Перед тем, как перейти к инструментарию, давайте сперва проведем небольшую параллель, чтобы было наглядно видно, чем детская травма отличается от других состояний. Возьмем такое чувство, как обида, и распространённые фразы, которые связаны с детством и родителями:
«Обижаться на родителей инфантильно»,
«Родителей надо прощать»,
«Отпусти обиды на родителей, от этого все проблемы»
Эти пустые реплики то же самое, что говорить человеку при тяжелой депрессии «не грусти».
Дело в том, что обиды и травмы - это разные вещи.
Ребенок не может активно противостоять родителю, отстаивать свои желания, свое мнение. Ему остается только обижаться.
И вполне нормально, что мнения и желания детей и взрослых часто не совпадают - они и не могут совпадать: у детей и взрослых разный опыт и разный уровень развития.
Травмы деструктивно влияют на жизнь, меняют развитие человека и его самореализацию во всех сферах. Поэтому травмы нельзя сравнивать с обычными обидами (другими чувствами).
Например, обыденная ситуация: мама не может купить дочери юбку из-за нехватки денег. Это может окончиться как простой обидой, так и травмой.
Дочери будет немного обидно, если мама ей скажет:
«Я все понимаю, ты хочешь эту юбку. Но сейчас я не могу ее купить. Извини».
Травмой ситуация окончится, если мать начнет унижать дочь в ответ на просьбу о юбке:
«Да куда тебе такое, ты ноги свои кривые видела?»
Или начнёт стыдить дочь:
«Как тебе не стыдно! Мать на трех работах работает, чтобы семью прокормить, а она юбку просит! Посмотрите, какая принцесса!»,
а потом еще и долго всем родственникам будет жаловаться на то, какая эгоистичная и самовлюблённая дочь у нее выросла.
Она вообще может решить, что любые ее просьбы - это нечто недопустимое. И потом будет испытывать нестерпимый стыд, даже если ей нужно будет попросить кого-то о чем-то незначительном.
Но общество порицает сам факт того, что дети могут испытывать к родителям негативные чувства.
«Если не любишь родителей - ты плохой человек. Какие там еще у тебя травмы? Какие мы нежные, тронуть нельзя!»
В итоге множество людей подавляют обиду и злость на родителей, пытаясь «отпустить детские обиды». И это приводит только к усугублению ситуации.
Человек, отрицающий негативные чувства, не разбирается со своей травмой, он от нее пытается сбежать, пытается игнорировать ее. А она продолжает разрушать его жизнь.
Я предложу свой алгоритм для самостоятельной проработки, а в перспективе вы можете расширить этот функционал, работая с психологом.
Испытывать злость даже на родителей - абсолютно нормально. Человек не выбирает свои эмоции, они возникают без его воли.
Но человек выбирает свои реакции на эти эмоции.
Эмоции и реакции на эмоции - не одно и то же.
А когда людей порицают за злость, происходит слияние этих понятий: как будто сама злость это то же самое, что деструктивное, неэкологичное поведение. Само по себе наличие злости никого не делает плохим или недостойным человеком. Нужно просто позволить себе злиться.
Ребенок - это холст, на котором родители пишут то, что знают сами.
Если ребёнок вырос со злостью к родителям - это их ответственность.
В большинстве случаев понимание причин такого поведения родителей бесполезно. Не важно, почему они вели себя так, что нанесли ребенку травму. Может быть тысяча причин. И многие из них бессознательные.
Например, отец обожал дочь, и мать этому бессознательно завидовала. Ее зависть и ревность выливались в постоянную токсичную критику в адрес дочери:
«Ну что ты за неумеха, кто тебя замуж-то возьмет такую?»
Или же ребёнок нужен был, чтобы муж не ушёл из семьи, а муж все равно ушел. И тогда мать злится на ребенка: «Ты не выполнил свое предназначение. Ты бесполезный! Ты только все испортил!»
Более того, если спросить родителей напрямую о причинах такого поведения, они скорее всего будут очень удивлены:
память старательно спрятала воспоминания о травмировавших ребёнка событиях, потому что помнить о них - значит испытывать непереносимый стыд.
Либо родители просто не понимают, о каких еще травмах речь, потому что сами выросли в насилии и считают его абсолютно нормальным.
Лучше спросить себя:
Травмированным людям часто любые попытки наладить свою жизнь кажутся безнадежными. Это одно из действий травмы. Но изменения в лучшую сторону вполне реальны!
Чтобы выйти из травмы, надо принять возможность выздоровления на веру.
Но не только. Нужно еще поставить цель исцелить травму и не жалеть себя и сил на этом пути, ни за что не сдаваться.
Люди, которые чувствовали себя нелюбимыми с детства, часто очень тревожны. С тревогой хорошо борется распорядок дня, предсказуемость, даже некая рутинность.
Необходимо планировать свое время.
Стабильность - это то, чего в детстве нелюбимым детям так не хватало.
Нужно восполнить этот дефицит во взрослом возрасте.
Травмированным людям сложно доверять другим, они опасаются сближаться с кем-то и поэтому часто одиноки. И это тоже действие травмы.
Чтобы помочь ее исцелению, нужно учиться создавать более теплые и близкие отношения в безопасных условиях. Например, можно постараться развить отношения с коллегой до приятельских.
Возможна самостоятельная работа, но она займет много времени и будет очень трудна и небезопасна. Это то же самое, что пытаться самому себе удалить аппендицит, не имея даже хирургического образования. Во-первых, это неудобно, во-вторых - очень болезненно, в-третьих - шансы на успех крайне малы.
Но специалист сделает этот непростой путь максимально коротким и простым (насколько возможно). Он будет регулировать нагрузку на психику во время работы над травмой, поможет понять, что именно происходит с человеком вообще и в каждый момент, подберёт индивидуальный план работы над травмой.
Кроме того, специалист буквально доделает то, что родители недоделали вовремя, много лет назад - обучит человека правильно обращаться со своими эмоциями: распознавать, выражать, направлять
У травмированных людей работает защита: чтобы не чувствовать душевную боль, вообще все ощущения притупляются. Поэтому они часто не замечают дискомфорт, голод, усталость, переносят болезни на ногах.
Но тело - мощный канал для работы с травмой. Можно сказать, что без работы с телом эффект будет минимальным. Поэтому важно включить в свою жизнь любые занятия, пробуждающие чувствительность тела: массаж, йога, ароматерапия.
Планирование будущего возвращает человеку понимание, что он сам может управлять своей жизнью. Это позволяет понять, что никто не в ответе за то, как человек во взрослом возрасте живет, кроме него самого.
Вполне вероятно, что простить родителей и не получится быстро, или не получится вовсе. У людей бывают самые разные истории домашнего насилия.
А когда человек наладит свою жизнь, вполне вероятно, что обиды автоматически пройдут.
В этой статье для сравнения с травмой я привел чувство обиды. Вам желательно также уметь ранжировать, когда вы имеете дело с травмами из детства - а когда с подавленными чувствами и эмоциями.
Самое главное - не бездействуйте в познании себя.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
