вы будете рядом.
Обратите внимание на положительные части, составляющие ваш пирог.
Например, надежда, любовь к близкому - это ваш ресурс. Именно они могут помочь сбалансировать негативные эмоции и выбрать правильную стратегию.
Но не позволяйте им перевесить и вылиться в гиперопеку, в токсичное всепрощение. Вы можете очень сильно любить вашего ребенка или мужа, но не должны закрывать глаза на его поступок и делать вид, что ничего не было. Иначе вы предадите себя.
В вашем прошлом тоже может скрываться ответ на вопрос, как вам лучше поступить.
Прошлое может быть и само по себе сильно заряжено самыми разными эмоциями, которые искажают ваше восприятие в настоящем.
Если вам удастся проследить, до какого момента эмоции, которые вы испытываете, адекватны реальности, а где они уже просто выплескиваются из ваших эмоциональных контейнеров, потому что вы так и не распрощались с прошлым - то сможете определить необходимую степень действий в реальном мире.
Например, не совсем адекватно разрывать отношения с ребенком, потому, что ваш страх за него слишком силен. Может быть, вы слишком обижаетесь на него, потому что вам самим образование и социальная реализация дались с гораздо большим трудом, чем ему?
Вы думаете, что он не ценит того, что имеет. Но он и не может оценить это так же, как вы, у него нет такого опыта. В момент, когда он совершает явную глупость, гораздо разумнее дать ему увидеть последствия принятых решений и быть рядом, когда он найдет решение этой ситуации, правильное для него самого.
Также вы можете слишком любить вашего мужа, потому что до зависимости он был совсем другим человеком. Воспоминания об этом не дают верно действовать в настоящем.
Из-за того, что вы не можете признать, что он сильно изменился и давно уже ведёт себя не как любящий супруг, а как больной человек, вы не можете наконец решиться начать лечение.
Теперь, когда у вас есть сообщения от всех эмоций и анализ степени, в которой они адекватны реальности, попробуйте пересобрать ваш «пирог» более правильно.
Подумайте, как баланс всех этих эмоций поможет вам выйти из сложившейся ситуации максимально эффективно для вас самих и для близкого.
Может быть и такое, что вы пока не видите решения этой ситуации, даже если ваше состояние более или менее пришло в норму. Дайте мозгу время на отработку новой информации - он обязательно найдет подходящий вариант.
Выполнение этой техники не занимает много времени, особенно если вы уже привычно анализируете свое состояние, глубинные и неочевидные причины происходящего с вами и вокруг вас.
Может быть, понадобится несколько больше времени, если вы только начали этот путь. Не отчаивайтесь, не жалейте времени и усилий.
Работа с эмоциями и психикой всегда приносит положительные плоды, пусть иногда и не сразу.
Если вам понадобится помощь в проработке эмоциональных состояний,
обращайтесь к автору этой статьи.
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
