Увлекательная серия статей о потребностях - в контексте созависимости и формировании зависимости в дисфункциональных семьях. Как формируются дефициты и что из этого следует.
Основная задача родителей - удовлетворять потребности ребенка наиболее здоровым образом. И, к сожалению, для многих родителей до сих пор в секрете, что потребности ребенка не ограничиваются жильем, едой, одеждой и формальным наличием обоих родителей.
Такие люди потом говорят:
Ну все же у нас есть! И ремонт хороший, и модная одежда, компьютеры, денег ему даем, на что он хочет. Почему он колется в соседней подворотне?
Это тот случай, когда родители долгое время удовлетворяли лишь часть потребностей ребенка, а остальные игнорировали. Он научился удовлетворять их суррогатами истинных благ. Но это и привело его в подворотню.
У каждого человека есть потребности. Если они не удовлетворяются или удовлетворяются плохо, человек плохо себя чувствует, болеет, недоволен жизнью и начинает разрушать сам себя в попытке заполнить внутреннюю пустоту и воющее одиночество.
Если человек не осознает, чего ему не хватает, за удовлетворение потребностей принимаются его неосознаваемые программы.
Кров, еда, сон, хотя бы относительное здоровье и безопасность - это фундамент всей жизни человека. Если что-то из этих пунктов получить не удается, автоматически любые другие потребности временно откладываются.
В идеале человек должен бросить все силы на то, чтобы обеспечить себе возможность выжить. Однако так происходит далеко не всегда. Бывают и ситуации, когда выживать приходится в тех условиях, какие есть.
Например, в семьях, где есть агрессивные зависимые, жить крайне небезопасно. Болезнь прогрессирует, неизвестно, чем в следующий раз кончится алкогольный заплыв зависимого.
По идее, созависимый человек должен ограждать себя и детей от таких событий хотя бы на время вспышки опасности. Но и это происходит далеко не всегда - созависимые теряют чувствительность к опасности и уже не понимают, что нужно бы бежать, и подальше.
И созависимый член семьи, и дети подвергаются опасности, и никто и ничто не может их защитить. Они вынуждены выживать в условиях, неподходящих для этого.
Что интересно - у детей ощущение безопасности создаёт спокойствие и уверенность родителей, готовность родителей проявлять искреннюю любовь, внимание и тепло. Даже если дети и родители находятся в явно небезопасных условиях, спокойствие родителей и их тепло могут создать у детей ощущение безопасности.
У взрослых ощущение безопасности создаётся из уверенности в своих силах, качественно обработанного жизненного опыта, поддержки окружения и наличия необходимых ресурсов для жизни. Однако ключевое здесь все же - опора на себя.
Когда базовая безопасность нарушена, остальные потребности будут удовлетворяться труднее и хуже. Будет присутствовать фоновое ощущение, что что-то не так, чего-то не хватает, даже если внешне всё вроде бы хорошо.
Бывает и такое, что опасность давно миновала, например - созависимая мать ушла все же от отца-алкоголика вместе с детьми. А вот ощущение небезопасности ни у кого так и не исчезло. И вроде жизнь налаживается, но что-то трудно ее жить, сердце ноет.
Телесный контакт с близкими людьми крайне важен для человека. При объятиях и ласках вырабатывается окситоцин - человек становится спокойнее, его настроение улучшается.
Тело устроено так, что в тяжёлые времена здоровому человеку интуитивно хочется к кому-то прижаться, словно согреться теплом его тела и души.
Когда у человека недостаток в телесном контакте, он ощущает себя одиноким, покинутым, потерянным. К сожалению, созависимые часто находятся в состоянии, совершенно неподходящем для объятий - они напряжены и раздражены. В созависимых семьях обычно обниматься и прикасаться не очень принято.
Если человек длительное время живёт без телесного контакта или получил некую травму, которая теперь делает любой контакт как бы небезопасным, он может избегать прикосновений.
Но это уже указывает на психические проблемы: зажатое напряжённое тело - верный признак того, что психика функционирует в аварийном режиме если не постоянно, то большую часть времени.
Когда человек один, его внутреннее психическое пространство расширяется до пределов космоса. Многим людям это очень нравится. Но абсолютному большинству необходимо хоть иногда входить в контакт с другими людьми, чтобы ощутить вновь границы своего психического мира.
Когда эти границы ощущаются, человек как бы проводит ревизию в себе: он находит, что о себе рассказать, что-то вспоминает о своем прошлом. И поводом этому служит внимание другого человека. Поэтому эта потребность не менее важная, чем потребность в безопасности или в телесном контакте.
Для маленьких детей внимание взрослых - подтверждение самого факта существования этих детей. Те, кого родители наказывали игнорированием, часто говорят:
«В такие моменты у меня было чувство, что я умираю».
И на самом деле это так - ради выживания потомства взрослый должен внимательно следить за ним. Внимание взрослого - это залог выживания для ребенка. Совершенно естественно, что дети требуют внимания любыми способами.
Кроме того, дети ещё не обладают сформированной внутренней структурой. Они только строят ее. И делается это опять же на основе внимания от других людей.
До 5 лет ребенок принимает на веру все, что ему сообщают о нем самом вербально или невербально.
Ребенок получает от мира отклик о нем самом и из этих откликов строит себя. Получается, если внимания недостаточно, не хватает и материала для строительства внутреннего мира.
Важно, что людям необходим не только положительный отклик от мира. Негативный отклик тоже очень важен, для детей в том числе. Но это должна быть не грубая критика с оскорблениями, а конструктивная критика или честный рассказ о негативных чувствах, вызванных поступком человека.
Иначе ребенок никак не научится вести себя наиболее выигрышным образом. Детям, которых только нахваливали, быстро становилось понятно, что все сладкие речи в их адрес - ложь. Но какие же они тогда? По этой причине появляется чувство потерянности и неприкаянности.
Мудрый руководитель умеет так выстроить отношения в команде, что каждый человек находится на своем месте и делает то, что у него лучше всего получается, а вкупе усилия всех членов дают высокий результат.
И когда речь идёт о том, что человеку необходимо руководство, имеется в виду именно мудрое руководство. Разнообразных систем и структур в мире великое множество, и можно бесконечно спорить, какая из них лучше. Но все же полезность системы как структурирующего момента для человека будет определять руководитель, управляющий этой системой.
Поэтому можно сказать, что человеку нужны не только правила, чтобы снизить тревогу от хаотичности мира. Ему нужен и мудрый наставник.
Без мудрого руководства в человеке довольно часто просыпаются разрушительные программы и низменные влечения. И происходит это не потому, что человек в целом не способен самостоятельно быть разумным и хорошим.
Что касается тех, кому вроде бы никакие правила не указ и они прекрасно чувствуют себя - это люди, которые сами для себя смогли стать мудрыми руководителями. У них у всех есть те или иные цели, планы развития, задачи.
Они много работают и сами себя дисциплинируют. Поэтому даже мудрецам и одиночкам нужен наставник. А имеет он физическое тело или живёт в твоей голове в виде голоса рассудка - вопрос второстепенный.
Настоящий диалог предполагает умение сохранять фокус внимания одновременно и на себе самом, и на собеседнике. Чтобы вести диалог, человек должен быть достаточно спокоен, внимателен и расположен к другому.
Все это невозможно, если человек стремится самоутвердиться, пытается восполнить свои психические дефициты, закрыт, недоверчив, зациклен на себе. Тогда общение превращается в обмен монологами и выглядит примерно так:
- Сменил работу. Переживаю очень, вдруг зря?
- А у меня ремонт новый.
И кажется, люди обменялись новой информацией. Но на самом деле удовлетворение от разговора и тот и другой получили слабое, если вообще получили. Все потому, что никому из них на самом деле не интересны заботы другого, они заняты только собой.
Диалог - это возможность регулировать отношения или получать адекватную обратную связь и даже поддержку, если нужно. Но для всего этого важно, чтобы один другого действительно слышал:
- Сменил работу. Переживаю очень, вдруг зря?
- Понимаю, тебе страшно в новой ситуации. А почему ты думаешь, что зря?
Если же человек находится в постоянном дефиците настоящего диалога, он ощущает себя одиноким, покинутым, никем не понятым. То есть диалог переплетается с другими потребностями - вниманием, отражением, откликом.
Если вы столкнулись с созависимостью, обращайтесь к автору этой статьи.
На подходе еще две части, а пока загляните в подборку по этой теме:
Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
