Упражнение для супружеских пар "Карта реакций"

Нам часто бывает трудно быть откровенными с нашими близкими. А если получается, то откровенный разговор нередко оборачивается обвинениями, новыми ярлыками, критикой, еще более глубокими обидами и непониманием.

Недавно в процессе работы с клиентом у меня возникла идея "придумать" (в кавычках, потому что ничего принципиально нового здесь нет) технику, которую я спонтанно назвала "Карта реакций".

Суть техники в том, чтобы прояснить друг для друга и для себя, что в поведении партнера и в собственных действиях вызывает приятные и неприятные реакции. Как мы можем, ориентируясь по этой карте, позаботиться о себе и о близком человеке.

Практику можно проводить вдвоём, наедине, раз в неделю (может быть другой промежуток, важна регулярность и чтобы частота устраивала обоих) в одно и то же время, с соблюдением четырёх правил:

1. не обвинять,
2. не оценивать,
3. не повышать голос,
4. говорить только о том, что происходит по факту (действия и реакции)

Говорить можно как о том, что вызывает приятные эмоции, так и о том, что вызывает неприятные.

Что можно обсудить?

1. Можно поговорить о конкретных ситуациях и действиях, которые вызывают конкретные реакции. Формула: "когда... я чувствую, испытываю..."

"Дорогая, когда ты на меня кричишь, я чувствую..."
"Когда ты мне готовишь блюдо по новому рецепту, я чувствую..."
"Когда ты заботишься обо мне, я чувствую..."

2. Можно поговорить о том, что вы делаете для себя сами, что радует вас. Можно спросить друг друга: "Что тебя радует из того, что ты делаешь сам(а) для себя?" и потом спросить:" Как я могу тебе помочь/поддержать тебя в этом, чтобы в твоей жизни было больше радости?"

- Дорогая, что тебя радует из того, что ты делаешь для себя сама?
- Когда я покупаю себе красивую одежду
- Как я могу тебе в этом помочь, чтобы ты чаще была радостной?
- Обозначить, какую часть бюджета я могу спокойно тратить на одежду, не переживая за семейный бюджет.

3. Так же можно говорить о желаниях, но тут лучше на начальном этапе говорить "мы" или абстрактно "чтобы было..." (потому что иначе будет звучать, как претензия) - и потом вместе подумать, как этого вместе достичь.

- Я хочу, чтобы мы больше разговаривали
или
- Я хочу, чтобы мы больше путешествовали
Дальше:
- Как мы можем этого достичь?
- Выделять время (деньги, другие ресурсы...)... Накопить на машину...

Можно совмещать эту технику с метафорическими ассоциативными картами или цветными карточками, обозначая каждую обозначенную реакцию цветом или картинкой, что еще больше добавит образности и эмоциональной конкретики.

Что может дать это упражнение?

В первую очередь, опыт осознания и прямого формулирования своих потребностей.
Так же опыт принятия ответственности за собственные переживания и реакции.

Регулярное выполнение упражнения "Карта реакций" может повысить уровень взаимопонимания и эмпатийности в паре, что неизбежно способствует улучшению взаимоотношений.

В то же время в процессе прояснения могут возникнуть неприятные осознания и всплыть "подводные камни" отношений, которые имеет смысл обсудить друг с другом и/или при необходимости - с семейным психотерапевтом.