Алгоритм созависимости

В двух своих предыдущих статьях я говорила о том, что
созависимые отношения — это попытка психики завершить незавершенную в детстве и отрочестве программу личностного развития, которая происходит:

• первоначально как слияние со Значимым Внутренним объектом
  (которым вначале является Родитель, а позже для созависимого этим объектом становится партнер),

• затем как гармоничная сепарация, отделение от этого объекта.

Только таким образом, через освоение и завершение этих двух самых необходимых внутренних процессов — сначала слияния, а потом отделения — формируется у человека его идентичность, его отдельность, его ценность как личности.

Если этот процесс человеком не пройден в положенное для него время, психика впоследствии постоянно будет стремиться воссоздать условия для завершения этого процесса, и человек будет всегда находиться в поиске объекта, который по важнейшим параметрам подходит на роль Хорошего Родителя, способного помочь пройти индивидуальный путь развития личности, имеющего целью одно — формирование идентичности человека.

Таким образом, Созависимый — это человек, не прошедший необходимый путь развития личности и формирования идентичности и вступающий в отношения с партнером именно с целью пройти этот путь и завершить его.

Созависимый чувствует влечение к партнеру (в том числе и сексуальное), влюбленность, привязанность, строит мечты и надежды на любовь, взаимопонимание, счастливую семейную жизнь, обоюдную поддержку и заботу, воспитание детей в полном согласии. Но по сути за этими очевидными и осознаваемыми человеком желаниями и целями лежит не столь четко осознаваемое глубинное стремление - завершение непройденного цикла развития собственной идентичности именно с выбранным на роль Хорошего Родителя партнером.

В начале отношений влюбленным свойственно показывать себя с лучшей стороны, они подстраиваются, демонстрируют заботу, восхищаются любимым. Таким образом они дают надежду друг другу - на любовь, заботу, понимание, принятие. И психика каждого из двух созависимых выбирает возлюбленного как объект, подходящий на роль Хорошего Родителя, способного помочь завершить процесс развития.

Как бы это выглядело в идеале,
рассмотрим на примере молодой женщины по имени Светлана.

У маленькой Светы была невнимательная и незаботливая мама, занятая своими многочисленными поклонниками, от одного из которых она и родила дочку. С самого младенчества женщина оставляла девочку у бесчисленных бабушек, теть, двоюродных и троюродных сестер, иногда даже просто у каких-то знакомых. С полутора лет девочку отдали в ясли, потом в детский сад.

Таким образом Светлана не прошла этап слияния со Значимым Взрослым. Ее передавали из рук в руки, и у нее не сформировался Значимый постоянный объект привязанности.

Все детство Свете очень не хватало мамы. В итоге у нее развилась тревожность, беспокойство, так как в ее внутреннем мире существовал только непостоянный небезопасный травмирующий Внутренний Значимый объект.

Взаимодействие с мамой стало тем, на чем была сконцентрирована вся психическая деятельность сначала маленькой Светы, которая очень плохо чувствовала себя с чужими людьми, будучи оторванной от мамы. Потом Светы-подростка, не сумевшей пройти этап сепарации из-за сильной зацикленности на маме. Эта зацикленность выражалась то в попытках угодить маме (отличной учебой), то в приступах яростного протеста, когда Света огрызалась, прогуливала школу, курила и пробовала алкоголь.

Таким образом Светлана не смогла пройти путь развития собственной идентичности сразу на обоих необходимых этапах:

1. этапе слияния
2. этапе отделения, формирования идентичности, сепарации.

Ее развитие остановилось, и детская часть осталась на незавершенном этапе.

Когда Светлана встретила Дмитрия, он показался ей очень надежным, преданным и любящим. Он поддерживал ее, был внимателен и заботлив. Светлана влюбилась, увлеклась, прониклась Дмитрием. Он показался ей очень привлекательным мужчиной.

Это были чувства, которые Светлана могла понять и осознать. Но если рассматривать этот процесс как глубинный, то можно сформулировать так: ее психика восприняла Дмитрия как объект, подходящий для завершения процесса развития личности. То есть как хорошего, доброго, заботливого Родителя.

Давайте посмотрим, как сложатся их взаимоотношения в том случае,
если Дмитрий действительно окажется подходящим для этого процесса объектом.

Сначала он создает условия, при которых Светлана сможет пройти и завершить процесс слияния, обретая константного Внутреннего Родителя в лице Дмитрия. Он окружает ее заботой. Он дает ей то, что не дала ей мама - стабильность, предсказуемость, надежность и безопасность. Он всегда рядом - в болезни и здравии. Он утешает ее, когда ей плохо, ухаживает за ней, когда она болеет. Он дает ей романтичную и страстную близость (именно такая необходима для прохождения процесса слияния, как символизирующая собой именно слияние — близкое и интимное, когда два человека становятся одним целым).

После того, как во внутренней психической структуре Светланы сформируется константность Значимого объекта, Дмитрий начинает стимулировать и поощрять ее выход из этого с ним слияния. Так поступает Хороший Родитель, когда ребенку нужно постепенно становиться самостоятельным, обретать автономность. Ребенок начинает процесс самореализации, а Достаточно Хороший Родитель поддерживает его в этих проявлениях, хвалит за успехи, восхищается достижениями, оказывает помощь тогда, когда это нужно.

На этом втором этапе Дмитрий еще продолжает давать Светлане моменты слияния с ним, но процесс ее отделения, сепарации от него как от Внутреннего Значимого объекта становится все сильнее и активнее.

Светлана начинает чувствовать себя отдельной личностью, постепенно обретая собственную идентичность, личностную самоценность.

При таком благополучном раскладе следом за этими двумя этапами — слияния и последующей гармоничной сепарации — наступает третий этап, при котором Светлана и Дмитрий совершенно равноправны и равнозначны. Светлана видит образ Дмитрия не как грандиозного, всесильного Родителя, который должен обеспечивать и обслуживать ее внутренние эмоциональные процессы. Она видит его обычным человеком, имеющем кроме достоинств и недостатки. И эти недостатки не вызывают у Светланы тревогу, беспокойство и гнев. Она интегрирует образ Дмитрия как стабильный и безопасный, несмотря на его отдельные недостатки.

В результате подобного взаимодействия Дмитрий и Светлана остаются близкими людьми, но вне слияния, они живут вместе, но являются отдельными и автономными.

Они работают отдельно друг от друга, иногда порознь путешествуют, они спокойно ненадолго разлучаются, чтобы встретится вновь. Их общение наполнено радостью, а не болезненностью, гневом и неудовлетворенностью, как это происходит, когда люди ищут слияния и фрустрируются, если его не получают.

К сожалению, такого идеального расклада во взаимоотношениях почти никогда не происходит. Нести функции и обязанности Родителя в паре понравится не каждому.

И в данном случае Дмитрий находится в такой же созависимой позиции, как и Светлана. Он так же ждет от нее, что она станет для него Хорошим Родителем, способным помочь ему завершить непройденную программу развития.

И так как Светлана в начале их отношений, стараясь продемонстрировать себя с более выгодной стороны, показала себя как заботливая, самостоятельная, активная девушка, то психика Дмитрия выбрала ее на роль того, кто поможет ему пройти незавершенную программу развития.

Давайте посмотрим, какая программа у Дмитрия.

Он рос у тревожной гиперопекающей мамы, которая всю любовь перенесла на ребенка. Слияние он получил даже больше, чем достаточно.

Ему не удалось начать и завершить второй этап — этап отделения. Его мама не давала ему и шага ступить самостоятельно. Она выбирала за него кружки, институт, друзей. Ему не удалось стать самостоятельным и автономным. Его идентичность не сформировалась.

Так как программа развития требует завершения, Дмитрия привлекла в Светлане именно будущая возможность вместе с ней и через нее осуществить процесс отделения. С мамой он этого сделать не может, так как перечить, сопротивляться, говорить решительно и жестко с мамой он себе не позволяет, и поэтому вот так опосредованно, через Светлану, его психика требует начать и завершить процесс гармоничной, не стрессовой для него сепарации от Внутренней Родительской фигуры.

Как бы это выглядело в идеальном для Дмитрия раскладе?

Слияния со Светланой ему не нужно. Наоборот, он будет максимально отдаляться, учиться самостоятельности. Он будет много времени проводить с друзьями, на работе, в путешествиях. Там, где он будет вдали от Значимого объекта — Светланы.

От нее он ждет понимания, принятия и поощрения его самостоятельных шагов. Он хочет, чтобы она ни в коем случае не препятствовала ему в обретении автономности и самостоятельности, в его обретении идентичности.

Уже сейчас мы видим, в чем будет заключаться конфликт в этой паре. Их желания не совместимы.

• Светлана ждёт от Дмитрия поведения Доброго Внимательного Родителя, способного всегда быть на связи, заботиться о ней и помогать во всем.
• Дмитрий ждет, что Светлана будет поощрять его автономность и не препятствовать сепарации, что будет радоваться за него, как радуется мать самостоятельности своего ребенка.

Отношения в этой паре зарождаются созависимые, когда каждый из влюбленных зависим друг от друга, ведь каждый рассчитывает на помощь другого и полное безусловное принятие.

Мы видим, как не совпадают их ожидания друг от друга, и что совмещение и совпадение интересов и потребностей в этой паре невозможно.

Мы видим, как зарождается будущий конфликт, скорее всего, мучительный и многолетний.

Вариантов таких алгоритмов созависимых отношений множество. Если тот, кто хочет излечить свои отношения, сможет проследить в них алгоритм созависимости, то это будет еще одним важным шагом на пути избавления от созависимости и построения гармоничных и равноправных отношений.