Татьяна обратилась ко мне с таким запросом:
Не понимаю, в чем дело. У сына были большие финансовые трудности, он не смог оплачивать свое жилье и переехал ко мне на время. Мы договорились, что через полгода он съезжает из моей квартиры и начинает самостоятельно оплачивать себе жилье. Этого времени вполне должно было хватить на то, чтобы справиться с проблемами и вернуть себе стабильное положение. Но вот полгода давно прошло, сын не съезжает. Он все время находит какие-то отговорки, когда я пытаюсь заговорить с ним об этом. То он расстроен и не хочет говорить, то ему некогда. Ещё он любит отшучиваться, переводит разговор на мое плохое самочувствие. Если я настаиваю, он обвиняет меня в том, что я мотаю ему нервы. Как мне поговорить с ним? Я ведь должна понять, на что мне дальше рассчитывать.
Затяжное состояние подвешенности характерно для всех, кто попал под влияние висхолдера.
Типичные высказывания для жертвы висхолдинга звучат так:
Я не понимаю, почему он не хочет решить, наконец, этот вопрос! Если бы он просто отказался от моего предложения открыто, было бы проще!
Жертвы висхолдинга не понимают, что именно подвешенное состояние и является сутью этого приема психологического насилия.
Висхолдер для этого приема всегда выбирает ситуацию, в которой развитие отношений без прояснения невозможно. Он искусственно замораживает отношения в этой точке, отказываясь отвечать на вопросы другой стороны, и давать более или менее внятные объяснения, уходя от ответа всевозможными способами.
Обычно то, что такая ситуация вообще образовалась в отношениях, означает, что висхолдер использует свою жертву и на самом деле не готов договариваться с ней, находить компромисс, равноценно делиться своими ресурсами в ответ на её вложения в отношения.
Но если бы он сообщил об этом прямо, то вполне мог бы лишиться жертвы как источника ресурсов. Вот почему висхолдеру выгодно как можно дольше держать жертву в подвешенном состоянии.
Интересны побочные эффекты этой ситуации: на третий-четвертый раз висхолдер получает право обвинить жертву в истеричности, назойливости, неадекватности, в желании испортить отношения постоянными скандалами.
Так как именно жертва ходит за висхолдером и упрашивает его дать ответ, эти обвинения выглядят правдоподобными. В какой-то момент она и сама начинает ощущать себя такой, какой её выставляет висхолдер.
Кроме этого - висхолдинг позволяет манипулятору чувствовать себя значимым.
За ним бегают, его упрашивают поговорить, вот какой он нужный и важный! Это здорово льстит самолюбию. Чем дольше тянется ситуация, тем более высокую позицию как будто занимает висхолдер по отношению к жертве.
Люди с невротическим типом личности (которых большинство и которые считаются психологически благополучными) склонны договариваться о важных вопросах. Им выгодно иметь договоренности.
Также невротичные люди обычно легко входят в положение другой стороны и готовы подождать, если для разговора действительно не лучшее время.
К тому же некоторые виды висхолдинга создают ощущение, что разговор уже идёт, и далеко не всем и не сразу удается понять, что это разговор «ни о чем».
Например, жертва поднимает важный для себя вопрос:
Мне нужно с тобой поговорить о наших кредитах...
Висхолдер парирует:
Точно, я с тобой тоже хочу поговорить. Помнишь Свету с первого курса?
Он всеми силами перенаправляет разговор с кредитов на «Свету».
Может также использоваться прием «задобри собачку»: висхолдер внезапно предлагает сделать что-то, что точно порадует жертву. И отказаться от предложения тоже будет довольно трудно. А если отказ все же происходит, висхолдер может обидеться и обвинить жертву в том, что она «всё, всегда портит».
Возьмем тоже начало:
Мне нужно с тобой поговорить о наших кредитах...
Висхолдер отшучивается:
Всюду деньги, выгода... А как же мечты? Как же вдохновение? Если только за выгодой гнаться, можно так и счастье свое проглядеть! Вот у тебя есть мечта?
На обсуждение вбрасывается серьезная тема:
Мне нужно с тобой поговорить о наших кредитах...
А в ответ непонятная каша:
Сейчас в моем отделе происходит реструктуризация, будут значительные смещения по должностям. Мой начальник считает, что я отлично подхожу на должность руководителя отдела. Правда, я не уверен в коллективе. Возможно, придется многих уволить...
Потом собеседник не выдерживает и спрашивает:
И что?
А висхолдер оскорбляется или делает лицо человека, уставшего объяснять:
Так я же тебе уже полчаса объясняю. А ты не понимаешь.
И эти объяснения начинаются снова, цикл может повторяться много раз. Каждый раз у спросившего будет чувство, что ему что-то умное говорили, но он ничего не понял.
Это обвинения, даже не касающиеся данной ситуации. Попытки манипулировать чувством вины.
Выражение озабоченности:
Мне нужно с тобой поговорить о наших кредитах...
А в ответ неприкрытая попытка пристигнуть ложное чувство вины:
Я тут работаю сутками, ночами не сплю, а ты меня донимаешь с этими дурацкими кредитами!
Или:
О кредитах, говоришь? А я вот видел тебя сегодня с твоим коллегой в кафе. Уж больно мило вы болтали. Ничего не хочешь мне рассказать?
Поднятие важного вопроса:
Мне нужно поговорить с тобой о наших кредитах...
А в ответ:
У меня болит голова, давай потом.
У меня был трудный день, давай в другой раз.
У меня умер хороший друг, я не в состоянии сейчас ни о чем думать.
Я сейчас очень занят заказами, давай потом.
Молчание, иногда с показной обидой.
Например:
Мне нужно поговорить о наших кредитах...
В ответ висхолдер демонстративно надевает наушники и погружается в просмотр фильма. Вид у него при этом, как у санитара в психбольнице - пациенты бывают шумными, это немного раздражает, но поделать с этим ничего нельзя. Можно только не обращать внимания.
Или же на лице висхолдера отражается невероятная обида, он пронзительно и долго смотрит спросившему прямо в глаза, а потом демонстративно покидает помещение или начинает заниматься своими делами.
Не обязательно висхолдер имеет какое-то расстройство личности вроде нарциссизма. Многие относительно здоровые люди могут иметь нарциссические черты и иногда вести себя, как нарциссы, например, применять висхолдинг в общении с окружающими.
В этом случае можно попробовать применить тактику «вопрос ребром».
Если зажать такого человека в угол, сообщить ему о своем вопросе максимально прямо и жёстко, спросить о конкретных сроках решения проблемы, а также озвучить последствия игнорирования этого вопроса - есть вероятность, что висхолдер взбодрится и все же выдаст конкретный ответ на вопрос.
Невротичные люди часто склонны говорить как можно мягче, обходить углы, сглаживать возможные конфликты, намекать, говорить издали и завуалировано. Такое поведение может восприниматься окружающими как негласное разрешение относиться к вопросу, заданному таким образом, серьезно.
Если в затянувшейся ситуации участвует настоящий матерый висхолдер, который действительно не собирается решать проблему, можно применить тактику «три шанса».
Она нужна скорее для невротика, чем для висхолдера, чтобы у невротика не возникли сомнения: не слишком ли он был резок в своих решениях, а не надо ли ему было ещё подождать, пока висхолдер созреет?
Три шанса - вполне достаточно для человека, способного как-то решить проблему или хотя бы открыто поговорить о ней.
Суть техники в том, что о разговоре висхолдера надо попросить ровно три раза и каждый раз себе мысленно помечать его отказы разговаривать (так же, как и имитацию разговора). Можно даже попробовать назначать время и место для разговора. Висхолдер будет отменять эти встречи под разными предлогами.
На третий раз у висхолдера больше не остаётся шансов решить проблему, озвучить какое-то решение по поводу вопроса. Поэтому закономерно должны наступить последствия (о них надо подумать заранее). Придется проявить некоторую жестокость, инициативу, смелость взять все в свои руки и решить затянувшийся вопрос самостоятельно.
Очевидно, отношения после этого испортятся или даже прекратятся. Но они и так давно замерли: делать и дальше вид, что они ещё живы - означает просто оттягивать момент тотального краха и делать его все более болезненным.
Если висхолдер - человек, склонный обижаться и молча игнорировать других, то может помочь тактика «даю тебе время».
Вполне может оказаться, что в роли висхолдера выступает чрезмерно чувствительный человек, который не знает, каким ещё способом показать свою неготовность выслушивать какие-то слова или не готовый тут же думать об ответственности.
Если это правда так - можно сказать:
«Я вижу, тебе не просто сейчас. Я понимаю твои чувства. Я дам тебе время подумать обо всем и успокоиться. Пожалуйста, сообщи мне, когда будешь готов поговорить на эту тему, хорошо? Я буду ждать».
Вполне возможно, что человек использует данное ему время именно так, как предполагается, и будет готов к разговору после этого. Однако, если этого не происходит, эту тактику применять повторно не стоит, лучше рассмотреть другой вариант.
Иногда тут же прекратить даже сомнительные отношения для нас по каким-то причинам не выгодно: мы можем быть не готовы финансово или морально, мы можем все же получать от этих отношений что-то очень важное для нас.
В таком случае нужно просто признаться себе, что мы состоим в отношениях с человеком, не способным создавать и поддерживать договоренности.
Скорее всего, после этого признания станет очевидно, что эти отношения не могут длиться вечно. Поэтому очень важно для себя определить срок, в течение которого будет проведена подготовка к прекращению отношений с висхолдером.
Если окружающие применяют висхолдинг как способ уйти от серьезных разговоров, самое важное правило в таких ситуациях - доверять своим эмоциям, ощущениям, не забывать о своем праве на комфорт и благополучие и о своей ответственности за свою жизнь.
Порой действительно происходит так, что мы начали отношения с людьми, которые впоследствии не готовы вместе с нами двигаться к нашим целям. Вместо того, чтобы изнурять себя бесконечными обидами и попытками разобраться, мы должны учиться отпускать таких людей, чтобы в нашей жизни освободилось место для более надёжных и здоровых отношений.
Если вы стали жертвой такого абьюза, обращайтесь к автору этой статьи.
Публикации на эту тему:
Газлайтинг. ТОП приёмы эмоциональных садистов, нарциссов, абьюзеров. Как быть, если вы их жертва?
Нарцисс. Печальная правда о его гареме и распределение ролей в нём. Что объединяет этих людей?
Подборка статей на темы: абьюзер, токсичность, манипуляции, нарциссы.
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
