Поколение одиночества

Читая блоги, я уже не раз натыкался на определение «поколение одиноких». Этот термин чаще всего применяется к поколению между 30 и 40. Что интересно, среди тех, кому за 40 - все-таки чаще можно встретить людей с устроенной личной жизнью, худо ли бедно, но в том поколении привыкли в большей степени держаться друг за друга и, возможно, в большей степени склонны к компромиссам. А для тех, кому еще нет 30-ти - вопрос пока остается открытым. Объективны мои наблюдения или нет, но мало кто станет сейчас отрицать тот факт, что число одиноких людей растет. И далеко не все из них выбрали одиночество сознательно. У большинства просто «так получилось».

Что стоит за этим «получилось»? Действительно ли кто-то - судьба, провидение, бог - приложили руку к тому, что огромное количество людей приходит в пустые дома, где их никто не ждет, а для отпуска мучительно выбирает хоть кого-то из не занятых личной жизнью друзей, кто, в свою очередь еще не сговорился ехать с другим другом/подругой? Дефицит близкого общения - вот постоянный спутник этого поколения при огромном количестве общения в принципе. У этих людей, как правило, есть многое - карьера, деньги, увлечения, они занимаются спортом, не чужды культурной жизни. Казалось бы - им есть чем поделиться с другими. Но делиться никто не торопится. И не потому что жалко.

Чтобы делиться собой, надо осознавать, что есть чем делиться. Надо посмотреть на себя открыто. «Ну и что, что я не модельной внешности, но у меня есть шарм, очарование, изюминка, своеобразная красота....» Редко кто так думает. Несмотря на то, что большинство этих людей, читавших психологические книжки, усвоило: «себя надо любить». «Да, я себя люблю». Но это лишь модная вывеска, за которой прячется неуверенность. И признаться в том, что ты такая ухоженная/такой модно одетый/ такая подтянутая/такой накачанный/ такая начитанная/такой образованный на самом деле считаешь себя гадким утенком - еще сложнее. Ведь себя любить НАДО. Это правильно. Ловушка, в которую загоняет эта ложь и попытка «соответствовать» - молчание и вырастающая год за годом стена вокруг. И растрачивание себя на «полезные и интересные вещи» - путешествия, хобби, книжки, а у некоторых даже «духовные практики». Да кто бы спорил - вещи действительно полезные... Но без человеческого тепла в жизни, без того, кто мог бы по-настоящему понять и порадоваться - пустые. Хоть и броские. А повернуться в себя - страшно. Потому что рискуешь увидеть там жалкое существо, которое бы все отдало за «просто чтобы кто-то ждал дома и нуждался в тебе». Но нет, надо соответствовать. И вот, утро, и цокая каблуками/садясь за руль модной машины/дорого одетая/спортивной походкой... и с гордо поднятой головой. Надо соответствовать. Не смотри в себя, смотри вперед! Не слушай себя, говори о себе! Тебе не нужна помощь, ты сильная/ый....

Постепенно внутренние страхи и неуверенность уверенно сменяет противоположность. Кто подступится к такой принцессе? А глядя на такого принца - кто посчитает, что «он вполне мне подойдет»? Нет. Они -почти что небожители. Как-то одна клиентка призналась мне на консультации, что когда она наконец решила «растопить лед» с одним из коллег, он сказал: «как? у тебя уже год нет молодого человека? да я думал, к тебе очередь стоит, и подкатывать-то боялся...» Насчет года она ему соврала. Уже 3 года. И он, как потом выяснилось, соврал. Она-то тоже думала, что к нему стоит очередь. А у него 2 года не то что отношений - даже секса случайного не случилось. Но они верят, что достойны самого лучшего. То есть, они себя заставили поверить. И вот уже требования и ожидания хлещут через край: «он не догадался, что именно в этот день я ждала от него этих слов/подарка/цветов»... «она не поняла, что мне нужна была ее забота именно в этом/не поняла, что я страстно хочу секса»... А то, что вокруг - реальные люди с обычными проблемами - у него кончились деньги, у нее заболел живот - это не про нас, не про принцев и принцесс, да и вообще мало кто умеет догадываться и «делать сказку» для другого, особенно если этого другого он знает без году неделя...

Нет, бывает и иначе. Вот например, кругом - раскрепощенность, свобода, сексуальная в том числе. «А у меня было мало партнеров/партнерш, я ничего не знаю, а вдруг он/она разденет меня и...» - и увидит несовершенное тело. Потому что мы не родились и не выросли в формате фотошопа. И узнает, что бывают нестыковки, непонимания, и надо что-то объяснять, и как в голливудском фильме - не получится. И тогда лучше молчать, отказаться, отойти. Не пробовать. Страшно же. Будет боль, обида, разочарование. Самое страшное из которых - в себе. Ведь на другого можно повесить ярлык «недотепа» или «неудачница», а на себя?....

А еще бывает и так: на каждого входящего/входящую в какую-то (неважно какую) дверь кто-то смотрит жадными глазами: « а вдруг это ОН/ОНА?» И он или она, чувствуя всю непомерную нагрузку возложенных на эту случайную встречу ожиданий, быстро сбегает из поля зрения. Потому что страшно не оправдать таких ожиданий - масштабных, огромных, весомых...

Каждому жизнь так или иначе дает понять - если не требовать все и сразу, есть риск, что будет как в родительской семье. А там известные картины - безразличный отец, у кого-то - алкоголик, у кого-то просто инфантильный, у кого-то - деспот и домашний тиран. У кого-то - пилящая и требовательная мать, а у кого-то - бесконечно уставшая от жизни женщина, утратившая давно все краски. ТАК не хочется, нет. Но протестуя против одного сценария, большинство все равно оказывается в его власти. Ведь путь ОТ еще не означает путь К....

А кто-то не протестует. Берет, что жизнь дает (а дает она чаще всего именно сообразно сценарию родительской семьи), и потом мучается: «ведь я-то не то хотел/а!» Но как сделать то - неизвестно, потому что отрицание часто рождает те самые завышенные требования, а удовлетворять их находится все меньше желающих.

И растет стена. От обид, от неоправдавшихся ожиданий, от разочарований, и с каждым разом все страшнее приближаться к кому-то, потому что глядя вокруг, люди мало встречают счастливые пары, которые могли бы доказать тезис о том, что «счастье есть, его не может не быть».

Выбрать какую-то золотую середину между опостылевшим сценарием и компенсаторной попыткой ухватить мир за горло - сложно. Для этого надо обнажать себя во всех смыслах и пытаться любить то, что обнажаешь. Не стыдиться себя, но и не возносить. Искать компромиссы, но не прогибаться ниже, чем можешь. Осознавать свои потребности, но регулировать их в связи с потребностями другого. И это работа. А не сказка, о которой нам всем рассказывали с детства, и верили, что у детей-то будет точно лучше чем у них, родителей.

Но можно и принять себя, и найти адекватную уверенность в себе, и скорректировать ожидания. Все можно. При одном единственном условии - надо сделать шаг. Возможно - попросить помощи. Возможно - просто пробовать и не ждать чуда. Возможно, примириться с тем, что боль в любом случае будет. Ведь со стороны того, к кому мы неравнодушны, мы более всего уязвимы. А значит, любое его/ее замечание не пройдет просто так, и любая оплошность, неудача, не совпадение эмоциональной волны будет ранить. Но это - повод лучше узнать себя и другого, изучить свои болевые места и таковые у другого. Ведь с каждым разом каждый из вас будет точнее знать - куда не надо наступать. Главное принять решение действовать. И это может сделать только сам человек. А конкретный путь для каждого - найдется.